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      你覺得是在給,其實是在要

       劉淑姿 2017-01-15

      2017-01-15 

      我 不配享受

      我 不配擁有

      我 渴望享受

      我 渴望擁有


      通過照顧你

      我也逃離了那個虛弱的自己


      我的每段感情里面,我總是付出得太多,慢慢的,對方都變得不再珍惜自己了。好煩自己啊,我該怎么辦?

      發(fā)消息來的這位網(wǎng)友說,她剛剛又失戀了。

      我常常會替對方著想很多,會想他工作上是不是遇到了什么麻煩事,我能不能幫他分擔(dān)些焦慮;他生活上會不會缺點什么日常用品,我能不能給他買點;我買來水果要不要給他送去一些,因為他平時沒有吃水果的習(xí)慣;逛街看到些好東西,雖然很貴,雖然我收入也不高,但我還是會買下來送給他,因為想著他可能會喜歡。

      為什么我付出了那么多,他卻好像從來沒有感動過?

       01 

      這讓我想起叢飛的故事。

      叢飛是一名愛心人士,也是一位著名的歌手,叢飛商業(yè)演出頻繁,按說本該是生活富裕,但他把幾乎所有的工作收入,都拿去捐助失學(xué)兒童和殘疾人,他參加過400多場義演,捐給他人300多萬。他拼命演出,卻耽誤了自己的治療,因病而辭世。


      在叢飛患病住院后,有家長因為沒有及時收到學(xué)費,便打電話來‘要錢’。在得知叢飛住院的消息后,便問“何時病好出來掙錢”。

      也有受助者在大學(xué)畢業(yè)后,便斷了和叢飛的聯(lián)系。但在接受媒體采訪時,不小心說出了曾受資助的事情,媒體報道后,他要求叢飛聯(lián)系媒體刪去他的名字,因為覺得沒有面子。

      還有受助者認為,叢飛的捐助行為是對其另有所圖。

      那叢飛究竟圖的是什么?

       02 

      布萊克曼在《心靈的面具——101種心理防御》一書說,這是一種心理防御機制,叫病理性利他。

      這是一種投射和與受害者認同之間的組合。幫助貧困者使你忽略自己的口欲(依附性)驅(qū)力,而它卻被投射到了接受者身上。你代理性地享受被照顧的滿足感,與此同時,你以剝奪來懲罰你自己,以便緩解因為你的貪婪而產(chǎn)生的內(nèi)疚感。

      如何理解這段話呢?

      簡單來說,如果我?guī)椭鷦e人,幫助到了連自己都比別人過的差的話,這就叫做病理性利他。

      其內(nèi)在的心理動力解釋是:

      我把被我?guī)椭膶ο?,看成是虛弱的狀態(tài),他在我的眼里是需要被幫助和照顧的。但是對方看似虛弱的狀態(tài),實際上并不是對方自身的,而是我把自己的需要被幫助、被照顧、被關(guān)愛的狀態(tài)投射到了對方的身上,然后我?guī)椭?、照顧他、關(guān)愛他。

      當(dāng)我在給予對方照顧和幫助的時候,我所感受到的,是自己被關(guān)愛和滋養(yǎng)了。

      所以,我們在照顧或關(guān)愛對方的過程中,其實是在讓自己享受被別人照顧和關(guān)愛的感覺,這是一種拐彎抹角的自己照顧自己。

      然而,在拐彎抹角照顧自己的過程中,對別人好,對自己卻未必好。

      因為,潛意識中,我們覺得自己不配享受,不值得擁有。但,我們?nèi)匀豢释ハ硎?,想去擁有。于是,?dāng)我們有這種渴望的念頭時候,我們會認為不對的,不該有的,不配得到的。然后又對自己有這些‘貪婪’的念頭和欲望產(chǎn)生內(nèi)疚,為了緩解自己的內(nèi)疚,我們寧愿去照顧那些更值得擁有這些東西的人。

