1、 吃完飯在公園散步看見一對胖父子在做運動。父親在幫兒子做仰臥起坐，只見兒子快不行了，父親大喊“想不想以后娶老婆像你媽？”兒子大喊“不想！”重新又有了干勁。

2、 二貨老公昨晚喝了點小酒，情緒那個激昂啊，大半夜的在陽臺干嚎：“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在春天里春天里....”這時樓下傳來一聲吼：“你麻痹！不用等到春天，老子現(xiàn)在就上去把你埋了??！.....我在屋里憋到內(nèi)傷...

3、 “我一向覺得花錢無所謂多少，物有所值就好。 所以上次那個阿婆假摔想訛我的時候，我把她海扁了一頓，確保她說疼的地方是真疼，才帶她去的醫(yī)院?！?/p>

4、 晚飯時間，一家人坐在一起閑聊。小孫女說：今天老師問我們以后的夢想是什么，我說我要當(dāng)醫(yī)生。一聽這話，旁邊的爸爸笑了，我女兒真不錯，醫(yī)生工資高。媽媽說醫(yī)生受人尊敬。奶奶說醫(yī)生還可以賺外快。爺爺說醫(yī)生好嫁人。。。最后小孫女才說：醫(yī)生不是治病救人的嗎？

5、 某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：＂為什么會遲到？＂同桌：＂因為房間太亂，我沒有整理。＂班主任：＂所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎？＂同桌：＂不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了??＂

6、 初中那會兒，和女同學(xué)頂嘴。她拿東西打我我舉手擋。剛舉起手后面一哥們推了我一下，往前一竄雙手正好碰到那女同學(xué)的MM，結(jié)果是我和那個女同學(xué)兩個一起打那哥們。想想真是對不住那哥們，讓我賺了那么大的便宜還揍人家。

7、 朋友家養(yǎng)了一條藏獒叫墩墩，用鏈子栓在門樓低下，鏈子也挺粗。一次喂它吃肉，誰知扔的太遠了狗吃不著，就拼命的往前跑，突然把鏈子弄斷了。都跑到跟前了，又覺得不對勁，認為自己不可能跑這么遠，居然又回到原來的地方，蹲那看著我，我頓時傻了……

8、 高三時一室友晚上想出去上網(wǎng)，門衛(wèi)不讓出去，便吵了起來。那哥們說了一句讓我至今膜拜的話：“我早產(chǎn)了6個星期，我想出去連我媽都攔不住，你憑什么！

9、 想起小時候回家很黑。很害怕。 正好有一個姐姐騎車慢悠悠的過去了。瞬間覺得找到希望，刷刷的跟著姐姐自行車跑。姐姐越騎越快。我害怕跟不上也越跑越快。我才不會告訴你們那姐嗷嗷大哭的差點把腳鐙子都快蹬飛了。我也害怕的差點跑斷腿。

10、 有一天晚上睡覺，突然老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了，老婆說，我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老，我心里有點小感動問她為什么不希望我變老？老婆說，打老人多不好。我，，，，，，

11、 昨晚在客廳看電視。吊頂上的燈突然砸到了自己頭上。今天上班旁邊的女同事問我怎么回事。 我把事情經(jīng)過說了一遍。順便感慨了一句。倒霉啊 。真是躺著也能中槍。 她看了看我說。誰不是啊?我天天都是躺著中槍的。

12、 高中時，女班主任在教室里放錄像，老是粵語，調(diào)了半天也沒有調(diào)好。我大叫：“老師，你的音道有問題，讓我試試吧！”全班嘩然！這是我迄今為止在公共場合說的最牛逼的話！

13、 別人的老婆是這樣的，老公：老婆，我想有個女兒！老婆：嗯，我給你生一個。我的老婆卻是這樣，我：老婆，我想有個女兒！老婆：爸！

14、 某人因為在公開場合罵一位貴婦“母狗”，而被貴婦告上法庭?！澳闾拄斄耍狈ü賹θ苏f，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關(guān)起來。” “我可以道歉，但是請問法官，”某人說，“我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能稱它為夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要發(fā)神經(jīng)是你的事，那當(dāng)然可以。”“好極了！”某人立刻向貴婦一鞠躬，“對不起！夫人！”

