 史上最強(qiáng)和伴侶吵架說(shuō)明書  心之助（微信：luyuexinli） 文丨心之助資深作者M(jìn)iss柳 盧悅 你聽(tīng)過(guò)為了“一元硬幣離婚”的故事嗎？ 《蝸居》中的蘇淳在超市寄存東西，投了一元硬幣，后來(lái)那硬幣吐不出來(lái)了?；丶液蠛Ｆ即舐曍?zé)問(wèn)：“你怎么這么不小心？又掉了一塊錢！” 蘇淳：“不就一塊錢嘛，值得那么大聲質(zhì)問(wèn)我嗎？” 海萍怒火中燒：“一塊錢！一塊錢就不是錢了嗎？有本事馬上給我把那一塊錢拿回來(lái)??！” 蘇淳：“至于這樣嗎？” 海萍更大聲：“我真不明白你為什么要結(jié)婚，為什么??？你沒(méi)能力養(yǎng)老婆孩子，為什么還要結(jié)婚?。?！我真不明白我當(dāng)初怎么嫁給了你！我要跟你離婚！” 蘇淳也來(lái)勁了：“好，我同意跟你離婚，黃臉婆！” 親密關(guān)系的危情時(shí)刻，90%都是如此催生的——在你們吵架的時(shí)候。  01 為什么明明相愛(ài)，卻非要相殺？ 周末和閨蜜吃飯，她說(shuō)：“我們又分手了，這回真分了。” 就在前一天，她才發(fā)朋友圈秀過(guò)男友給她買的姜汁紅糖。狗糧還沒(méi)撒完，就突然宣告分手，沒(méi)記錯(cuò)的話，這已經(jīng)是第4次了。 她男朋友是典型的處女座，發(fā)揮良好的時(shí)候，會(huì)把她照顧得像三歲小孩；可一旦發(fā)現(xiàn)了一點(diǎn)不完美，又會(huì)死死揪住不放，比她媽還能嘮叨。 下班進(jìn)門忘把鞋子放進(jìn)鞋柜，喝完咖啡沒(méi)有立刻洗杯子，都可以被念叨一晚上。 她憤憤不平地戳著沙拉盤里的生菜：“他得多討厭我，才能事無(wú)巨細(xì)地挑出這么多毛病！我都說(shuō)對(duì)不起了，他竟然還自顧自地吐槽。” 親密關(guān)系中的兩個(gè)人，從蜜里調(diào)油到針?shù)h相對(duì)，其實(shí)只需要三步： *感受到“不足”： 很早就許諾了一起好好慶祝紀(jì)念日，居然在當(dāng)天傍晚打電話告知你，他要加班； 對(duì)你的新衣服新發(fā)型沒(méi)有任何反應(yīng)，卻在微博上關(guān)注了好幾個(gè)大胸網(wǎng)紅； 好不容易到了談婚論嫁的地步，你旁敲側(cè)擊地問(wèn)房產(chǎn)證要寫誰(shuí)的名字，他竟然面露為難之色…… 這些大大小小的事件，都會(huì)讓你心生疑慮：我到底是不是被愛(ài)的？ 你希望他給你一個(gè)肯定的答復(fù)。 *嘗試呼救： 你按捺住起伏的小情緒，嘗試用撒嬌或挑釁的方式，引起他的重視： 可我們都好久沒(méi)有約會(huì)啦，你不能先把你的破工作放下一會(huì)兒?jiǎn)幔?/font> 喂，你干嘛老是敷衍我啊？ 你看，人家某某的老公就在房產(chǎn)證上加了她的名字，我們都好羨慕呢~ 你盡量云淡風(fēng)輕，顯得不怎么在意，卻像個(gè)溺水掙扎的孩子，如果他不立刻出手相救，就會(huì)沉入恐怖而未知的湖底。  *啟動(dòng)攻擊： 然而，他還是沒(méi)有按照你的期待回應(yīng)。你內(nèi)心的那些“不爽”，電光火石般升級(jí)為正面沖突： 你就是不在乎我！ 你人品有問(wèn)題！ 你把錢看得比我還重！ 最后一絲被救的希望破滅，只好用向外攻擊的方式自救：你沒(méi)有給我足夠的愛(ài)和重視，沒(méi)有及時(shí)感知到我的心理需求，這都是因?yàn)槟闶莻€(gè)不可救藥、屢教不改的壞人。 集中火力攻擊，可以暫時(shí)減輕受傷的痛楚和挫敗感。 為什么在相愛(ài)的情況下，所有的微妙不滿，常常會(huì)迅速演化為慘烈的廝殺？ 