1.那年我上初三。有一天，班里新來了一位音樂老師，非常漂亮。我第一次見到她，就喜歡上了她。那天晚上，月光如水。晚自習后，我，獨自一人，來到了音樂老師住的宿舍門口。我急切地想作表白。那時青春期蕩漾翻滾，卻不知道用什么方法。想念佳人，思緒良久，夜涼有霜。我在旁邊的地上撿起了半截磚頭，上面寫著一句愛的心聲：“愛你！萬年?！比恿诉M去。撒腿就跑。不到二十四小時后。確切的說，第二天早上。全校開會，校長額頭綁著繃帶，當眾宣布：開除李萬年……不要問為什么！……沒有人問為什么?！?！甚至，李萬年也不知道為什么。但是，我只是瞥見，校長夫人偷偷抹眼淚。李萬年離開操場時，深情看了她一眼

2.記得高中有次語文課上，我用頭發(fā)偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，于是就跟同學打手勢：撩起頭發(fā)指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說：“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲！”當時我就瘋了……

3.小時候上幼兒園，門口有個賣零食的老太太，小時候沒錢買，就站旁邊看著流口水，趁老太太不注意偷了她一根奶棒，跑到一邊喝完了才跑過去給老太太說，奶奶我剛剛偷了你一根奶棒，結(jié)果我不想說。。。

4.跟男朋友談了兩個多月了，他特別愛抽煙。今天我和他說：“不許抽煙了，不然就分手！”他緩緩地點了根煙，輕輕地抽了一口：“煙跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”尼瑪！劇情不應該是這樣的啊。。

5.上班的時候接到上小學的兒子老師打的電話，說兒子在學校把別的同學打了，要雙方家長到場處理，到了以后對方家長已經(jīng)到了，看到我來不說其他就說讓我賠200塊錢，一年級的孩子打架能多嚴重，但我兒子先動的手，就張口閉口讓賠錢，我把兒子拉一邊問為什么打他，兒子說那個孩子想要他的文具盒，他不給就罵我兒子了，所以我兒子就打他了。我又問他吃虧了嗎？兒子說對方打不過他。我聽了之后給會計打了個電話，半個小時后，我把五萬現(xiàn)金摔到對方父母身上說：你不教育兒子，我就讓我兒子替你們教育兒子，扭頭對兒子說：每天上學打他一頓，先打一個學期的……

6.剛和同事小敏吃飯回來，就看見公司公告板上貼著：“從明天開始，早上上班由八點改為七點半！有問題可以投意見箱，記得留下署名。。。”小敏很氣憤，馬上寫下了各種不滿！投了意見箱，然后罵道：“你當誰傻呀！誰會寫自己署名！”然后特么第二天，老板就把我叫進了辦公室。。。

7.上課時，老師說：“吃得苦中苦，方為人上人，誰知道這句話出自哪里？”小明：“出自我媽嘴里？”老師：“何解！”小明：“老爸腎不好，吃藥補腎，但藥很苦，老爸不喝，老媽就是這樣哄她的?！崩蠋煟骸皾L出去！”

8.今天好不容易說服帶老媽同意出去買衣服，前提是不能買貴的！于是提前跟熟悉專賣店的店長發(fā)VX，讓她把價格說便宜點！老媽挑了幾件，加起來不夠一千，高興得很！我掏出手機準備結(jié)賬的時候，小聲問店員多少錢，店員小聲回答：“店長交代過，價格后移了一個小數(shù)點！”我愣住了，這時候店長發(fā)來VX：“不用結(jié)賬了，剛才老板來電，說是一位自稱是你女朋友的姑娘把店盤下來了！”

9.有一哥們兒一天突然收到了自己暗戀三年的女孩發(fā)來的qq消息說：老公，借我點錢打到XXX上。這哥們兒意味深長的笑了笑，然后把200元打給了盜號的騙子之后這哥們兒打電話和女孩表白并且迅速的在一起了

10.老公正吃飯呢，我生氣的走了過去，說道：“我一天上班也挺辛苦的，回來還要給你做飯，結(jié)婚這么長時間了，你能不能給我做頓飯。。?！崩瞎χf道：“我也不會做呀，再說你做的比較好吃。。。”我接著說道：“你不怕我哪天受不了啦，偷摸給你下毒嗎？”老公笑著額了一聲，然后慢慢趴在了桌上。。。我急忙上前喊道：“老公，你怎么了，我就放了點瀉藥，不至于致命呀。。。”

【開心一刻】