1.一哥門參加朋友的婚禮，自告憤勇的點了一首春天在哪里，唱到離離離離離離離……的時候，新郎新娘臉色都變……事隔三年，朋友兒子周歲生日都沒敢請他，怕他又唱小蘋果……

2.和老婆睡了一會兒，她突然起床開燈，對我說:老公，我聽見廚房里面有聲音，我要去看看。過了一會兒，老婆抱著半個西瓜拿著一個瓢瓢進(jìn)房間來，說:我叫你在冰箱跳，打擾我睡覺，看我不吃了你，哼。對了，老公，你要不要?。空娴?，吃貨的世界，我真的不懂。。。

3.一高三男同學(xué)暗戀隔壁班一女同學(xué)，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座?？荚嚻陂g男同學(xué)通過各種手段給女同學(xué)傳答案爭取同一所學(xué)校。成績單出來后，倆人真的在同一所學(xué)校復(fù)讀。

4.突然想到朋友的經(jīng)典語錄。。。A問B：帶一個套套萬一破了怎么辦？B:那就戴倆，中間灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道。。。這得有多損啊。。。

5.有一服裝店，突然有天掛了牌子：合同到期，明天停業(yè)，不停我是你孫子。大家紛紛搶購。第二天，牌子上寫著：歡迎各位爺爺奶奶大駕光臨！

6.親愛的紅，后來我終于知道你嫁給了一個姓郭的男人，從此我不再聽郭德綱的相聲，不再看郭達(dá)，郭冬臨的小品，我甚至不在鍋里盛飯吃了，因為我咽不下那口氣！

7.“女孩子一般見到我，第一件事情就是尖叫，然后會跑過來，拿著本子，找我簽名；最后，就是拍照合影。做完這三件事情之后，她們就跑開，開心地去向別人炫耀了。就剩下我一個人傻傻站在那里，沒有人來和我談點別的。”

8.以前年少不經(jīng)事……上高中那會談了個女朋友高三畢業(yè)要把自己獻(xiàn)給我，各種前戲，臨門一腳的時候，我問你是不是處，她說不是，于是我果斷走人了，那時，我驕傲的說我可是處！現(xiàn)在過去10十年了，我可恥的說我還是處！

9.關(guān)羽屁股受傷去找華佗看病，剛打算坐下來，華佗喊他：“將軍，有傷勿坐?！标P(guān)羽：“臥槽你家是開高鐵的啊，還有商務(wù)座？”

10.健身房里練累了，跟哥們一塊看妞?！斑@個怎么樣？”“胸太小”“9點鐘那個呢？”“屁股不夠翹”“3點鐘方向的呢？”“腿不夠細(xì)”咦，快看正前方那個?。?！“嗯…”哥們點頭道，“臀翹腿長肩闊，不錯不錯…”正凝神，那人一回頭臥槽，居然是男的，是男的，男的。。。