因?yàn)椋穗H交往的基本原則在于相互增強(qiáng)自我價(jià)值感、獲得自尊。所謂舒適的相處，前提一定是雙方的自我/自尊都得到了肯定，而不是貶損和削減。 伴侶之間有兩種溝通模式： 1．用能夠?yàn)楸舜恕霸鲋怠钡姆绞秸f(shuō)話，肯定對(duì)方的價(jià)值和這段感情的意義，傳達(dá)出“你對(duì)我很重要”“我信任你”的信念； 2．用斗爭(zhēng)來(lái)抗議“你沒(méi)有照顧到我的價(jià)值感”，并提出“你是個(gè)感情騙子”“你沒(méi)有愛(ài)過(guò)我”“我們的關(guān)系已經(jīng)被你毀了”等一系列推斷。 這兩種模式的出發(fā)點(diǎn)都是對(duì)愛(ài)的渴望，但結(jié)果南轅北轍。  02 最無(wú)力的時(shí)候，嘴巴最毒 Freda姑娘是我在一次上課時(shí)認(rèn)識(shí)的。那年她還不到25歲，卻已經(jīng)參加過(guò)不下10個(gè)心靈成長(zhǎng)類的課程，聽(tīng)過(guò)無(wú)數(shù)場(chǎng)講座和分享。 她說(shuō)，如果不找到一個(gè)方法來(lái)避免吵架，也許這輩子就只能不斷地分手了。 哪一次不是熱情如火地投入一段感情，哪一次不是一言不合就暴吵如雷，迅速分手？就像無(wú)法擺脫的宿命輪回，反反復(fù)復(fù)地碾壓著她：那么愛(ài)，卻還是分手。 她也從來(lái)不相信和好，破鏡能重圓，可裂痕始終都在。彼此用最惡毒的話互相傷害過(guò)，怎么可能當(dāng)作什么都沒(méi)發(fā)生？ 感情真可怕，一旦進(jìn)入，就像剝掉了保護(hù)殼，每一根敏感的神經(jīng)都裸露在空氣里，別說(shuō)吵架，就是一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)都會(huì)陣陣劇痛。拿不起，放不下，萬(wàn)般糾結(jié)。 標(biāo)榜女人要強(qiáng)大的那些勵(lì)志文，常常恨鐵不成鋼地教育我們：你有事業(yè)有能力有顏值，居然還在感情里患得患失，這么把男人當(dāng)回事？有點(diǎn)出息行不行？ 可是，沒(méi)有人真正做得到。 親密關(guān)系穿心而入，喚醒了沉睡的內(nèi)在小孩和諸多情緒記憶，讓我們瞬間回到了幼年時(shí)的狀態(tài)，渴求著更多的抱持和肯定。它解除了內(nèi)在小孩的厚實(shí)鎧甲，也就是那層社會(huì)化自我的外殼，露出了里面的脆弱層，甚至更深的真我層。 于是，所有的攻擊都直擊要害，難以承受。 Freda的內(nèi)在小孩有著“吵架=關(guān)系結(jié)束”的信念和記憶。她不記得父母離婚前是怎樣相處的，只知道在她兩歲時(shí)他們就分開(kāi)了。 上幼兒園時(shí)，她問(wèn)媽媽：為什么爸爸不住在我們家里？ 因?yàn)榘职謰寢尶偸浅臣埽瑳](méi)辦法繼續(xù)生活在一起了。 為什么要吵架呢？ 因?yàn)槟惆质莻€(gè)混蛋，他不愛(ài)媽媽，也不要你了。 長(zhǎng)大后，她第一次跟初戀男友吵架，躲在房間里哭。媽媽推門進(jìn)來(lái)安慰：傻孩子，他都舍得跟你吵架，看你傷心，你還要他干什么？ 原來(lái)，愛(ài)與不愛(ài)的標(biāo)準(zhǔn)，就在于是否會(huì)吵架。是啊，媽媽和繼父在一起生活20多年，真的從未紅過(guò)臉。 她眼睛里開(kāi)始容不得沙子，只想找到那個(gè)從不對(duì)她兇的真命天子。她拼命學(xué)習(xí)、修煉心性，用各種方式來(lái)提升自己的能量頻率，來(lái)吸引更高層次的那個(gè)他。 