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文丨心之助簽約作者 April 盧悅 趙悅辰 小編丨 心之助 云云、April
好吧，懷著好奇心，我把她推薦給我的這部《壞家伙們》給找來了，果然不出所料——確實好看！先不說讓我各種舔屏的帥大叔了，劇情的設(shè)置還真是令人感慨，案件的真兇是一位連環(huán)兇殺案死者的家屬，他為了讓兇手們也嘗到失去摯愛的滋味，就開始殺害這些兇手的家屬——明明是無辜的受害者，最終卻變成惡魔般的施害者，這不禁讓我想起了心理學上的一句話： “一個人總是在用他的行為告訴別人他曾經(jīng)的經(jīng)歷?！?/span> 這句話其實也點透了一個道理，那就是為什么在親密關(guān)系中各種“作”的人，他們知道自己很作，自己很難受，也知道對方同樣很難受，可就是對這個“作”字“忍不住”，“改不掉”。 “作”是可以忍住的嗎？ 前兩天我們推送盧悅老師的《和很作的人談情說愛，會有什么樣的下場？》之后，后臺有大把大把的留言說：
從這些留言中，我讀到了一種很急切的心情，仿佛“作”就像是抽煙喝酒熬夜這些壞習慣，必須趕快戒掉，趕緊甩掉。但實際上，這可能恰恰走反了方向。 “作”是一種行為，每種行為的背后其實都是一種愿望和期待，當愿望和期待無法通過正常的方式得到表達時，就只能通過扭曲的、負面的方式表達出來。與背離相比，我們更應(yīng)該做的正是去探究“作”背后的故事。 就如同《壞家伙們》中的那個大boss，當一個人用某種方式讓別人受傷，其實就意味著他曾經(jīng)也因為同樣的方式受到過傷害。如果一個人在早年經(jīng)歷過極端的對待，那么他長大之后就很有可能有意無意地用同樣的方式去讓別人體驗到同樣的痛苦，以此來轉(zhuǎn)移和疏解自己內(nèi)心難以承受的痛，并且向世人宣告著“我就曾經(jīng)遭過這樣的罪！” 所以，“作”是很難通過“忍”去根治的，因為它是一種呈現(xiàn)，呈現(xiàn)的是內(nèi)在一道道未愈合的傷口。越能作的人往往早年受到的創(chuàng)傷和刺激也越嚴重，次數(shù)也越多。每一個愛作的人，其實內(nèi)心都有一個嚴重受傷的內(nèi)在小孩，這個小孩很可憐，他總是試圖一次次地出現(xiàn)，一次次地試圖找到好的爸爸媽媽為他療愈傷痛。 只要療愈沒有完成，只要傷還在，那些委屈、痛苦、憤怒、怨恨還在，它們就無論如何都會一次次地跳出來表達自己。這又怎能通過意識去“改正”或“忍住”呢？ 因此，想要減少“作”的行為，其根本在于內(nèi)在的療傷。最有效的途徑就是通過心理咨詢等方式，找到創(chuàng)傷的體驗，深入表達自己，卸掉自己的情緒，把自己當時經(jīng)歷到的所有難受的感受都充分地表達出來，并且在表達過程中體驗到對方的傾聽和共情，感受到自己被接納、被理解，得到支持、關(guān)愛和安慰。在這樣的過程中，內(nèi)在的傷口便會慢慢療愈，也就不需要用各種方式去呈現(xiàn)自己了，“作”的行為就會下降了。 “作”的實質(zhì)是什么？ 從前有一個小女孩，她的媽媽對她要求很高，在她很小的時候，就要求她學鋼琴，登臺演出，如果她彈得不夠好或是怯場，她的媽媽就會非常生氣，最嚴厲的時候，媽媽會大聲地訓斥她：“你怎么這么沒用！真沒出息！我不要你了！你給我出去！”然后就會把她關(guān)在門外不讓她進屋，作為一種對她的懲罰，女孩只能站在門外哭著苦苦哀求媽媽。這后來成為女孩一生的噩夢。 女孩長大了，嫁給了一個溫和的男孩，終于沒有人再呵斥她了，可另一方面，日子久了，女人卻越來越覺得丈夫太懦弱，不夠男人，兩人吵架的次數(shù)也越來越多。幾乎每次吵架，女人都會忍不住脫口說出“算了”、“分手”、“沒法過了”之類的話。私底下，閨蜜也經(jīng)常勸她，這個男人老實本分，挺難得的，不要動不動就提分手?？