15、 一天我偷出去一百，開始還有點害怕，后來，爸爸興奮的大喊：“老婆，我們的假幣被用了誰用的，我一定表揚他！”我我高興的大喊：“我用的，厲害吧！”老爸一陣奸笑。不說了，擦藥去。

16、 哎，現(xiàn)在的生活真是悲催啊，哥今年28歲，十多歲的小孩叫我叔叔，沒錯，二十多歲的小伙叫我大叔，我無語了，四十多歲的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一個五十多歲的大媽居然問了句“你有老伴嗎？”我他么徹底崩潰了。。。

17、 群里特悶，有倆人很活躍，十二點多了，女的說完睡覺了，男的說再聊會，女說那你等等我去拿倆根黃瓜，男問為什么拿倆根，女說一個吃一個用！這時群里一下子沸騰了，什么香蕉好呀，茄子大??！女的用語音吼到：我他媽敷臉用的！我們是不是想多了？

18、 住公司集體宿舍，是那種男女混住的那種，都公用洗澡間，每晚都要排好久的隊才能洗澡，某日我回來晚了，以為又要排好長的隊了，可來到洗澡間問口，居然沒有人，只有洗澡間里邊有一妹子一邊唱歌一邊洗澡，我感到好奇怪，隨口喊了喊“妹紙，你下面有人洗嗎？”卡頓了三秒“下面老娘自己洗！”頓時我凌亂了……

19、 一哥們老婆懷孕了，對其曰：老公我害怕，不想要孩子了。這哥們說：你確定？考慮好了？其妻曰：考慮好了，確定不要。哥們沉默了一會說了一句：不管你要不要這孩子，我今年必須當(dāng)?shù)?/p>

20、 有一次和同事們出去郊游去了，還都帶著孩子。中午吃烤肉，我就去烤了，等考完以后我拿著一把肉串對孩子們說:你們誰叫叔叔，叔叔就給誰吃。話音剛落，一孩子蹭的站起來了說:叔叔，叔叔，我要吃。我一看:兒子你別鬧，兒子。

21、 每每買完彩票，開獎第二天就從買彩票那里路過如果沒掛橫幅放鞭炮我就知道：少年可以回家洗洗睡了……

22、 記得小時候有次不小心打破個碗，被媽媽罵了一頓。一次正在看電視，媽媽打破個碗，說我不知道學(xué)習(xí)就知道看電視，又把我罵了一頓！

23、 中學(xué)，老師問一學(xué)生一道題，叫這么同學(xué)舉一個 急中生智 的例子，最好是親身經(jīng)歷。這位同學(xué)答到，前天第二節(jié)課間，我上廁所拉翔，拉完時卻發(fā)現(xiàn)廁所里沒有紙了!這個時候上課鈴響了……當(dāng)時我可是非常非常地著急呀！就在這非常非常著急的時候，我毅然用旁邊的拖把來擦pp!這就是 急中生智！老師無語到，這個……這個事例和 急中生智 沒什么關(guān)系吧？這時這位學(xué)生生氣到，怎么會沒關(guān)系？我用拖把擦完pp后，第二天pp就長了個痔瘡！這擺明就是急中生痔嘛！

24、 我在工地遇見一逗逼?；旧厦扛魞商炀湍苈犚娝f他有潔癖。今天下班我終于忍不住了。我說。你妹為神馬半月沒洗澡了？那逗逼回我說。我嫌水臟。

25、 擎天柱再一次支離破碎、大黃蜂很傷心、帶著擎天柱的碎片去找先知、先知說：你要想復(fù)活它就只能去中國山東、找藍翔汽修、大黃蜂帶著擎天柱碎片來到藍翔、大師傅就問；這J吧玩意修好是個啥？大黃蜂哽咽著說：你若安好、變是擎天....