前后遇到好幾個(gè)不錯(cuò)的伴侶，卻都在吵架之后堅(jiān)決分手，任對(duì)方如何挽回都無(wú)濟(jì)于事：你傷害過(guò)我，一定還會(huì)有下一次。就像我爸爸對(duì)我媽媽那樣，不愛(ài)，然后拋棄。  Freda的擔(dān)憂也并不是完全沒(méi)有道理。畢竟，當(dāng)我們身處親密關(guān)系，露出了脆弱層，勢(shì)必會(huì)增加被傷害的風(fēng)險(xiǎn)。 各種顯性或隱性的，塵封已久或一直在興風(fēng)作浪的情緒和創(chuàng)傷，都一一浮現(xiàn)，內(nèi)外交困。有些傷痛，你本來(lái)一直用麻藥勉強(qiáng)壓制著，他卻輕而易舉地撤走了你的針管，迫使你直接體驗(yàn)鉆心的疼。 每到這樣無(wú)力的時(shí)刻，F(xiàn)reda會(huì)啟用嬰兒一樣的原始反抗方式，哭，鬧，嘶吼，像一頭瘋狂的小獸，用所有能夠傷害到男友的話語(yǔ)，去咒罵、攻擊。她都不知道，原來(lái)自己還有這么可怕的一面。 男友當(dāng)然要反擊，一來(lái)二去，兩個(gè)人像扔雪球一樣，把自己無(wú)法消化的負(fù)面情緒感受團(tuán)成一團(tuán)，不管不顧，狠狠地拋向?qū)Ψ?。甚至分手后還要相互黑化，她會(huì)講自己如何被“渣男”傷害，而他會(huì)抱怨自己如何被“作女”折騰。 心里越怕，嘴巴就越狠。說(shuō)到底，還是為了護(hù)住自己的脆弱之處。 03 “解決者”模式，讓你們?cè)匠吃教鹈?/font> 一個(gè)女生有次跟男友生悶氣，男友問(wèn)她沒(méi)事吧，她說(shuō)我沒(méi)事。她男友松了一口氣，哦，好吧，歡快地打籃球去了。她更氣得渾身顫抖，淚眼汪汪的。 你有沒(méi)有注意過(guò)，在和另一半（或其他重要的人）吵架的時(shí)候，你的身體總會(huì)微微顫抖、僵硬緊繃？ 這是憤怒與恐懼的表達(dá)方式。 憤怒，是因?yàn)樵俅伪徊鹊搅送刺?，不被?ài)、不被認(rèn)可的感覺(jué)又卷土重來(lái)，本能地要去防衛(wèi)反擊；恐懼，是由于長(zhǎng)久以來(lái)的慣性，堅(jiān)信爭(zhēng)吵就意味著馬上要失去某段自己珍惜的關(guān)系。 憤怒與恐懼的交織，是“受害者”心態(tài)的典型特征。而當(dāng)你的自我定位是“受害者”時(shí)，他就只剩下了“拯救者”、“施害者”兩種人物設(shè)定可以選擇。 能夠給予愛(ài)和包容時(shí)，他是“拯救者”；而一旦發(fā)生沖突，他就瞬間變成了“施害者”。但無(wú)論他扮演了哪個(gè)角色，似乎都比你更有力量，能夠左右你的喜怒哀樂(lè)。 如何真正走出這個(gè)循環(huán)往復(fù)的三角形Cosplay游戲？答案是成為“解決者”。 在經(jīng)典電影《羅生門》里，針對(duì)同一件事，每個(gè)人講的故事都截然不同。親密關(guān)系中的雙方常常上演同樣的套路，以兩個(gè)不同的故事版本洗白自己，黑化對(duì)方。 而真相往往在“第三個(gè)故事”中，他未必是渣男，你也未必是作女，你們只是各自帶著創(chuàng)傷和需求，相互索求，卻又求而不得，相怨相怒。 “解決者”的設(shè)定，是要對(duì)自己負(fù)責(zé)，解除內(nèi)心的重重束縛，讓親密關(guān)系多一點(diǎn)彈性。你可以通過(guò)系統(tǒng)性的自我成長(zhǎng)練習(xí)，來(lái)逐步轉(zhuǎn)型為“解決者”。以下是幾個(gè)行之有效的關(guān)鍵點(diǎn)： *看到你的心理需求 在看似破壞性的爭(zhēng)吵之中，你可以漸漸在情緒中看清自己想讓對(duì)方滿足的真正需求是什么。是一份久違的安全感，一種對(duì)自己的肯定和確認(rèn)，抑或是更深入的精神連結(jié)與共振？ 