作者：潘幸知

這是一場母女之間的公開撕逼大戰(zhàn)。

對張靚穎來說，現在最好的公關方式是滅火。而非捍衛(wèi)。越是捍衛(wèi)，母親越要護犢子似的撕逼。站在母親的角度，我越公開，如果越能獲得輿論支持，成功干涉婚禮，越是對女兒而言最好的選擇。

而張靚穎所能做的，就是不斷的解釋，并且不斷的捍衛(wèi)她所認為的愛情。

她說：“我可以理解她愛我的心，也會繼續(xù)耐心地跟她解釋，就像我這兩年來一直在做的一樣。我可以明白兩代人的代溝，但我只會耐心解釋，但并不會盲從。我不是傻瓜，我有我想要的方向。不是等到老了有一筆不菲的存款，有幾棟房子，就有安全感。而是在我死之前，能夠做完我想做的事，體現我活過的價值?！?/p>

而她母親要的，不是解釋，而是你無條件的遵從。這才能體現一個單親母親“最好的價值”。潛臺詞就是：“此時此刻，我寄予了很大期望親自撫養(yǎng)的孩子聽我的。因為，媽媽是不會騙你的。”為了讓靚穎明白苦心，母親不惜將私事公諸于天下，來尋求強有力的輿論站隊。

一個單親母親最大的痛，來自強烈的喪失感。來自沒有自我，來自那么多年與女兒的捆綁與相互依附。兩個人犯下的最大錯誤，就是沒有邊界，互為母女，唯獨沒有把對方當成年人看待。

當靚穎母親接受“全明星探”采訪，張靚穎氣急敗壞地發(fā)帖，認為母親受對方挑唆。我能夠理解，在明星無隱私的狗仔們眼里，巴不得事情越大、吃瓜群眾越多，他們越得意。因為這是他們謀生的技能。靚穎希望能夠保護好“單純的母親”不為輿論傷害。

而“單純的母親”接受采訪，發(fā)帖，是為了“單純的女兒”不要受騙上當。他們在彼此眼里互為母女，唯獨沒有把對方當成年人看待。

一個健康的母女關系，應該是女兒成年后，需要完成與母體的恰當分離。但他們沒有。他們相互愛著彼此，卻不是成年人善待成年人的愛。在靚穎母親和女兒的關系里，馮柯是一個掠奪者。這十三年里，母女的領地一點一滴被瓦解。她恨這個準女婿的侵占。

靚穎是從一個人的控制中脫手進入另一個人的控制里。這是母親無法忍受的。在母親眼里，馮柯是第三者，在馮柯眼里，母親是第三者，他們相互都是無法分離的第三者。

我們常常說，第三者應該是小三，是一個同性敵手，但很多時候我們生活中的第三者，可能是孩子，或者老人，而這恰恰是我們忽視的。如果在生活中沒有足夠的邊界感，這樣的婚姻和親子關系就一定有問題。

靚穎接受“控制”，在這個自己塑造的理想金剛罩里，她希望可以肆無忌憚的享受小女生的歡愉，而不要做大女人。財產有人打理，職業(yè)生涯有人開路，她只要安心做一個愛唱歌的小公主就好了。至于財產糾紛，那是成年人的事。她想享受愛，好好愛。至于他人說的，馮柯讓她身邊的男人寸草不生，馮柯查她手機，無非讓她讀出的是“你愛我”，這種控制，也可以被解讀為變態(tài)的愛。

靚穎母親極度在意這場婚禮。因為婚禮是一場勝利的宣告，卻是她無法掌控孩子后的潰不成軍。在很多年里，他們可能是生活在一個屋檐下，他們住在一起，早就是一場事實婚姻。這一點，可以從靚穎母親的采訪中窺見端倪。她趕走她眼里馮柯的小三“yoyo”，yoyo沖她吼，那叔叔（馮柯）怎么認為，靚穎怎么說?？梢娝麄冊谝粋€屋檐下。而沒能樹立良好邊界感的母親，已經把手伸向了女兒的朋友。

靚穎也極度在意這場婚禮。她需要一段被昭告天下的愛，只有這樣，愛才有安全感。這個從小就沒有父愛的女孩，家庭里缺乏男性能量的女性，需要不斷的被回應“你愛我”。她在微博上互動“祝我生日快樂”，她在演唱會現場“求婚”，都是為了得到一段被不斷證明的愛情。

她，太想要愛了。那是這個階段她的需求。哪怕未來刀山火海，都不是現在的她會去考慮的話題。她希望無憂無慮的愛，哪怕前路真有第三者第四者，她也可以做到暫時的“背叛盲視”：“我跟馮軻十幾年來，整天不見面的時間不超過十天，沒有任何原則性問題的可能”。而她的母親不愿意，她不斷的想用擊碎童話的方式，來告訴靚穎，這個男人不值得你如此期待。無論兩個人是否結婚，只要還在一起，靚穎母親想必都會盯著馮柯，找盡渣男的證據，來證明自己的愛。她會不斷的滿足偵探的欲望，以為這是對她女兒的好，事實上，這只是她所認為的超越邊界的使命。即使婚姻已成，如果母親可以隨時入侵他們夫婦的邊界，那么沒有問題的婚姻都可能變成有問題的婚姻。

在他們的公司里，三人股權也是一個很大的問題。靚穎和她的母親，都幾乎沒有獨立的自我，三人之間，很難公事私事分明。

這個事情很難解決，也不難解決。解決的方式應該是，每個人回到自己正確的位置，靚穎的母親，要把自己的女兒當成是一個成年人，樹立與她的邊界，并且找回讓自己快樂的方式，她的成就感，不應該百分之百放在女兒身上，而應該放在自己的工作、愛好、甚至找個愛人身上。

最好的母愛，不是守護不是占有，而是放手和尊重，是彼此信任。可是在中國的家庭，做到這樣又是何等艱難。孩子獨立的時候希望不要父母，要房子了要照顧小小孩了又把母親拉回到自己的地盤上。這樣的獨立，叫假裝獨立。我們很多人，還沒有學會為自己的選擇負責任。所以選擇了一段父母不看好的婚姻，后來后悔了，就勸慰他人“聽媽媽的話”，這其實是一個借口，本質上，第一不了解自己要什么，第二，以為自己知道自己要什么，選擇后又不愿意承擔選擇的后果。思想搖擺不定，最后怕什么偏偏發(fā)生什么。第三，拿自己沒有聽話當成是婚姻不幸福的借口。而沒有真正想過，我怎樣讓婚姻幸福起來，或者有決心去離開讓自己不幸福的婚姻?？偸羌m結，疑惑。而非自立。