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當代父母最大的心魔：“孩子一哭，就心煩” 一些家長認為：
那么，面對痛哭的孩子，家長怎么做才是對的？孩子鬧情緒，父母到底該怎么辦？ 孩子哭，只是表達情緒。 孩子表達情緒的方式中，哭是最常見，也最激烈的。這是因為，他們的語言表達能力有限，尚不能準確表達真實的心理訴求。 七情六欲本來就是人的天性，即便我們看到一個人的情緒出了問題，比如暴躁、抑郁，僅僅忙著去對付情緒本身，不見得總能解決問題。 情緒只是一個信息中介，背后隱藏的是我們的觀念、信念和心智，而這些又往往跟我們生長的環(huán)境息息相關(guān)?，F(xiàn)代心理學認為，不管是正面還是負面的情緒，都是我們的情感大腦對當下需要我們應(yīng)對的事情的一個高度概括的標簽。 舉個例子： 當我們遭到攻擊：憤怒的情緒驅(qū)動我們?nèi)シ磽簟⑷ケＷo自己的領(lǐng)地；悲傷的情緒幫我們從重大喪失當中恢復(fù)；委屈的情緒之下，我們往往會哭泣，從而把自己受到不公平對待、自己又無能為力的信息傳遞出去。 在現(xiàn)實世界，隨著年齡增長，我們不得不壓制自己情緒的狀況也越來越多，這會導(dǎo)致情緒的積壓，它帶來的乏力感會沉淀成更深層的抑郁；因為對情緒的習慣性壓制、無視，我們往往會忘掉之前產(chǎn)生某種情緒的確切原因，而這會帶來焦慮不安的感覺。 如果父母對自己的負面情緒始終抱有敵對的壓制態(tài)度，那么當自己的痛苦被孩子的情緒引發(fā)之后，第一反應(yīng)自然就是去消音——孩子一哭父母就感到痛苦，為了自己不痛苦，那就只有讓孩子不哭。 心理治療的一些方法僅僅針對人表達情緒的具體行為，它們的適用范圍比較局限，只能解決簡單的問題。如果情緒背后的訴求是深層次的，比如孩子缺少父母的關(guān)愛、在學校缺少歸屬感、缺少成就感等等，只是簡單地遏制情緒，就可能毒害親子之間的親密關(guān)系，并不能滿足孩子深層次的需求。 家長不要強硬的制止孩子哭泣，孩子情緒不好時大人需要做這三步：
“其實孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。”德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為，孩子的哭鬧會讓父母處于一種特別狀態(tài)，讓許多家長懷疑他們?yōu)槿烁改傅哪芰?，所以父母會對孩子的哭泣緊張、排斥、反感。所以接納孩子情緒的前提是要父母自我調(diào)整情緒。
孩子哭泣時，不要打斷也不要呵斥，你只需留在他們身邊，輕擁著孩子，讓他們盡情地哭泣，不要急于發(fā)表意見，你只需讓他們知道，無論發(fā)生什么，媽媽始終關(guān)心你的感受。待孩子發(fā)泄完就自動會停止哭泣，而不需要別人的呵斥或中斷。
找到孩子哭的原因，然后啟發(fā)孩子自己解決問題，幫助孩子心情好起來，但如果孩子提出無理要求，堅決Say No。 孩子哭，止不住，錯在家長，這個場景家長一定很熟悉： 孩子想要買一個昂貴的玩具，但其實我們知道，那個玩具只是看上去好玩，孩子只會有三分鐘熱度，玩具價格與實際價值不符，我們拒絕了孩子的要求。但是，孩子這時候開始哭鬧，為了息事寧人，我們趕緊妥協(xié)了。 為什么孩子會不依不撓地哭鬧？總結(jié)上面家長的行為就是：