26、 早上跟8個月的寶寶在床上玩，我掀起衣服露出肚子說：寶寶這是你的第一套住房奧，他粑粑在旁邊悠悠的指著他的jj說：這才是他的第一套住房，嫌小換你那大套房去了，我……

27、 大早上媳婦起來就給我一巴掌還很傷心的哭，我去，原來是她做夢夢到僵尸要吃我們，她叫我和她趕緊跑，夢里的我說:懶得動，吃就吃吧，她活生生被氣醒了，起來就給我一巴掌說我不爭氣……

28、 在家無聊，逗老弟玩。哥倆玩的很開心。突然老弟大聲哭喊‘麻麻哥哥打我，嗚嗚嗚嗚’尼瑪啊，超想抽他。麻麻聞訊趕來，機智的我拿起一杯水往他褲襠倒下去，麻麻來了弟弟被抽得那個爽啊?？茨阋院筮€敢不敢坑我

29、 我在讀初中，弟弟被人欺負，來求救我。我叫了兩個朋友，然后有幾個人問我朋友怎么，去打架。接著隊伍變成7人隊伍，然后情況雷同。。一公里的路，從一個小隊變成了100多個人。到了小學(xué)門口，把欺負我弟弟人拉了出來，那家伙直接給跪了。從那天我弟弟就成學(xué)霸。我TM整個隊伍我就認識2個。

30、 考場上兩個好基友在同一考場。老師緊盯著A不放，A施展不開，就對B說:幫忙拉一下仇恨。B會意的點點頭，站起來對監(jiān)考怒吼:孫子！

31、 晚上和魔獸戰(zhàn)友開荒副本，老婆各種勾引，我對她說沒空，開荒呢，老婆使出了絕招，脫下內(nèi)內(nèi)在我眼前晃，老二不知羞恥的抬起頭，速開麥向團長請假，完事后回到電腦旁，見24人站那一動不動，問怎么回事，一戰(zhàn)友說：哥.我們都擼了三發(fā)了。我去，辦事的時候忘關(guān)麥了！

32、 我朋友的真事，… 他前女友約他吃飯，帶上了現(xiàn)男友，我朋友一肚子火，吃到一半說去衛(wèi)生間，然后在吧臺拿了一條玉溪就跑路了……我朋友問我我 這么辦算不算男人，我說要是我的話我就拿條中華跑路﹉

33、 今天應(yīng)酬完回家，小區(qū)樓下轉(zhuǎn)了一圈沒見停車位，對著樓上喊了一嗓子～你老公回來啦！ 嘿嘿，三分鐘不到，十幾臺車開走了。

34、 本人學(xué)渣，每次考試都是老師重點監(jiān)視對象。有次考試，正逢我感冒，監(jiān)考老師忍不住出去抽煙，我趁機用衛(wèi)生紙擦了一條鼻涕，正當(dāng)他進門的時候扔到了前面的。垃圾桶里，然后裝作很緊張的樣子低下了頭，他狠狠的瞪了我一眼，撿起那團紙，小心翼翼的打開…………

35、 今天坐公交車，看到一個女的坐個座，旁邊還放個包站著一個座。我過去，說，美女，這有人嗎？沒人的話我能坐在這么？那女的不想挪開包，很拽的指了指那個包，又叉起來胳膊瞪著我說，你瞎??？我立刻說，對不起對不起，丑逼，這有人嗎？沒人的話我能坐這么？

36、 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住 于是我接手一抱 一哄一逗 寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句，看 還是親爹好 ………

37、 我和同桌高中悲慘的生活……… 有一天下雨，我和我同桌都遲到了，結(jié)果他憋著一泡尿，我攢著一肚子屎。我倆上課時候就在桌子底下互相打氣，一定要堅持下課不然要舉手像小學(xué)生一樣就丟人了……結(jié)果老師在上面看到了，突然大喝一聲～XX(我同桌名字)，你干什么呢？？我同桌一個激靈，膀胱肌沒收住，直接嚇尿了…… 你能想像那一褲子一座位全是尿的情況嗎？我實在沒忍住，笑屎我了…噗哈哈哈哈，結(jié)果肛括肌沒收住…………

