10月7日，今天我滿24歲。

很開心能寫文章跟大家講講閑話，順便收些沒有負擔的祝福。

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主動跟熟人提起自己生日，對我來說是件很尷尬的事。就像朋友圈不得不回復的留言，生日節(jié)假日自帶的非必要寒暄總會讓我坐立不安。

但也或許是因為我從很早開始就學會默認自己對別人不重要。耽誤別人的時間來陪自己，反倒會讓我耗費心神。

說來也有趣，我周圍的人總覺得我是個外向活潑的姑娘。畢竟從小到大，我都是群體里的氣氛活躍者，冷場時暖場，尷尬時解圍。前段時間回國，同學說的也是，“很少能有能像你一樣，可以立刻打入一個新群體?！?/span>

可我知道自己之所以對冷場尷尬敏感，在不相熟情況下會主動找話題跟別人聊天，其實就是因為與人相處這件事無法讓我感到放松。

心理學上講人的性格外向與內(nèi)向的區(qū)別，就是在于這個人累的時候，是從何處獲取能量。

內(nèi)向的人可以是出色的演講者，氣氛的活躍者，但忙完一天，回家之后，只想安安靜靜地獨處，這是內(nèi)向性格的休息方式。而外向性格的休息方式，則是找上三五好友，享受和別人相處的時光，這是他們的休息方式。

而我在各種事務(wù)越來越繁忙之后，每天所消耗的精力也需要更長的獨處才能恢復，就算是在家里看電視，下廚房擺盤拍照，去健身房做一些機械的無聊運動，也不想搭理別人。

好不容易遇到一兩個或許有機會能成為朋友的人，一想到又要把自己24年的人生重新交代一遍，又覺得麻煩，剛打好的字剛想說出的話，就那么一字一句被自己刪掉了。

更害怕引出的話題對方并不喜歡，只能出于禮貌回復自己。

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而在越來越多的獨處之后，我自身上那種做一切選擇只為自己，不怕直言快語得罪人，拿得起放得下的性格愈發(fā)得凸顯。

跟爸媽視頻聊天時他們總擔心我一個人慣了，越過越“獨”。

我也開始懷疑這份自以為是的怡然是否是對自我的嬌慣，畢竟同齡人都是一副對未來嚴陣以待的態(tài)度，飛來的哪怕是蒼蠅，也要躍身抓在手里的感覺。

被這種氛圍裹挾，時不時也會恐慌，總在捫心自問，我下一步該做什么，該思考什么，又該學習什么。

可答案太多，讓人不知從哪里開始。大學時我從政府機關(guān)、電視臺、廣告公司、咨詢公司實習到后來的旅游局、私募公司，想知道自己喜歡什么，什么是有意義的事，然而現(xiàn)在好像還是沒找到。

一個人生活之后，我買了新的樂器，開始嘗試20幾年來一直在拒絕的跳舞，找新的菜譜，學習攝影健身，調(diào)酒繪畫，寫作讀書。

但一切都不能讓我感覺更加安心，反倒是更加迷茫。

雖說自由的本質(zhì)就是對不確定性的包容，無論如何經(jīng)歷過后才能見真知。可在現(xiàn)在這個人生節(jié)點上，我真的不能確定自己是否還有底氣不夠后果地去選擇。

所以每每遇到“成功人士”，我都極為迫切地知道他們的人生履歷，選擇節(jié)點，想要把他們幾十年的人生積累在幾分鐘之內(nèi)握在我手里。

回國看到別人做自媒體做得成功，嘴上說著還是要磨練專業(yè)技能，先找到自己安身立命的點，不能盲目自信，看到紅海就跳，可說實話，還是想嘗試，畢竟成本不高，而誘惑又太大。

可冷靜下來才反省到，自我陶醉的彌賽亞情節(jié)本是我長久以來想要避免的狀態(tài)。如若就此妥協(xié)，我該如何向自己一直費盡心力保護的獨立自省做交代？

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前天去健身房做器械，雖然常去健身的人不會互相打招呼，但大家總是很照顧我。一位老爺爺看我想做硬拉，便主動跟我講說讓我先做，他時間要花得久。

昨天跟前輩們吃飯，女生少，加上只有我一人是中國人，就有前輩拿我來打趣。一位平常從未說過話，總是沉默更多的前輩解圍來說，“你們別總欺負小女生?！?br>

可能思考來思考去，我所追求的，不過就是這些日常的小善意。

遠離讓自己變得世故麻木的環(huán)境，保持最純真的心態(tài)，對所有人保持善意，不論輸贏。

而更為感謝的其實是一直關(guān)注這個公眾號的你們，能讓我在庸常生活之余，獲得想要的被關(guān)注，被關(guān)心，而這些，都成為了我堅持如今選擇的底氣。

既然花了如此長的時間找到自我，那就要堅持下去。不被內(nèi)向定義所框架，也不要被聲色人際所累，只求無愧于心。

現(xiàn)在的我這么想。

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