大家要知道，人類交流中，有90%的信息是通過非語言的方式傳達的。假如在孩子提出不夠合理的要求時，家長能夠用真誠的語氣和態(tài)度告訴孩子拒絕的原因，孩子就能理解了：這個要求不能被滿足。 態(tài)度無端強硬，欲速則不達 很多家長擔心孩子養(yǎng)成哭鬧的習慣，因此要”講道理，不妥協(xié)”，然而，這只能算是表面文章。 孩子在公園玩，跟別的孩子起了一點沖突，別人家孩子哭了。為了培養(yǎng)孩子的禮貌習慣和維護自己作為父母的面子，常有父母不分青紅皂白就勒令孩子一定要道歉。 父母對待這件事情的強硬、不由分說的態(tài)度，不僅會激起孩子天然的反抗心理”事情還沒弄清楚呢，我就必須先道歉嗎？”，更可能讓孩子只是行為層面上有禮貌，卻并不理解為什么要這樣做。 比起行為上的約束，對孩子更重要的是理解他人、理解自己的行為對他人的影響，而不是簡單地執(zhí)行社會規(guī)則。 當然，不要以為父母嘮叨大道理就能讓孩子實現(xiàn)理解，急于求成不大合適，語言上點到，引導(dǎo)孩子換個角度思考，就很好了。 過于嚴苛，童心無法舒展 再舉個例子： 孩子早上想吃冰激凌，有的父母就覺得這里是一個原則問題，孩子哭鬧也不行，美其名曰不能養(yǎng)成驕縱的性格。 一方面，冰激凌不值幾個錢，并沒有經(jīng)濟的考量在里面；另一方面，吃什么、怎么吃，本來就是個私人的事情，一般來說我們無權(quán)干涉，如果我們實在有顧慮，出于對孩子的關(guān)心，我們只適合進行提醒，就算吃了冰激凌鬧肚子，如果他樂意頂著鬧肚子的風險享受冰激凌，有什么不可呢？ 有趣的是，咱們中國的父母常常有一雙善于發(fā)現(xiàn)問題的眼睛，認為千里之堤一定毀于蟻穴，發(fā)現(xiàn)行為上有壞苗頭，一定要迫不及待地扼殺在萌芽狀態(tài)。 實際上，成長是個很復(fù)雜的過程，我們抓住其中的主干就行了，其他細節(jié)上的事情隨遇而安，孩子反而能形成豁達的心性。對孩子行為的時刻監(jiān)督，如同無形的捆綁，孩子的內(nèi)心始終無法舒展開來、自由自在自主地生活，這樣形成的人格往往不夠豁達、健康。 以上這兩個例子的共同點就是，如果本身父母對一件事情的堅持就是不合理的，那么不妥協(xié)就是強權(quán)，講道理就是講歪理。所謂的社會規(guī)則，其實也不外乎情理，而很多父母卻只是讓孩子生硬地執(zhí)行。 孩子哭，家長怎么對付？ 人是社會性動物，人的情緒本就會傳染。 如前所述，如果父母對自己的負面情緒始終抱有敵對的壓制態(tài)度，那么當自己的痛苦被孩子的情緒引發(fā)之后，為了自己不痛苦，那就只有讓孩子不哭。 到這里，父母的做法又分為兩種： 一種是立即插手，毫無原則地用各種轉(zhuǎn)移注意力、利誘甚至斥責其他人（或物）的辦法，反正只要弄得孩子不哭就天下大吉； 另一種則是造成孩子哭的訴求沒法被滿足時，父母就兩頭煎熬，想讓孩子不哭又沒辦法，可看孩子哭著吧又自己感覺痛苦，所以就轉(zhuǎn)而攻擊孩子哭本身，比如哭什么哭，有什么好哭的，不就……之類的批評，甚至動手打孩子。 如果父母本身對于不管是正性還是負性情緒都寬容、豁達，就能推己及人地為孩子提供合適的情感支持。 比如絕大多數(shù)時候，孩子情緒不好，只需要一個真誠的擁抱，家長什么都不用多說，孩子自己就能恢復(fù)過來。 很多時候，孩子哭并不一定意味著你需要幫他解決什么，他自己的問題，自己會解決。 孩子天生都是牛犢子，希望自己搞定事情。假如還沒被家長的太多干預(yù)搞得過度依賴，在他有情緒的時候，你安靜地陪著他，他自己會慢慢平靜下來，會主動應(yīng)對和調(diào)整。如果我們總是迫不及待地插手，孩子就很難形成情感的韌性、自主性。 而父母想要做到對孩子的情緒不莽撞插手，同時又無痕地溫和支持和包容，當然還是需要自己心智的成熟。 