38、 剛才有妹紙打電話來推銷保險，聲音很誘人，問我買幾份保險。 我說買“三份” 妹紙說“給誰買的，說一下名字我登記” 我就說，我一份，你一份，還有咱倆未來的兒子一份。 妹紙果斷掛了電話……

39、 工資有段時間沒正常發(fā)了，一同事就整天盯著短信，然后我趁他不注意把他手機里我的名字改成95588，然后給他發(fā)了個短信“您尾號5586卡19日12：43網(wǎng)上銀行收入5000元?！竟ど蹄y行】”現(xiàn)在他說下午要請我們幾個吃飯。我在糾結(jié)要不要去。

40、 前不久得罪了一個同學(xué)，當(dāng)時沒怎么在意。一天考試，因為感冒了一直流鼻涕，于是拿紙吸了一下就揉成一團隨手扔了。結(jié)果那同學(xué)突然站起來舉報我作弊，老師上前撿起了紙團，緩緩打開...后來那位同學(xué)在這個科目就再也沒及格過了

41、 剛才吃早餐，一男的吃完準備走人，老板叫住他說還沒付賬呢！那男的掏出一塊錢吼道：“我媳婦每天就給五塊錢零花錢，四塊都花你這了，你還好意思說我沒付錢？”然后一臉悲憤的離開了！留下一早餐店笑到抽筋的人和凌亂的老板！...

42、 剛才過馬路，有一個妹子牽著一只狗狗，旁邊一個少婦推著嬰兒的手推車，不小心撞到了它一下。那狗大叫一聲，華麗麗的倒下了??！旁邊的路人都驚呆了，只聽那妹子說：“沒事沒事！它都這副德行，太膽小了，一受驚嚇就倒地上?！鄙賸D大噓一口氣，我還以為它要訛我呢！

43、 剛剛淘寶看到一條裙子，和室友說：不然我買條帶雪糕圖案的裙子吧，好可愛啊～～～～二貨室友淡淡的來了一句：你是想大家都舔你嘛。。。。這是猴子請來拆臺的中國好損友吧

44、 農(nóng)村娃，小時候家里窮，沒吃過什么零食。有次去大舅家，看見大舅家母豬下小豬，窗臺上有一盒給小豬喝的畜生用奶粉，聞著好香。我偷偷的干了半盒，從那以后我考試總能拿全班第一

45、 有次中午和朋友去鬼屋玩（營業(yè)那種）當(dāng)我們快走到出口的時候，從后面爬出一個鬼用很恐怖的聲音說“別走…”這時一起的朋友女的說“不走你TM管飯呀”然后就聽到后面好多鬼笑抽了…

46、 一同學(xué)特別矮，最近中日關(guān)系特別躁動，我問他要打戰(zhàn)了，你會參軍去打日本鬼子？他想了想說：必須去！剛想夸他，這貨說都還沒見過比我矮的，打著都有優(yōu)越感！尼瑪，這是找安慰去的。

47、 今天看到一說說。。說高考700分和700萬選擇哪一個。。然后各種留言啊。。 一樓，知識改變命運，我選700萬。 二樓，知識還能炫耀一下，錢能干什么，我選700萬。 三樓，沒有知識怎么跟富二代拼，我選700萬。 四樓，你們都太膚淺了，我選700萬。 這幫尊重知識，視金錢如糞土的人。。

48、 小時候和女同桌吵架，罵我傻*，我大怒：有種你再說20遍，她就真的開始連續(xù)復(fù)讀，罵到一半班主任進來了，我靈機一動：不許你罵班主任～結(jié)果被罰站三節(jié)課，爽啊～為機智的我點38個贊，可是現(xiàn)在想想挺后悔的，每次睡沙發(fā)都是因為這個理由。

49、 昨天給5歲弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的說：“報告船長，海盜船來了?！钡艿苡肿兞艘粋€聲音說：“發(fā)射魚雷”，我心想哪來的魚雷啊，，，隨后就聽到‘噗'～～的一聲，，，水下就冒了幾個泡起來。。。

