盡管Echo與Narcissus只是神話中的人物，但類似的情節(jié)對我們而言并不陌生。單戀（Unrequited Love）作為文學藝術與生活中一個不朽的主題，無疑是許多人都曾擁有的情感經(jīng)歷。

｜多情卻被無情惱，今夜還似昨夜長。

心理學家將單戀（Unrequited Love）定義為單戀者渴望與另一個人建立起依戀關系，但另一方?jīng)]有回應相同的渴望的情況。這可能是因為拒絕，也可能是因為ta根本未曾察覺對方的渴望。研究顯示，幾乎每一個人在成年早期都會有單戀的體驗。由于單戀中雙方的關系既不平衡也不互惠，長期處于單戀狀態(tài)的個體可能會因為情感需要無法表達或滿足而感到焦慮、不滿意、低自尊，甚至產(chǎn)生抑郁。

盡管單戀本質(zhì)上來說是愛情的一種，但它的發(fā)展過程與特質(zhì)卻與相互、平等的愛情（equal love）大相徑庭。相較于以結成浪漫關系為目標的個體（e.g.相親對象）而言，反而是那些交往目的不太明確的人之間更容易爆發(fā)出單方面的愛戀。幾項研究的結果都顯示，大部分單戀者與被戀者之間原本是朋友或同學的關系。而另一個普遍的現(xiàn)象是：相較于相親對象之間往往“勢均力敵”的魅力值，單戀者的吸引力往往明顯低于被單戀者。

這兩種現(xiàn)象的發(fā)生存在共通之處，都與在不同交往目標下采取的不同交往策略有關。由于生理吸引是浪漫愛情的重要基礎之一，在明確地以結成浪漫關系為目的選擇約會對象的時候，人們普遍會受到期望－效價理論的制約：即只選擇接近那些他們真正有希望吸引到、而又是他們所渴望的那些人。考慮到越是社會歡迎程度高的帥哥美女拒絕他人的可能性越高，大多數(shù)人不會進行這種沒有回報的追求，而是轉向那些也許并不出眾，但是和自己的吸引度相當?shù)娜藗儭?/span>

與此相反的是，以單純友誼為開始的關系則并不需要考慮雙方生理吸引力之間的差異，所以個體很有可能與另一個在吸引力方面和自己完全不匹配的人形成深厚的柏拉圖式友誼，逐漸加深兩人之間的親密感。由于親密感正是所有戀愛關系中的核心，在它的催化作用下，其中一方（特別是比較沒有吸引力的一方）就有可能對另外一個人的感覺產(chǎn)生變化，想把友誼關系轉化為戀愛關系；而另一方卻只想保持這種柏拉圖式的友誼，單戀關系也就因此形成了（Bauemister, Dhavale, 1997）。

｜“那些都是很好很好的，可是我偏不喜歡?！?/strong>

在1987年Hazan與Shaver發(fā)表了《浪漫愛情可被視為依戀過程》一文之后，成人依戀風格就成為了有關親密關系的研究中常常被提到的概念。它在很大程度上影響了一個人在親密關系中的體驗，也幾乎左右了一段關系最終的結果。單戀自然也不例外。

成人依戀風格指的是個體在尋求和保持依戀對象的過程中表現(xiàn)出的行為傾向，與個體在年幼時與父母的互動模式有關。生命早期的不同經(jīng)歷會影響孩童對世界與自己的基本信念，包括是否覺得他人值得信任、是否認為自己有價值等等。這些基本信念會隨著時間的推移成為一種內(nèi)化的、不假思索的認知與反應模式，最終影響到成年時期的行為。一個最常見的例子就是：如果一個孩子在ta的童年階段形成了“我缺乏價值，不值得被愛”的基本信念，那么ta在成年后就很有可能陷入一種盲目取悅、討好他人的狀態(tài)。