孩子哭鬧，會折射出父母小時候曾經(jīng)壓抑的情緒？好神奇的揭示！成長的父母，最重要的標志是接納、允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒。懂得“同理”自己，才會“同理”孩子，“同理”在前，才會順藤摸瓜理清情緒來源。情緒來源才是父母療愈孩子情緒的最好“抓手”。 因為擔心，所以不允許 一位心理學的專家說，孩子哭如果讓父母心里難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內(nèi)心積郁了許多負能量，沒有得到宣泄的機會。 孩子負面情緒的爆發(fā)，會觸及父母內(nèi)心的同類情緒，潛意識里因為擔心自己失控，所以也不允許孩子發(fā)泄。 接納才能釋放 孩子情緒不好時大人需要做的四步驟：
情緒無好壞，它是正常的情感反應(yīng) 關(guān)于孩子的情緒，有些父母不允許孩子害怕，如果孩子說怕恐龍，媽媽就說：那有什么好怕的，都滅絕了。如果孩子怕黑，就說：媽媽都不怕，你也不用怕。 實際上情緒沒有好壞之分，怕、恐懼都是人的正常的情感反應(yīng)，孩子既然有了這樣的感受，父母應(yīng)該首先表達出接受，接受之后再引導(dǎo)他去面對，不能以自己的標準去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。 情緒被壓抑，孩子不敢做真實的自己 否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為，我不應(yīng)該害怕，否則媽媽就不愛我了。 為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時就會壓抑自己，犯了錯會撒謊，遭受欺負會隱瞞不報。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真實的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就會逐漸扭曲。 每一次的情緒體驗都是成長的機會。 兒童對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程，每一次的情緒體驗都是他成長的機會。孩子的情緒屬于他自己的管理范疇，大人不應(yīng)該為此負責，不要因為孩子不高興就覺得自己很失敗。我們能做的，就是首先了解孩子行為背后的情緒，并完全接納孩子的情緒。 當孩子會說話了之后，大人在接納他情緒的前提下，教他正確地溝通，學著用語言把情緒表達出來，孩子就不會因為無助和受到挫折而大哭大鬧不止，逐漸就會做到遇到事情不驚慌失措，不發(fā)脾氣，會嘗試講道理并尋求幫助。只有這樣，孩子才會擁有強大的內(nèi)在，變得通情達理，從容不迫。 孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨或興奮，孩子也需要發(fā)泄情緒。因此，父母要學會了解和接納孩子的情緒。 父母成長才能更好地支持到孩子的成長 在我們的傳統(tǒng)思想中，往往認為小孩子什么都不懂。但回憶自己的成長經(jīng)歷時，卻發(fā)現(xiàn)我們其實有著很多不為大人所知的煩惱，也曾經(jīng)渴望得到更多的支持。也許我們在無助中度過了很多歲月，但我們的孩子不應(yīng)該如此。 也許我們是稀里糊涂地長大的，也還長得不錯，但我們的孩子應(yīng)該更加享受成長的過程。