50、 今天去朋友家做客，看到一個小侄女5歲， 吃香蕉叫她：“寶貝，來吃 香蕉吧！” 她悠悠來了一句：“你好壞哦！” 我一愣：“怎么了？” 沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

51、 過年燒紙過年燒紙，弟弟一邊燒紙嘴巴一邊念叨著：“這是給外公的，這是給外婆的，這些是給哥哥的”。尼瑪?。∵@是親弟？？我拳頭正向他揮去時...接著：“這些是給我的，閻王爺先幫我存著，我怕到時候沒人跟我燒?！?/p>

52、 上學(xué)時老師讓每人表演一個節(jié)目，輪到二貨室友了，二貨拿本書搬了凳子坐在臺上，將書放在大腿上，然后注視他的女神，過一會兒，大喝一聲：表演開始了哈，會動的書，書真的動了，好多女生當(dāng)時還不明白，不過到現(xiàn)在依然記得老師那抽搐的臉。。。

53、 今天街上見一妹子，超短裙那叫個性感。我就跟在她后面走，走著走著她帶著羞澀的表情回頭瞄我。我那叫一個暗喜啊，結(jié)果沒走幾步就聞到一股屁味。。。我去

54、 記得小時候，逢廟會拿著三塊錢蹦蹦跳跳的就去了，一塊錢來兩根羊肉串，再花一塊來五個肉包子，兩毛買包冰塊，抱在手里搓一會吸一會，還剩八毛呢，干啥呢，留著上學(xué)買辣條，嘿嘿！

55、 記得網(wǎng)上有這么個事，一哥們在宿舍說：“如果我變成女人，先叫哥們兒爽爽?！?得到所有哥們兒的好評，我在宿舍也裝個逼的對哥們說：“我要是變成美女， 先叫你們爽爽?！?誰知道他們把我按在床上說：“難為你有這份心，其實不用變成美女我們也能爽！”

56、 最近上火，臉上老長痘痘，擔(dān)心變丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

57、 今天跟朋友見面，朋友剛結(jié)婚，見面了他給我介紹他媳婦，說:“這是我家賤內(nèi)”。。。就在這時他媳婦又說了句“這是我家賤人”哈哈當(dāng)時沒忍?。⌒λ懒?！不說了勸架去～

58、 今天坐公交回家和那妹子一起，在車的最后面。由于我們家那班公交車時間長了有點破。后門一直關(guān)的不是很嚴實。公交師傅叫我要腳踹一下，說門才可以關(guān)嚴。我猛的一腳踹過之后，司機的臉都綠了，tm的門掉了，掉了～～一車人都笑瘋了。師傅是你叫我踹的…………

59、 昨天在家玩電腦，樓下一樓大媽讓我?guī)退粋€忙，她家鑰匙放在家里，回不去了。讓我爬到她家開門。 我三兩下爬了上去，幫她開門，完了，她一個勁的夸我：小伙子身手真好，爬樓太快了。。。結(jié)果今天就看見她家拉了防盜窗。

60、 天氣越來越熱了，朋友推薦了幾個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的收入，心拔涼拔涼地！第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風(fēng) !！我試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡余額，又想了一下最近增加的體重，然后我蓋上被子，把電褥子打開了……

61、 一日，叼著棒棒糖和老爸看世界杯，老爸問:你抽煙？當(dāng)時我就嚇到了，以為秘密被老爸知道了，立馬猛搖頭?！安怀闊煟惆寻舭籼枪髯油鶡熁腋桌锴檬菐讉€意思？”當(dāng)晚從書包里搜出半包煙，男女混合雙打。。。

62、 記得上初中時有節(jié)課放了一個屁，奇臭無比。 正好老師拿著課本走過我這里，這讓我更加尷尬。 一節(jié)課沒敢抬頭。 下課后坐身后的哥們罵到：“老師太TM不是東西了，走我這放了個屁，差點臭死我！到了講臺還對著我笑?。　?/p>