在探討不同的成人依戀風格時，我們常常選取焦慮維度與回避維度兩個方向作為標準，最終劃分為四種基本的成人依戀風格。其中，焦慮維度代表了一個人對自我的評價，得分較低時說明個體具有“正向自我”，在內(nèi)心能肯定自己存在的意義與價值，相信自己值得他人的喜歡；而得分較高則表明個體的內(nèi)心充滿了焦慮，懷疑自己是否真的值得被喜歡或熱愛。與之相對的，回避維度代表了個體對于他人的態(tài)度，即在自己遇到困境或感受到威脅壓力時，是否認為他人值得信賴與依靠，相信他們能為自己提供支持的力量。得分較高說明不信任，反之則為信任。

陳曉等人（2013）對217名大學生的研究發(fā)現(xiàn)，大學生的單戀情況與成人依戀的焦慮維度有顯著相關，而與回避維度無關。這說明相較于個體對他人的評價，反而是對自己的認知在更大程度上影響了單戀的發(fā)生與體驗。焦慮維度得分較高的個體由于傾向于認為自我沒有價值、不值得被愛，所以更加害怕在遭到他人拒絕時會體驗到的強烈的被遺棄感。無論是對他人評價高的迷戀型，還是對他人評價低的恐懼型，第一次單戀發(fā)生的時間都較其余兩種類型更早、最近一次單戀時間更近、最近一次單戀時間更短。由此可見，盡管四種類型的依戀風格都有可能發(fā)生單戀，但體驗卻非常不同。

｜“感動宇宙，感動不了你又算什么。”

或許對于除了心理學家之外的人來說，研究單戀與單戀者看起來并不是什么有意義的題目——值得研究的當然是那些被單戀的人們，而其中最值得研究的主題就是怎么能讓他們回應這一份自覺深沉卻無法寄托的感情。

但生活往往是這樣，越是我們最想知道的問題，越?jīng)]有答案。我們有不計其數(shù)的理論說明這種情況比那種情況更容易使愛情發(fā)生，但并不能用所有的理論組裝出一支一擊即中的丘比特之箭。你可以試著住的離ta近一點（“接近－喜歡”效應），試著一起玩次過山車（吊橋效應），試著主動分享一些埋在內(nèi)心深處的秘密（自我暴露增加親密感）。但你唯獨不能期盼，ta一定會回報以你愛戀。

（你可以選擇毫無指望地去愛一個人，但是不要用虛假的希望來欺騙自己。）

這篇文章的題目源自于博爾赫斯的一首詩《我用什么才能留住你》。其實并不清楚這首詩寫作的背景，只是多少在其中看到了一個焦慮維度得分頗高的影子。詩人所提出的每一樣“我給你”的東西，都統(tǒng)一的具有一種“既深情又無用”的色彩，最后一句干脆直言“我試圖用困惑、危險、失敗來打動你”。困惑和失敗從不是能打動人的東西，可是你所一再嘗試的那些用心良苦，難道真的效果更好？

我見過最流傳久遠而令人莫名其妙的“攻略技巧”是每天晚上的晚安短信。站在發(fā)送信息的角度來說，這份綿密持久的心意確實令人嘆服?？墒菍τ谑斩绦诺娜硕?，又有哪個生活充實完整的人會每天需要一句寡淡的晚安呢？

｜“系鈴人究竟是誰？”

也許就像我們對自己的評價比對他人的評價更多地影響了單戀一樣，這一場看似完全由對方支配的游戲，真正的關鍵其實卻握在自己的手中。

那個人可能對你非常重要，但是究其根本，讓你苦惱的仍然只不過是一段有你參與的關系罷了。而對于一段關系，我們最好的期盼就應該是，無論它的核心是愛還是恨，有或沒有回報，帶給你快樂還是痛苦，它都能夠使你成長，有所收獲，成為更為完善的人。

說不定在這個世界上，原本就沒有一種必然幸福的際遇，一段注定圓滿的關系，而只有終于學會取得快樂的人。

最后附上博爾赫斯的詩。

參考文獻

［1］陳曉,宋健,都海旭. 大學生單戀及其與成人依戀的關系[J]. 中國健康心理學雜志,2013,10:1584-1587.

［2］Bringle, R. G., Winnick, T., & Rydell, R. J. (2013). The Prevalence and Nature of Unrequited Love. SAGE Open, 3(2).

作者 | 何孟欣

編輯 | 959