擅看慰吹阶约豪瞎聊蜒缘臉幼樱司蜌獠淮蛞惶巵?。 如果從心理學的角度分析，這個女人在婚姻關(guān)系中所呈現(xiàn)的正是她早年的客體關(guān)系配對：曾經(jīng)，她扮演的是一個被恐嚇的孩子，她的媽媽是恐嚇者，而長大后，她就開始扮演自己媽媽的角色了，讓丈夫成為曾經(jīng)的自己，再次建構(gòu)出了一個恐嚇者與被恐嚇者的客體關(guān)系模型——人總是想回到過去，重新書寫不一樣的結(jié)局。 女人這種恐嚇的實質(zhì)是一種控制。在關(guān)系中，無論是焦慮型的各種折騰，還是回避型的“打死我也不說”，這些“作”實際上都是對他人的物化，把對方當成一件物體供自己支配，希望對方能聽命于自己，進入到自己滿意的角色中。 曾聽說有一對情侶吵架，男生說：“我對你的寵愛就像父親疼孩子一樣……你到底是哪里不滿意?。 ?/span> 女生回答：“那我像孩子氣父親一樣氣你，也沒毛病呀！” “作”的時候，我們往往把內(nèi)心對早年父母的期待投射到了自己愛人身上，試圖逼迫愛人扮演一個理想化的父母，幫助自己療傷，補償自己童年未能實現(xiàn)的、未完成的遺憾。就像前面提到的那個女人，一方面她像媽媽一樣接受不了自己的不完美，也接受不了丈夫的軟弱，另一方面她卻又希望丈夫可以無條件接納她，她一次次說分手，其實期待的是對方可以對她無限的包容和體諒，給她一種對不離不棄的確認，彌補她從小不被媽媽接納的痛苦。 然而，從長期看，我們的愛人是沒有這樣的能力一直扮演我們的好父母的，他們也無法成為一名醫(yī)生，把我們當做病人一樣去醫(yī)治，因此“作”的結(jié)果必然是關(guān)系遭到破壞。 八騎士帶你破解“作作不息”的死循環(huán) 當一個人進入“作”的狀態(tài)時，也說明他的“情緒按鈕”被觸發(fā)了，他已經(jīng)失去了對自己情緒的掌控，將一切訴諸于行動，也因此，每當這樣的時刻來臨，我們第一件要做的事，就是讓自己慢下來。不能慢下來，我們的情緒就是一團無法加工的痛，要想把這個情緒團分化、瓦解、加工、吸收，就必須首先讓內(nèi)心奔涌失控的情緒暫時中斷。 科學已經(jīng)證實，我們的大腦就像一所復式房子，有樓上樓下兩層，“樓下大腦”包括邊緣系統(tǒng)和腦干，是大腦中體現(xiàn)原始功能的一部分，負責：
“樓上大腦”主要包括大腦皮層，這部分和思考、想象力、制定計劃等能力相關(guān)，負責掌管：
當我們處于強烈的情緒狀態(tài)時，其實是被樓下大腦掌管著，處在一種相對原始的狀態(tài)，這時你可以用呼吸和肢體動作把注意力收回到自己的身體上，比如專注地感受一下氣息進出身體的感覺，也可以原地跳幾下，或是拍打拍打自己，總之，用這樣一些方式打亂內(nèi)心狂奔的思緒——一旦慢下來，停下來，你就有機會重新回到“樓上大腦”了。 接下來，就可以有請我們的“八騎士”出場了，他們是： 干預(yù)者、觀察者、探索者、評估者、安撫者、協(xié)調(diào)者、保護者、療愈者 舉個栗子吧。 一次，那個總是提分手的女人和丈夫一起外出，與人發(fā)生了一點口角，本來是他們占理，但她的老公反而向別人道歉，想息事寧人。回到家，女人覺得窩囊極了，忍不住又要發(fā)火，就在怒火升騰起來的那一刻，她覺察到了自己的情緒變化，停下來問自己：“此時此刻發(fā)生了什么？我要干嘛？是什么在控制我？”（干預(yù)者出場） 她成功地拉住了就要脫韁的情緒。定了定神，她開始仔細回顧剛才的過程，用三個問題捕捉這個自己忍不住“作”的時刻和過程（觀察者和探索者出場）： 1、當什么事情發(fā)生的時候，我會變成這樣？情緒按鈕往往和某一個特殊的場景相聯(lián)系。女人發(fā)現(xiàn)，每當老公表現(xiàn)出退縮、讓步和軟弱的時候，她就會格外火大。 2、升起的是什么情緒？表層情緒是什么？深層情緒又是什么？