孩子不共情，怪性別還是怪父母？

小男孩輝輝因?yàn)閶寢尣豢辖o他買心愛的汽車玩具而在商場里不滿地尖叫怒吼，輝輝媽在一邊試圖給他講道理：「你這么不聽話，媽媽真的很傷心。家里已經(jīng)有一個(gè)這樣的汽車了，我們下次再來買，好嗎?」媽媽道理講了一大堆，輝輝還是無動于衷，哭著鬧著非要買那個(gè)汽車玩具，最后媽媽只得無奈地買了玩具。

輝輝的媽媽抱怨說，小男孩就是講不通道理，沒有共情能力。

養(yǎng)育男孩兒的朋友們，你是否也和輝輝媽一樣無可奈何呢？不妨問問養(yǎng)育女孩兒的媽媽們，用類似的教育方式，對女孩子講道理，行不行得通。你會發(fā)現(xiàn)，他們的說教其實(shí)也不管用呀。所以在輝輝的例子中，倒不是因?yàn)樗悄泻?，這樣的方法才不好使。

那么，為什么孩子會不和父母共情呢？

父母會訴情，一定會共情嗎？

輝輝的例子特別有意思，很典型，我們可以具體看一下輝輝媽說的話。

首先，輝輝媽說：「你這樣不聽話，我很傷心。」從這句話里我們看到，輝輝媽可以表達(dá)自己的情緒。
別小看這一點(diǎn)，很多父母做不到的。

很多時(shí)候我們覺得做父母就要完美，對待孩子就不能有負(fù)面的情緒，或者，不能讓孩子發(fā)現(xiàn)自己有負(fù)面情緒。
實(shí)際上不是這樣的，父母也是凡人，面對孩子也會有很多煩惱、困惑、難過、甚至是挫敗感、憤怒等等。如果我們?yōu)榱税缪萃昝赖母改福炎约旱呢?fù)面情緒強(qiáng)行壓抑下去，有一天你可能突然爆發(fā)，或者變得抑郁的。
所以父母壓抑自己的情緒，無論對自己還是對孩子來說，都不是好事。
當(dāng)然，情緒的表達(dá)有好壞之分，例子里的媽媽能夠用語言說明自己很傷心，所以基本上還是不錯(cuò)的表達(dá)。
所以，輝輝媽是一個(gè)有能力表達(dá)自己的情緒的媽媽。

但她是一個(gè)共情的媽媽嗎？
她其實(shí)并不是一個(gè)會共情的媽媽，她說的是「你不聽話，我傷心」，也就是說，「你不按照我的想法去做，我傷心」，在這句話里，主角完全都是「我」（也就是媽媽）。

所謂共情，是指能夠站在對方的角度看問題，體會到對方的情緒。也就是說，有共情能力的人，知道對方和自己是不同的，對方的想法、意愿可以和自己完全不一樣。
可在剛才的例子里，輝輝媽沒有能夠站在輝輝的角度上看問題，沒能了解輝輝的情緒是什么，或者說沒有能力表達(dá)，她所知道的輝輝的情緒是什么。

學(xué)會共情，男孩女孩都聽勸

1）共情不分性別

所以如果你問我：「男孩子的共情能力肯定是比女孩子差的吧？」
我會說：「輝輝媽是不是女的（女孩子）？那她的共情能力很好嗎？」

事實(shí)上，一項(xiàng)關(guān)于中國3-6歲兒童共情能力的研究發(fā)現(xiàn)，在每個(gè)年齡階段上，孩子的共情能力都沒有性別差異。
研究還發(fā)現(xiàn)，媽媽的共情能力，能夠顯著地影響孩子的共情能力，媽媽的共情能力越高，孩子的共情能力也就越高。

所以一個(gè)沒有共情能力的媽媽，怎么能單方面地要求孩子有共情能力呢。
因此媽媽會覺得，道理講了一大堆，還是只能無奈，沒有什么作用。
因?yàn)樵谔幚砗⒆訂栴}的時(shí)候，首先第一步就是共情，不然的話，當(dāng)孩子處在情緒當(dāng)中，就沒有辦法停下來聽你講道理。

2）共情＋真誠：給孩子真正的選擇

這個(gè)例子里面，最后一段話也非常有意思，很典型。輝輝媽最后會說：「家里已經(jīng)有一個(gè)這樣的汽車了，我們下次再來買，好嗎？」

孩子有選擇權(quán)、能夠在一定程度上控制自己的生活、并且因此能夠?yàn)樽约旱倪x擇負(fù)責(zé)，這些對孩子的成長非常重要，家長要在自己可以接受的范圍內(nèi)，給孩子制造選擇的機(jī)會。

可是，輝輝媽這樣說，是真的在給輝輝選擇的權(quán)利嗎？
「好嗎？」的答案至少有兩個(gè)：「好」，和「不好」。
那么當(dāng)輝輝給出的答案是「不好」的時(shí)候，她可以接受嗎？

我有一次在小區(qū)里，看見一位媽媽和孩子說：「媽媽現(xiàn)在要去上班了，下午再回來，好嗎？」孩子的答案是「不好」，于是那位媽媽繼續(xù)重復(fù)說「媽媽要去上班了，好嗎」，每當(dāng)聽到孩子說「不好」，就再重復(fù)那句話，一直重復(fù)了十幾遍，最后一次，她聽到「不好」后，就放棄了「交流」，轉(zhuǎn)身走了。
孩子，當(dāng)然是無助的大哭。

大概很多時(shí)候，家長們都像輝輝媽一樣，心目中早有了必須執(zhí)行的唯一答案，卻試圖用一種看似柔和的語氣，希望孩子自然地選擇自己要他選的答案。
所以，這是一種虛假的商量，是假裝給孩子選擇權(quán)。
這只能讓家長自己好受一些（看，我是個(gè)很溫和的家長嘛），卻不會讓孩子感覺好受，甚至反而讓孩子更難過、茫然、無助、被激怒。

因此我覺得，如果必須要做／不做某件事，那你倒不如堂堂正正地說出來，而不是遮遮掩掩的，好像可以商量。

3）共情＋規(guī)則：真正地接納孩子

最后，如果我是輝輝媽，可能會這樣說：
你想要這個(gè)玩具，但是媽媽沒給你買，你傷心了，還對媽媽有點(diǎn)生氣，是嗎？（這部分在共情。）
但是咱們出門之前已經(jīng)說好了，今天不能買玩具。（規(guī)則。說明不能買的理由，提醒之前約定好的規(guī)則。）
媽媽知道，雖然咱們說好了不買的，可你還是會傷心。（繼續(xù)共情，不能買的理由再怎么充分，可是喜歡和傷心都是真實(shí)的，不會因?yàn)槔碛沙浞志鸵幌伦訜熛粕⒌摹＃?br>所以你可以繼續(xù)哭一會兒，媽媽陪著你，咱們慢慢往那邊走，你可以一邊哭一邊走。（共情。告訴孩子，他的傷心是被接納的，并且告訴孩子可以怎樣來表達(dá)傷心。）

小結(jié)

• 孩子的共情能力與性別無關(guān)，重要的是父母的言傳身教；

• 父母不僅需要表達(dá)自己的情緒，還需要與孩子感同身受；

• 伴著真誠與規(guī)則，才是真正的共情與接納。?