我們的父母在他們所知所能的范圍內(nèi)已經(jīng)盡了他們的努力，今天，曾經(jīng)的小孩成為了父母，輪到我們的時候，我們也需要去努力，為他們，也是為我們自己。 6個辦法，幫助愛發(fā)脾氣的孩子學會自我控制 當孩子情緒的“暴風雨”來臨的時候，家長保持情緒平和，接納孩子的情緒是最主要的。下面這5種實用的做法，讓你輕松地幫孩子學會自我調(diào)節(jié)和控制，不必再著急上火。 1.公共場合，幽默化解孩子 在公共場合發(fā)脾氣，幾乎是所有家長都會遇到的問題。家長大可不必覺得沒面子、尷尬，而向孩子發(fā)脾氣，要知道，你在眾人面前打罵孩子，啪啪抽的都是自己的臉。 此時，完全可以開個小玩笑，比如說：看起來我們有點家務(wù)事得要私下處理了。如此輕松的狀態(tài)，既能打消旁邊人看熱鬧的興趣，也緩解了自己的尷尬，然后帶孩子到一個相對安靜的地方，慢慢了解緣由。 2.不要在孩子情緒激動時處理問題 因為孩子在發(fā)脾氣的時候，他整個人都是關(guān)著耳朵，聽不見的。就像溺水的人，此刻他們最需要你把他們從情緒的洪流中救起來，而不是這樣的時刻還在跟他講道理。 父母需要做的就是用目光安撫孩子，輕輕觸碰他的臉、手，摟他在懷里。你的舉動能夠讓孩子體會到，你是明白他和理解他的。等孩子哭完，你可以再告訴孩子，下一步該怎么辦，或者和孩子商議解決問題。 3.避免用自己的憤怒回應(yīng)孩子 憤怒父母一生氣，就容易使用一些過激的詞匯，比如： 給孩子貼標簽：你這個熊孩子，怎么這么不聽話！ 威脅孩子：果你不乖乖的，我就不要你了！ 專制命令：不許哭！現(xiàn)在閉嘴！ 給孩子負能量：你這種孩子，以后能有什么出息！ 父母一定要先控制自己的憤怒，否則你的憤怒將會使孩子的情緒發(fā)酵擴大。最好的方式是用平靜、溫和的聲音響應(yīng)孩子，表達自己內(nèi)心最真實的意愿——關(guān)心孩子，只有這樣，你說的話才會被孩子吸收。 4.轉(zhuǎn)移孩子的注意力 尤其適用于3歲以前的孩子。3歲以上，可以用語言清楚表達的孩子，父母不妨給孩子時間和機會，鼓勵孩子表達，并且不加評判地傾聽孩子。 5.失控可以，但要對失控的后果負責 最后，孩子冷靜下來后，父母還能做什么？父母需要讓孩子知道：雖然生氣、憤怒的情緒是正常的，但是處理這些情緒的方式不同，后果就不同。若處理的恰當，就值得鼓勵；若處理的不恰當，甚至造成了一些損失，那就要為自己的行為承擔后果。 6.做個關(guān)于失控的約定 孩子情緒平復(fù)后，父母還可以跟孩子做個關(guān)于失控的約定。比如約定在行為失控或口不擇言之前，嘗試大聲將自己的感受說出來：“我生氣了，很生氣。”父母才能更好地關(guān)注到孩子的情緒變化。 一個孩子敢在父母面前哭鬧撒潑，起碼說明一件事：他認為在父母面前發(fā)泄情緒是安全的。這也說明，你們的親子關(guān)系，基礎(chǔ)還是不錯的。 所以，在孩子發(fā)脾氣時，父母所扮演的角色應(yīng)該是，作為孩子的一個可靠的、有愛的容器而存在，這個容器可以暫且存放孩子的情緒，為孩子梳理自我提供了一個安全、可控的緩沖空間。這樣孩子就會逐漸吸收到父母給予的力量——“沒有關(guān)系，我可以控制?！?這樣的長大的孩子，也更不容易無故發(fā)脾氣，即使發(fā)脾氣，他也能較快地處理好，而不是一言不合就開撕，甚至是做出傷害自己的行為。 告別沒有自我成長管教過程中的焦慮，告別教育誤區(qū)、雷區(qū)，讓孩子和家長能一起更自然的成長 |
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