女人最先感受到的是憤怒，可憤怒下面呢？她感覺到一種恐懼，她害怕自己的男人懦弱無能，這讓她非常沒有安全感。 3、為什么我會有那樣的深層情緒？深層情緒和我們的內(nèi)在核心信念有關(guān)，而這些觀念又和一些場景式的創(chuàng)傷有關(guān)。女人發(fā)現(xiàn)，她真正害怕的，其實是自己的懦弱無能，在小時候，這不僅會招致媽媽的一頓痛罵，還會讓她被媽媽疏遠和拒絕，只能孤獨地面對一扇冷冰冰緊閉的門……這讓她不相信自己是可愛的，是被接納的，是被愛的，于是她只能死死地抓住一份關(guān)系，試圖用“暴政”控制住對方…… 女人通過觀察和探索，找到了情緒的源頭，了解了自己的情緒“套路”，找到了觸發(fā)情緒按鈕的經(jīng)典場景，這樣就可以對情緒做深度的加工，讓情緒的正能量接管了。
（評估者出場）女人問自己，如果我此刻大發(fā)雷霆，針對的是什么？僅僅是老公不愿意和別人發(fā)生沖突嗎？我發(fā)那么大火，真的值得嗎？會有怎樣的后果和影響？這么做到底是好是壞？ “真是差點又讓老公蒙受不白之冤，因為自己的過去而傷害了我們倆的感情……”女人苦笑了一下。這一番思量，讓女人站穩(wěn)在成年人的角度——她分清了現(xiàn)實和幻想、過去和現(xiàn)在。 （安撫者出場）女人閉上眼，在心里，她一邊溫柔地對那個恐懼的小孩說：“你又害怕了嗎？沒關(guān)系的，小的時候沒有人幫你，但現(xiàn)在有我在，我會幫你的！”另一邊，她轉(zhuǎn)過去對憤怒者說：“我知道，你想捍衛(wèi)自己的力量和尊嚴，但其實你的方式并不能真正幫你實現(xiàn)這個目的，對嗎？” 當心里的恐懼者和憤怒者都漸漸平靜下來之后，是時候讓二者組成合力了。（協(xié)調(diào)者出場）女人對憤怒者說：“這么多年，都是你一直在保護我，你用有力的聲音讓別人不會傷害我……”她又對恐懼者說：“我知道你很不容易，你不僅要承受外在的壓力，還要面對內(nèi)在的指責，好像你不該恐懼一樣……其實你完全有權(quán)利恐懼，你的情緒對我來說很重要！” 我們內(nèi)心不同的情緒間往往是互相沖突的，比如憤怒會否定恐懼，瞧不起它，指責它，這種沖突和分裂會帶來更多的情緒卷入，造成內(nèi)耗，讓我們更加沒有自信和能量應(yīng)對外在，所以需要一個協(xié)調(diào)者，讓所有的情緒都得到承認和共情，它們之間的沖突就會得到緩和，內(nèi)心的力量就能協(xié)調(diào)起來了。 接下來，女人希望和丈夫?qū)崿F(xiàn)一種溝通（保護者出場），她很平靜地對他說：“剛才你沒有去和別人爭，其實也有你的道理。而我生氣是因為我媽媽總是用很激烈的方式要求我必須膽子很大，能沖出去，所以我其實很害怕，我既害怕那種因為軟弱而遭到嫌棄的情形再次發(fā)生，也害怕你無法保護我。我知道我有些敏感了，在我沒有解決好我自己這個問題之前，我希望你能理解到我這點，以后你的一些想法可以告訴我，給我一些確認，這樣我心里就會更踏實。” 這樣講，或許她的愛人就能夠了解到她真實的情況是怎樣的，體諒到她的情緒。有了一個更安全更善意的環(huán)境，女人就能夠更有效地去拆解掉自己的情緒按鈕了。（療愈者出場） 葛薈婕、陳冠?！@些公眾人物的經(jīng)歷和表現(xiàn)已經(jīng)足以說明，如果任由情緒的激流推動我們的思想和言行，會有多么荒唐而令人難過的后果。若是你愿意與體內(nèi)“忍不住作”的洪荒之力來一場有勝算的較量，讓自己和他人都不再活在擰巴的痛苦中，外在你需要建立起自己的社會支持系統(tǒng)，為自己找到傾聽的耳朵，內(nèi)在則需要把這八位騎士引入自己的生活，這樣便不會因為不知如何處理情緒按鈕，隨時受到這些炸彈的威脅了。 |
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