63、 樓主女，跟男友交往長達三年多，本以為這輩子就他了，可沒想到，今天下午做飯煮的面條，樓主比較喜歡吃稍微硬點的，男友喜歡吃稍微軟點的，樓主就說那我把我的先撈起來，把你的再煮煮，他居然說，這樣太麻煩了，我覺得我們不合適，還是分了吧，然后就收拾東西摔門而去，媽蛋，這也可以是分手的理由?。?/p>

64、 今天我下班準備坐公交車回去，上車以后忘記帶錢，售票員就讓我下一站下車，我只好下車了，過會兒又來了一輛車，我又上車了，售票員同樣讓我下一站下車，就這樣我坐了五輛車終于到家了

65、 想起以前小學(xué)最愛玩的游戲，就是一群女生讓男生來抓，而唯一保護我們女生的地方則是女廁所。依稀記得女生到廁所門口調(diào)侃：你來啊，你來啊，進來啊！現(xiàn)在想想，怎么跟招嫖客一樣。

66、 同學(xué)上課不想上，偷偷逃課去上網(wǎng)，臨走時為了不被老師發(fā)現(xiàn)，把自己的外套，有點厚的那種，拉上拉鏈撐起來后就放在凳子上，把兩個袖子放在桌子上，頭也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡覺，又有書本擋著，話說我們班化學(xué)老師是年級主任，上課時下來到處走，突然發(fā)現(xiàn)這貨在睡覺，其實人不在，就去拍他，一拍衣服就癟了，哎呀，當(dāng)時那個老師嚇得呀，化學(xué)書直接就丟了，一下撞到后面的桌子，差點坐倒，全班那個笑的呀，老師臉都綠了，然后，然后同學(xué)就家長帶回家反省一周了?。?/p>

67、 昨晚11點多，收工后在回家的路上，前面走著一美女，手里拿著手機，突然一個身邊一個身影閃過，搶過那美女手里的手機就跑，我看這情形直接就追了上去，把那個搶手機的放倒了。拿著手機還給美女，她說對我說了聲謝謝。問我是做什么的？跑的那么快？我回答她步行街擺地攤的。

68、 剛才去買了兩瓶飲料，一共6元。我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她抬頭看了錢包一眼:“把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊。”我就拿出來遞給她，然后她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘。

69、 一哥們昨晚酒駕差點被抓。原因是:昨晚喝多了，路遇交警嚴查，并示意車輛靠邊停下，這哥們心想完了，拉開車門就往家里跑，邊跑邊給老婆打電話:說車丟了，讓她趕快報警。老婆報警后人家告訴她次日帶齊所有證件到交警隊。第二天早上酒醒后，夫妻倆花20塊做了一面錦旗送到交警隊，千恩萬謝。交警說:辛虧那小子跑的快，不然我抓住他就是人臟據(jù)禍，你們以后要提高警惕.……

70、 本人新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子??！我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰??！我爸在我跟前吃飯呢！丫的！怒掛電話，繼續(xù)吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……

71、 和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一個老人摔倒了，朋友見狀就要跑過去扶，我一把拉住說到：等等！留點證據(jù)?。〉綍r候訛?zāi)隳憔退懒?。朋友不聽死命的甩開我。我敏捷的一把拽住他繼續(xù)說：我知道你人好，但是這事不能激動啊。朋友回頭大吼到：草泥馬！那是我奶奶！！留下我在風(fēng)中凌亂……

72、 在外面吃飯碰到一對情侶吵架。。。。。。。。。。。男的說，你信不信我把你今天買的化妝品都扔了？！！女的說，你丫要敢扔，我就在你睡著的時候往你JJ上涂瘦腿霜！！

73、 昨天晚上和朋友去KTV，叫了幾個陪唱的小姐，沒想到其中竟然有一個是我的小學(xué)同學(xué)。她也認出了我，場面有些尷尬。我對她說：“算了，你還是回去吧，換別人?！彼@得有些羞澀，“沒事的，都習(xí)慣了…” 我說：“拉倒吧你！！全校知道你丫從小唱歌就跑調(diào)??！”