      于是,我們把自己的渴望投射到了別人的身上。

      很多老人追著給孩子喂飯,其實也是這樣。逼孩子吃東西,只是這個老人內(nèi)在的投射,因為童年時期客觀原因,經(jīng)常得不到足夠得食物,所以,也會把好吃的留給孫輩,好像怎么喂孩子都不夠一樣。

      這也是為什么我們經(jīng)??梢钥吹?,很多的父母省吃儉用舍不得花錢,對子女或晚輩卻大方出手。當(dāng)你買部好點的手機送給父母,或請父母出去旅游的時候,他們卻怪你亂花錢。

      你覺得你是在給,其實你是在要。

      你對對方的給予,很多時候往往卻是在滿足自己的渴望。

       03 

      再想象一下,逢年過節(jié)你給父母帶了禮物,想表達下你的敬意,回頭又被父母說一頓浪費錢,爽不爽?

      每次當(dāng)你的生活質(zhì)量有了提升,卻看到父母依然過得不怎么樣,是不是多少會勾起一些內(nèi)疚感。

      當(dāng)對方是一個病理性利他主義者的時候,身邊的人會有種不可名狀的難受。有內(nèi)疚,也有被控制。

      他們會不斷的為我們考慮這樣那樣,不斷的為我們付出這樣那樣。關(guān)鍵是,他們的付出,看起來好像只有我好,而他過得并不好,甚至可能是犧牲了自己的利益。

      因為沒有在自己的父母身上得到很好的照顧,所以在照顧別人的時候,內(nèi)心總會帶著照顧自己的愿望,盡管不斷的給予別人照顧,但是對方感受到的很可能是內(nèi)疚和控制。

      而這樣的關(guān)系里面,往往會讓另一方想要遠離。

       04 

      病理性利他的防御機制是怎么產(chǎn)生的?

      通常,是早年成長環(huán)境的因素導(dǎo)致,比如孩子從小被父母疏于照料,又或是父母的情緒像沒有長大的孩子,而孩子則過早的懂事去照顧父母的情緒。


      懂事的孩子,不但要照顧父母的情緒,還要照顧周圍人的情緒。只有這樣,才能得到父母的關(guān)愛。也因為這樣,孩子不得不壓抑自己的真是情感,不得不壓抑自己真實的需求和欲望。

      為了不給父母添麻煩,為了還能夠得到父母的認可。我們變得害怕自己的需要,同時,也害怕假如自己的需要得到滿足后,而帶來的強烈的內(nèi)疚感。

      很多朋友都有過類似的體驗,小時候和小伙伴外出游玩,希望父母可以支持幾元零花錢,父母不肯給。當(dāng)你非??释恼f了你的欲望之后,父母卻沒有理解,也沒有解釋,也許父母只會告訴你家里很窮,也許父母早已被纏得不耐煩了,最后很不愉快的給了你幾元錢。

      也許從此以后,都會覺得自己不配得到花錢的快樂。

      很多人對金錢有很深的匱乏感,甚至是羞恥感。每當(dāng)我們升起欲望和需求的時候,我們總是忍不住的在拷問自己,“你值得嗎?你配嗎?”

      但我們看到身邊的人,看到自己的孩子、伴侶的時候,我們卻忍不住的想在他們身上花錢。一位朋友告訴我,他以前單身的時候,出去看到好吃的,總舍不得,總想著多賺點錢再來享受。當(dāng)他戀愛的時候,他常常對女友說的口頭禪是,你喜歡嗎?喜歡咱們買!

      我們在感情中拼命的付出,有時候并不完全是因為愛對方,很有可能是想通過愛對方來愛自己。

      但其實,我們都忘記去問問最重要的自己,我喜歡嗎?我想要嗎?

      如果答案是肯定的,請告訴自己,擁抱自己,你是值得的!

      真實的去愛自己,才能真正的去愛別人。

      作者:吳在天,心樂土·武志紅心理咨詢中心

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