作者：秦楠，本文首發(fā)于丁香醫(yī)生網(wǎng)站（dxy.com）

如果讓娃投票：什么時候的媽媽最糟糕 ?

相信 99% 的孩子都會說：發(fā)脾氣的時候

然而，吼叫、發(fā)脾氣對孩子來說并沒什么用，他們依舊不聽話，而我們依舊無法控制自己……

心法入門：

不指責(zé)，說事實(shí)

說多少次了，你怎么就不記得關(guān)門呢！

你看看你，牛奶又被你弄灑了……

這都幾點(diǎn)了，你怎么還在看電視？！

不管是大人孩子，面對指責(zé)的第一反應(yīng)都是逃避和解釋。

然后雙方都陷入到「就是你就是你！——不是我不是我！」的「繞圈」中，而事實(shí)是怎樣，已經(jīng)沒人關(guān)心了。

其實(shí)在和孩子的溝通中，像「你」、「怎么」、「總是」和夸大成分的詞去掉，只是用平和的語氣說出你所看見的客觀事實(shí)就行了。

門好像還開著。

牛奶灑了。

現(xiàn)在已經(jīng)十一點(diǎn)，電視也「累」了５、６個小時了。

我們和孩子交流的時候，重要的不是「追究責(zé)任」，而應(yīng)該偏重「如何解決」。

當(dāng)不去評斷對錯。而是聚焦問題本身時，孩子抵觸情緒也會少很多，「聽話」也會隨之而來。

1. 不要變相「指使」孩子，這樣只會讓孩子更反感。

2. 剛開始多刻意練習(xí)，不斷嘗試，效果會越來越明顯。

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心法進(jìn)階：

不埋怨，說方法

在熟練掌握「不指責(zé)說事實(shí)」的技巧后，你會明顯感受到：

哇塞！孩子真的變聽話了～～歲月靜好指日可待啦啦啦啦～～

可沒等過幾天好日子，新問題又來了。孩子的玩具扔了一桌一地，都到飯點(diǎn)了還沒收好，不少寶媽忍住不了：

都要吃飯了玩具還攤一桌子，怎么這么沒眼力？我就不信你能去收拾桌子。

但是，這樣的話并不會讓寶寶變得「有眼力」，反而可能激起寶寶的逆反情緒，如果這時媽媽控制不住體內(nèi)的洪荒之力……

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哎呀，先別急著發(fā)火兒，再來看看我們剛才說的是啥？

都要吃飯了玩具還攤一桌子，怎么這么沒眼力（給孩子貼標(biāo)簽）？我就不信你能去收拾桌子（消極地否認(rèn)）。

雖然我們語氣中沒有多少怒氣，但這類型的埋怨會讓孩子感受自己被貼上了「你是 ｘｘｘ」的標(biāo)簽。

標(biāo)簽化的話語很可怕，是對于孩子能力的質(zhì)疑，還容易讓你和孩子之間的矛盾升級，陷入「你不行——我行」的對抗中，或者是「你說我是，我就是」的消極認(rèn)知里，讓孩子覺得自己「不被信任」。

那，換種方式試試？

晚飯快開始了，寶寶要是能把桌子收拾好就真幫了大忙了！

瞧，我們用「你要是能」來代替「我就不信」，還傳遞「就真幫了大忙」的鼓勵和表揚(yáng)，孩子們會覺得，「媽媽相信我有這個能力能做好」，這個時候，他們多半都會很樂意地去完成。

1. 給孩子提供具體、易操作的方法，積極評價(jià)結(jié)果比什么都重要。

2. 孩子懂事聽話的特質(zhì)不是生來就有，都是從和父母最真誠的一問一答開始培養(yǎng)的。

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另類心法：

不說話，傳紙條

上面的兩種「心法」適用于大多數(shù)父母，可有的爸爸媽媽說：

有時候孩子根本不給我機(jī)會說，這可咋辦？

還真有一個好辦法：傳紙條。

比如，孩子正玩得開心，根本不聽爸媽說什么，如果想提醒他收好玩具，怎么辦呢？

這時，我們可以折一個小飛機(jī)，把「玩具陪完你們后，記得讓他們也回家哦——愛你的爸爸 / 媽媽」寫在一個上面，飛到孩子們面前。

哎呀，這樣的方式是不是溫暖且有趣呢？孩子會覺得你給他的不是指令，而是一個「驚喜」。

這樣是方法也適用于性格內(nèi)向的孩子，可以很柔軟地保護(hù)孩子與自己的情感，讓一些無畏的爭吵消失。

1. 這個方法是針對說話效果不明顯的情景，使用頻繁反而效果不佳。

2. 注意紙條上的話語，盡量有趣，不要命令。

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終極心法：

不「講理」，說感受

孩子越大，主意越大。

有的時候我們和他們「講道理」，結(jié)果他們道理講的比我們還好。

是的，媽媽我知道錯了。

我下次真的不會再犯了。

……

然而，他有「知錯」的態(tài)度，并沒有「就改」的行動，不久后你還是會為同樣的事情發(fā)狂。

能否關(guān)注到孩子的「感受」，才是發(fā)生改變的關(guān)鍵！

比如，爸媽想把孩子的舊衣服送給其他小朋友，孩子吵鬧著不允許，這時，要開導(dǎo)孩子，許多爸媽可能會這么說：

寶貝，你是不是心里覺得衣服給別人特別難受不開心？

我們用「是不是」去詢問，這時孩子只能在「是」「不是」之間回答，談話很快陷入僵局，會有一種——完全談不下去的感覺。

如果換成下面這種說法，寶寶會更加容易接受：

寶貝，陪你這么久的衣服被送掉了，一定讓人覺得很難過，所以我看得出來你現(xiàn)在很生氣。

這次，我們首先說出的是事實(shí)（被送掉），讓他意識到父母關(guān)注他的感受。其次認(rèn)可感受的真實(shí)性（覺得難過），最后，尊重孩子的感受（很生氣）。

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關(guān)注感受的重點(diǎn)在于，要能夠第一時間認(rèn)可、接納與尊重孩子的感受。

這樣做，一方面可以平息情緒，打開對話的可能性。另一方面，也會促進(jìn)孩子對情緒理解，是對于「情商」和人際關(guān)系處理的提升。

1. 請先關(guān)注感受后，再去試圖講道理，才會讓道理真正起作用。

2. 即使你覺得你的關(guān)注有些笨拙，在孩子心理也是「超可愛」的。

以上四大心法都學(xué)會了么？要是拿不準(zhǔn)，還可以對著鏡子或?qū)χ匏毩?xí)下，記得面部不要太猙獰（笑），然后趕緊在娃身上試試吧～

不吼不叫，你會驚奇的發(fā)現(xiàn)，原來這調(diào)皮的熊娃，也可以是我們最最聽話可愛的小寶貝兒～

丁香媽媽是丁香醫(yī)生旗下的母嬰科普平臺。關(guān)注育兒過程的方方面面，更有權(quán)威靠譜的醫(yī)生和專家，每天分享科學(xué)、實(shí)用、靠譜的育兒建議。