74、 路旁大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結(jié)果是：鉛超標、缺鋅、缺鈣、缺…。然后藥店營業(yè)員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什么？她望了我一下說：“大哥，你不會是缺錢吧”。我說：“妹子你真聰明”。

75、 在公交車上，一個6歲左右的小男孩跟一個同齡的小女孩斗嘴，爭著說自己有本事。這時小女孩說：“你有本事跳下去?。　毙∧泻⒒亓艘痪洌骸澳阌斜臼履闾?！”然后，小女孩驚人的來了一句“我是女的，不需要有本事”。小男孩臉憋紅了，不知道怎么接，全車的人笑翻了。。。這么小有這么深的領(lǐng)悟！

76、 以前軍訓(xùn)的時候，教官看我們跑的面紅耳赤，就讓我們停下來給我們講故事。于是我們圍成一圈聽他開始講：曾經(jīng)我一個人連續(xù)幾個月看守一座山頭，陪伴我的只有一條狗，你們猜最后怎么樣？ 說完目視遠方陷入了某種回憶。 -狗懷孕了？ 不知是誰說了四個字我們又開始跑步了

77、 弟弟睡覺特別愛動，奶奶說：睡覺不好好蓋被子，看你姐，小弟弟都被叼走了。。。我默默地拉開褲子…這tm那是叼走，是連根拔起好不??！

78、 考試前，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我去考試了！”，學(xué)習(xí)不好的說“我去！考試了！”考試后，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我考完了！”，學(xué)習(xí)不好的說“我靠！完了！”

79、 今天殺了只雞，放開水里準備拔毛呢，接到女神電話問干嘛呢？我說：燙雞拔毛呢，等會來吃吧？女神回：流氓！...我百思不得其解，段友們，我哪錯了？

80、 今天老婆跟我無理取鬧了，還讓我給她道歉，我很生氣，后來轉(zhuǎn)念一想，不能和女人一般見識，自己老婆嗎，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很開心，她弟弟也把板磚扔了。

81、 跟朋友去看電影，買了兩張票，但是電影不好看。票又不能退，看到一半的時候，朋友中途要離開，我說：“買了票又不看電影，這不是浪費錢了嗎？”我朋友看了我一眼說：“既然票已經(jīng)買了，錢已經(jīng)花出去收不回來了。我已經(jīng)浪費了錢，為什么還要浪費時間看這無聊的電影呢？”——我覺得他說的很有道理

82、 小時候，老爸為了不讓我跟他搶電視看，就嚴肅的說，遙控器按錯了電視會爆炸。于是很長一段時間我不敢碰。一天在床上蹦騰啊，一個不小心一腳猜到了，心想，完了，就趕緊跟爸爸說，電視馬上就要爆炸了，救救我。老爸還假裝按了幾下遙控器說，爆炸解除了。我天真的信了。

83、 一日，終于鼓起勇氣向女神表白，女神卻說，你也不撒泡尿照照鏡子，你啥樣，我啥樣了。于是我就再她面前撒了一泡尿。她瞬間答應(yīng)了我。做了我女朋友。

84、 夏天到了，天氣熱了，美女穿裙子了，特此提醒一下穿裙子的美女，咱騎車的時候能不穿裙子么，咱能不一手按裙子一手扶車把么？就算你不為自己的人身安全考慮，你也的為我們廣大開車的想想啊，尼馬老子今天差點因為看你追尾了。

85、 在大學(xué)校園里，一農(nóng)村學(xué)生鼓足勇氣向暗戀已久的女孩表達愛意，沒想到那女同學(xué)像個傲慢的公主一樣鄙夷的看他一眼，毫不留情地羞辱道：不自量力的家伙，你死了這份心吧，我嫁雞嫁狗也不會嫁給你這樣的窮逼! 男同學(xué)微笑著很紳士地說:既然你選擇它們，那我祝你早生貴子!

