孩子的情緒是敏感脆弱的，尤其是爸爸媽媽在不經(jīng)意間說出來的話，很可能造成無意識的心靈創(chuàng)傷。

　　有些口頭禪，也許爸爸媽媽并不在意，甚至自己說過就忘了，但卻在孩子幼小的心靈里留下了一片陰影。

　　“你怎么又這樣了？”，這句話相信不少父母都說過，在責(zé)備孩子時，這樣說話似乎也沒什么不妥。

　　但是，這樣的責(zé)備方式會讓孩子覺得自己就是不好的，父母這樣說不利于孩子不良行為的矯正。

　　如果孩子的做法不當(dāng)，不妨換種方式，試試看給他一些小懲罰，或是直接告訴他怎么做。

　　為了激勵孩子去學(xué)習(xí)或是養(yǎng)成良好的習(xí)慣，家長往往會說獎勵、談條件。

只要孩子表現(xiàn)好，就能給他們一些物質(zhì)獎勵或是滿足他們的合理愿望。

　　這樣的許諾和教育方式本來也沒什么問題，可惜的是，很多爸爸媽媽并不兌現(xiàn)，只說不做。長此以往，孩子會對父母的話失去信心，甚至不再信任父母。

　　對于孩子，身為父母，你應(yīng)該做到“言必行行必果”，如果做不到，就不要輕易許諾。

　　“你如果再不吃，我就要吃掉咯！”

　　“你如果再不來，我們就走了！

　　很多家長都有類似的口頭禪，但類似這樣的威脅頻繁地出現(xiàn)在孩子的生活中，會造成什么樣的后果？

　　比威脅更重要的是告訴孩子原因。

　　常常會有大人這樣跟小孩說，然后那個小孩就會表現(xiàn)出很急，甚至是哭鬧的狀況，甚至去搶奪家長希望他吃下的食物……

　　小孩是有自己的想法的，他腦中自有優(yōu)先級，家長實在不應(yīng)該干涉太多。

　　你可以這樣跟孩子講：你如果不吃了，那我就要吃掉了，因為很浪費，浪費食物是很不好的事情?！耙驗楹芾速M”才是要干涉的重點，我們家長中的很多人卻常常忘記講。

　　孩子的好奇心重，也很熱情，他們看到家長做事的時候，也想幫幫忙，結(jié)果可能是幫倒忙。

　　但是盡管如此，家長仍要以正面鼓勵為主，千萬別說類似這樣的話，這話可是會嚴(yán)重打擊孩子積極性的呢。

　　積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負(fù)面的影響。

　　從心理學(xué)的角度來看，以積極的態(tài)度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進； 相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負(fù)面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發(fā)展。

　　所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經(jīng)意間，給我們的孩子施加了無數(shù)的不良心理暗示。孩子變壞變差，根源還是父母。

　　雖然父母是出于無意識說出這種話，希望孩子能夠受到激勵，變得更好。但在這種對比里，孩子會自覺百般不如人。自信心被挫敗，進而變得自卑敏感。

　　正面教育永遠(yuǎn)是第一位的，婉轉(zhuǎn)地贊美與鼓勵，會比比較要好得多。

　　“中國式家長”已經(jīng)成了國際性的貶義詞。在美國高中校園里，中國式家長是個管孩子很嚴(yán)的家長；在紐約房產(chǎn)商眼中，中國式家長是為了 2歲女兒讀大學(xué)而買豪宅的焦慮者；在新西蘭，當(dāng)?shù)丶议L們發(fā)起奶粉保衛(wèi)戰(zhàn)試圖對抗中國家長的瘋狂掃貨……

　　中國式家長最大的共性還有愛攀比，口頭禪是“你看別人家的孩子誰誰誰，哪哪比你好。”

　　這樣的教育方法是能讓孩子做出我們期待的事，但“比較'也給了孩子一個暗示“你不夠優(yōu)秀”，于是，常常被比較的孩子，會變得自卑，長大后容易嫉妒。

　　“父母可以說孩子做的事對或者不對，但不能說他這個人是好還是不好。此外，不攀比不等于不為孩子設(shè)立教育目標(biāo)。根據(jù)孩子自身的條件，挖掘他的潛能?！?/p>

　　在大人的眼里，男生就必須是勇敢又堅強的。所謂“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時”。男寶寶同樣需要宣泄自己的情緒，同樣也有難受傷心的時候。如果家長習(xí)慣這樣說，孩子會把負(fù)面情緒壓在心底，漸漸無法正確表達自己的情緒。

　　作為爸爸媽媽，你應(yīng)該盡量鼓勵孩子表達情緒，多跟孩子溝通，并引導(dǎo)孩子的情緒。如果我們能傾聽孩子，與孩子產(chǎn)生共情，那么也能有助于孩子自己解決問題。而不是讓孩子變成一個情緒壓抑的孩子，導(dǎo)致將來無法正視或處理自己的情緒。