如果暫時(shí)無(wú)法確定需求所在，你也可以循著內(nèi)心最真切情緒印記去慢慢發(fā)掘。 一個(gè)簡(jiǎn)單的方法是，找到你最難受的那個(gè)瞬間，看看那里存在著怎樣的情緒，那些情緒又在向你呼喊著什么。不要分析，盡量去感受。 *放下“我永遠(yuǎn)正確”的防御心態(tài) 對(duì)自己有了溫柔的覺(jué)知之后，自然也會(huì)對(duì)別人溫柔起來(lái)?！半m然我太不明白你為什么這樣做，但我愿意看到和理解?！庇眠@個(gè)新的信念，去慢慢扭轉(zhuǎn)“吵到你死我活，一決勝負(fù)”的模式。 “受害者”常常抱著“我弱我有理”的心態(tài)，在指責(zé)對(duì)方的同時(shí)，其實(shí)也放棄了自己的力量。而“解決者”則愿意看到不完美的對(duì)方。當(dāng)然，是在先照顧好自己的情緒和需求的前提下。  *找到情緒出口 看過(guò)影片《新婚告急》么？蜜月途中，男孩看球時(shí)女孩大叫：“憑什么我不能看真人秀？！” 女孩在商場(chǎng)里血拼時(shí)男孩抱怨：“憑什么我要給你拿這么多大包小包，還不能找個(gè)座位休息一下？！”“憑什么我們先去看你爸媽，而不是我家人？”“憑什么你睡左邊我睡右邊？” 當(dāng)兩個(gè)人即將閃電離婚時(shí)，也沒(méi)想清楚究竟“憑什么”。你委屈，覺(jué)得妥協(xié)都是自作多情、自降身價(jià)；你生氣，懷疑他是不是被你慣壞了；你焦慮，不知道還要“忍”到什么程度……這都很正常。 改變慣性的過(guò)程中，會(huì)有各種各樣的情緒被引動(dòng)。沒(méi)關(guān)系，接納就好，我們是想成為“解決者”，又不是想變成圣母。 找一個(gè)或幾個(gè)自己喜歡的情緒舒緩方法，和內(nèi)在小孩說(shuō)說(shuō)話，做喜歡且有成就感的事情，拿出紙筆來(lái)進(jìn)行無(wú)拘無(wú)束的自由書寫，這些都是簡(jiǎn)單有效的方法。如果無(wú)法自己處理好，也可以找信任的咨詢師談一談。 吵架之所以如此傷人，是因?yàn)槲覀兛傇谟H密關(guān)系中袒露出脆弱的一面，然后我們像個(gè)孩子一樣害怕不被對(duì)方珍惜，卻忘記了自己明明是有能力去主動(dòng)解決矛盾與危機(jī)。 遭遇吵架，被他的言語(yǔ)和行為誤傷，這些并不代表你不夠好、不值得被愛(ài)、犯了什么錯(cuò)，或是時(shí)運(yùn)不濟(jì)、注定要在情海中苦苦掙扎。 它不過(guò)是一件無(wú)比正常且普遍的事情，提醒你要對(duì)自己多投注些耐心和關(guān)注，順便磨掉你對(duì)完美關(guān)系不切實(shí)際的執(zhí)念。 你可以不完美，他也可以有很多毛病，你們可以彼此爭(zhēng)吵不休，但如果你肯用“解決者”的視角和方式來(lái)處理問(wèn)題，你的親密關(guān)系會(huì)獲得強(qiáng)大的自我修復(fù)力。 良性的關(guān)系，即使在一場(chǎng)大吵之后，也不至于淪為一面一分兩斷、再也無(wú)法復(fù)原的銅鏡。相反，它是鮮活流動(dòng)的水，抽刀斷水，過(guò)后亦無(wú)裂痕。 PS：沒(méi)有人喜歡吵架，但這是親密關(guān)系中的必修課。在吵架中，你的情緒觸發(fā)點(diǎn)在哪里呢？如果愿意找到它，看到它，療愈就會(huì)開(kāi)始…   http://www.hbhlny.cn/myindex.aspx  (2017/05/22/楊建恒(雨霖)轉(zhuǎn)載/編輯/收藏) |
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