86、 一個朋友是個急性子，大學(xué)剛畢業(yè)去找工作，面試官各種刁難，說要經(jīng)驗豐富的，把這貨氣的來一句那我祝你找個老婆也是經(jīng)驗豐富的，扭頭就走啦。。。。這樣好嘛??！

87、 今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎？”媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！”好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

88、 今天去姐姐家玩。遇到姐姐。姐夫吵架。我勸架。這時6歲的小外甥悠悠說到。不以分手為目的的吵架都是秀恩愛。孩子。你是親生的嗎？

89、 絕對真事！昨晚在小區(qū)打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。。。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。。。

90、 我宿舍舍友兩個鐵公雞，出門總是叫我?guī)臀規(guī)裁礀|西啊，洗發(fā)水牙膏不買都是用我的我也不好說，于是自身原因要早點休學(xué)，我提前走的時候把我洗發(fā)水倒了，換了脫毛膏進去，我這樣做對嗎？

91、 小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不松口，然后她們就把我也敲暈了

92、 樓主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽獎，二等獎兩名，海南五日游，董事長抽中一個，還有一個被老婆抽中了，老婆手氣就是好！

93、 那個晴天的下午，她被一個壞蛋欺負，就坐在學(xué)校里的小角落一直哭。他找到她了，不說話，在旁邊做了一個倒立，她問他在干什么。他說：當(dāng)眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，那么原本要流出來的眼淚就流不出來了，你試試吧，來，我?guī)湍憔咀∪棺印?/p>

94、 今天我下班了，去騎我的摩托車回家，正準備開車鎖，一妹子說：“這么破的車還上什么鎖，誰肯要啊?！蔽夜麛嗷亓艘痪洌骸澳悄愀陕镞€化妝?！?/p>

95、 今天上山砍柴，被五步蛇咬了一口，據(jù)說被這玩意兒咬一口走五步就斃命。想到這我立刻把蛇抓住了，次奧他媽的，現(xiàn)在每走四步還得把手塞它嘴里讓它重新咬一口！

96、 在公司混了幾年，一直沒有升遷的機會。今天終于有機會了，老板拉著新來女員工進了辦公室，我立馬給老板娘發(fā)了條信息。很快老板娘殺到了公司，我立馬沖到老板辦公室，老板正和女員工親熱，我焦急的告訴老板，老板娘來了。老板臉都綠了，驚慌失措的將女員工藏到老板桌下，并讓我出去拖延一下老板娘，一定別亂說話，回頭提我當(dāng)項目經(jīng)理。我出門剛好遇到老板娘，我輕聲對老板娘說，人在桌下。老板娘點點頭，讓我晚上等她，說我表現(xiàn)不錯。公司最近需要增加一個副總。

97、 昨日和多年不見的同學(xué)在Q上聊了起來，她問我，好久不見，還好嗎？我回:挺好的，你呢？她說，我當(dāng)老師就那樣，你呢，應(yīng)該當(dāng)?shù)税?！孩子幾歲了？我說，別人家的孩子比較粘人，我家孩子比較粘手。她說，沒看懂，啥意思？。！我想說你的確沒怎么變，還是那么單純！

98、 今天早上吃面看到一對穿著破爛的老夫婦互相攙扶著進面店，我一直注視著，夫婦二人就點了一碗面，老爺爺從布子里取出12元，老爺爺先把面給老婆婆吃，說了一句趁熱吃，還幫老婆婆細心擦汗，老婆婆吃了半碗，里面的肉沒動，老爺爺把肉夾起全喂了老婆婆，才開始吃，最后一點湯也沒剩，兩人攙扶這出去了，后來我聽見老板娘說了句，把那只碗扔了，我聽見很生氣，本來先給錢，后吃飯就惹我惱火，老板娘說了句這樣的話，我直接朝碗里吐口痰，這面咋吃著昧良心，抓起扣在桌子上了。

99、 '今天坐公交,車內(nèi)有個小孩一直哭，他媽嚇唬他：再哭就把你賣了。 可是不奏效，還是哭不停。我立馬走到他們身旁問道：孩子怎么賣？。車內(nèi)瞬間安靜了。'

100、 朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標和鍵盤，好奇的問我怎么沒有線，我順口一說，用著麻煩給剪了，下午朋友打電話訓(xùn)了我半個小時。