　　在爸爸媽媽手頭堆著許多事，或是心情很糟糕的時候，孩子卻撞到了槍口上。

　　其實，這樣的話很容易傷到孩子。孩子不是父母情緒的宣泄口，如果你能夠有良好的情緒管理能力，相信你的孩子也一定可以很擅長這件事。

　　情緒穩(wěn)定才能給孩子真愛。

　　如果你確實有事需要忙，不妨換一種和緩的語速和輕柔的語調(diào)，小聲告訴孩子：“我們現(xiàn)在還在忙，有什么事兒待會說好嗎?”

　　等到不忙了，再去聽聽看孩子想說什么。

　　難以拒絕攀比的其實是父母急切的心態(tài)。習(xí)慣了快餐文化的80后焦慮父母喜歡直奔主題：7個月了怎么還不會爬？不問原理，直接說怎么做就行，不靈就繼續(xù)到處求答案。

　　事實上，養(yǎng)育孩子不像生產(chǎn)產(chǎn)品，孩子的個體差異很大，怎么會有一種解決所有家長的問題的方法？

　　焦慮看不見，摸不著，但它會影響正常的判斷力。家長們不相信自己，只好轉(zhuǎn)而互相比較。其實，真正有效的方法是在懂孩子的基礎(chǔ)上變通出來的。

　　放手養(yǎng)育，陪伴成長，在孩子遭遇困境與挫折的時候，給予安慰與支持，孩子的歡笑，才是父母會得到的最實際的回報。

　　“愛攀比”、“焦慮”竟然成了“只要孩子學(xué)有所成，大人吃點苦無所謂”的中國媽媽的標(biāo)簽，愛孩子難道有錯嗎？

　　首先問自己，你對孩子的愛是不求回報的嗎？你接納了孩子真實的自我嗎？

　　做父母的大多都不愿承認(rèn)自己心里的那點小虛榮，而一旦孩子沒有如己所愿，做父母的就從山上跌落到谷底，得不到回報的愛會變得偏執(zhí)焦躁：為什么我付出那么多，孩子卻一點都不明白？為什么給了孩子最好的，而他卻對我們這樣？以后如果孩子對我們沒有我對他那么好，該怎么辦？

　　在專家眼中，當(dāng)媽媽是要學(xué)習(xí)的。在養(yǎng)育孩子的過程中，要留一些時間來愛自己、關(guān)注自己，讓自己更有力量去面對挑戰(zhàn)，這樣才能放下許多焦慮。

　　否則，我們會下意識地從孩子那里需求愛，對孩子的期待會多于愛。“愛應(yīng)該是自由的，是給對方所需要的，而不是把自己的無力轉(zhuǎn)嫁到孩子身上?！?/strong>

　　我們的習(xí)俗是過度表達關(guān)心，否則會被認(rèn)為是冷漠。但請誠實地想一想，關(guān)心的潛臺詞如果包含了對被關(guān)心者智商的貶低，怎么能令人愉快呢？

　　最高的禮貌和善意不是一定要說點什么和做點什么，而是得體和有分寸，以讓對方感覺有用或舒服為原則。

　　很多人卻忘記了這一點，經(jīng)常誤把嘴上的客套當(dāng)作關(guān)心，誤把迎合當(dāng)作禮貌，誤把多余的指點當(dāng)作幫助——這種習(xí)慣已深深地植入人們的意識，使人根本無法識別它的虛假性。

　　這種虛假性在成人與兒童的關(guān)系中更普遍。

　　孩子吃飯灑了一點湯，走路摔了跤，不小心打碎了一個杯子，喝水嗆了一下，或者鞋子穿反了，關(guān)門聲音大了點，乃至于作業(yè)寫錯了一道題，考試丟了幾分……凡是一個孩子生活中的內(nèi)容，幾乎都伴隨著“慢點”“注意點”“小心點”之類的提醒。我甚至在海灘上看到，三四歲的孩子踩沙子玩時，旁邊的父親也要不停地告訴孩子“慢點，慢點”，真不知孩子怎樣做才是恰到好處，才是他要求的“慢點”。

　　這種虛假的提醒不會真的幫助到孩子，只會給孩子添堵，因為孩子幾乎在生活的每一個細(xì)節(jié)上都是不完善的，開始都做不好。

　　若家長把“慢點”“小心點”掛在嘴上，就是在不停地用潛臺詞告訴孩子，你是魯莽的，你總是做得不夠好，我必須時時提醒你。而孩子天然地想行為得體，希望得到肯定，特別是意識到自己做得不夠好的時候，他內(nèi)心是非常愧疚的。

　　如果這時家長提醒他“小心”，他會立即意識到自己的“不得體”被別人注意到了，內(nèi)心會很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。

　　這樣你就不難理解你的孩子為什么會在大家的關(guān)心和安慰下“反應(yīng)異?！绷?。

　　孩子吃東西不小心嗆了，其實只需要咳嗽一小會兒就沒事了，根本不需要大家關(guān)注，更不需要提醒。一伙成年人只顧表達自己的關(guān)心，你一句我一句的，給孩子添多少堵，制造多少尷尬！

　　那樣的場合，可能有的人甚至擔(dān)心，如果自己不說點什么會顯得不夠意思——本質(zhì)上是每個人都在追求自己的優(yōu)越感和得體性，卻不能用同理心去體味一下孩子的感受。

　　當(dāng)孩子覺得自己在一伙人面前丟了面子、顯得很傻時，不發(fā)火又能怎樣呢？他是在用這種方式企圖找回面子。所幸你的孩子還敢于表達不滿，如果是一個特別敏感內(nèi)向的孩子，什么也不說，默默承受了這些憋屈，才更可憐。

　　家長不懂得約束自己的言行，向孩子過度表達關(guān)心，造成孩子的尷尬，繼而容易使孩子產(chǎn)生不愉快情緒。

　　所以解決思路也一樣：無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難為情。你什么都不說，以愉悅而豁達的心態(tài)對待孩子，孩子會調(diào)整自己的。

　　愛孩子離不開對他心理的體貼，多余的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。

　　“不管是最好的管”就是希望家長多向內(nèi)用心，少向外用力。

　　孩子的感受通常和他們的行為有直接的聯(lián)系，孩子有好的感受就會有好的行為。

　　那怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受，站在孩子的立場，去解他們。

　　而不是一遍又一遍的否定孩子的感受，當(dāng)孩子的感受被不斷地否定時，就會感到困惑和憤怒，這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

　　家長應(yīng)該幫助孩子面對他們的感受，比如通過全身關(guān)注的傾聽；幫助他們說出他們的感受。孩子所有的感受都是被接納的，但是某些行為應(yīng)該受到限制，需要家長引導(dǎo)。

　　我們大多數(shù)人都是在不斷地被比較中長大的，父母拿我們和兄弟姐妹比較，老師把我們和同學(xué)比較，似乎沒有比較就沒有進步。

　　“比較”是容易讓人受到傷害，破壞親子關(guān)系的“殺手锏”。

　　每個孩子都是獨一無二的，不要和別的孩子比較，只和自己的過去比較，時時看到孩子的進步。

　　擁抱孩子，要讓孩子做最好的自己，而不是別人家孩子的復(fù)刻版。

　　“讓孩子自己作選擇，鼓勵孩子自立?！笔歉改缸铌P(guān)心的話題，家長給孩子選擇機會是必要的，讓孩子感覺到他有參與決定的能力。

　　但是要注意，在為孩子提供的選項中，父母要充分考慮到選擇后果是否自己都能承受；提供選擇范圍應(yīng)孩子的年齡成正比，孩子越小，給孩子的選擇越有限，而隨著孩子的長達，則要逐漸放手，給孩子更大范圍的選擇權(quán)。

　　贊賞孩子，絕不是“你真棒”這么簡單，也是需要夸贊方法的?？斩吹馁澷p會帶來很多“副作用”，比如有時候沒有人及時給到孩子贊賞，她就會很失落，好像有了“贊賞依賴癥”。

　　空洞的贊賞容易讓孩子產(chǎn)生依賴，引起焦慮，產(chǎn)生壓力，懷疑贊賞背后有父母操控等等…

　　消除這些副作用的藥方，就是在“你真棒！”后面，加上細(xì)節(jié)描述，比如“你真棒，你畫畫的配色特別有春天的感覺?！倍嘤眠@種描述性的語言來贊賞孩子的時候，他們會因感到父母發(fā)自內(nèi)心的贊美而備受鼓舞，同時也會因具體的肯定而對自己要求更加明確。

　　許多父母開始都沒有意識到，自己已經(jīng)在不知不覺中給孩子“貼標(biāo)簽”。特別是一些正面標(biāo)簽，“你真是個懂事的孩子”、“你真是個要強的孩子”，導(dǎo)致孩子為了保住標(biāo)簽，付出了巨大的努力勉強自己。

　　每一個家長都不希望自己的孩子為一個標(biāo)簽活著，更希望孩子能自然成長，能自由地活出真實的自己。

　　養(yǎng)育孩子是也浩大的系統(tǒng)工程，需要我們不斷的學(xué)習(xí)。

　　就像一部電影經(jīng)典臺詞：“我們不可能當(dāng)完美的父母，但當(dāng)好父母的方法很多。”

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