1：女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧?！?男友：“結(jié)婚？？著什么急，先把孩子做了吧?！?/span>女友：“不行！你說的什么屁話！我要馬上結(jié)婚！”男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結(jié)婚的事?！?/span>女友：“那還是先把孩子做了吧。。?！?/span>

2：人心總是很難揣摩的，關(guān)系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們?nèi)メt(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快?，F(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我TM的大半夜的才懶得理你們。

3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒！

一只皮卡丘過馬路，但是晃幾晃幾走的實在太慢了，馬上就要變燈了，突然畫風就變了。?？醋砹?/p>

4：男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復(fù)：“KFC可以嗎？”結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠！”

5：一個小伙子對候考大廳的管理妹子說：你知道嗎？為了多看你幾眼，我已經(jīng)掛了四次科二了，做我女朋友好嗎？管理妹子：你知道嗎？和你一批考駕照的一個男生，他已經(jīng)拿上駕照半年多了，這半年來，他開車帶我到處玩，我已經(jīng)是他女朋友了。。。方向性錯誤

6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉(zhuǎn)過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了??！我。。。

阿旺內(nèi)心是崩潰的

7：吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事？”我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎？”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃！”我。。。

8：徒弟跟著師父學武多年，終于，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗?zāi)?，給你一把斧頭，如果你能在3天之內(nèi)，把三角柴房裝滿，你就可以下山了！”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師娘問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗?zāi)姆矫娴墓α?？?/span>師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山后，我們沒柴燒！”師娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業(yè)，我們這個職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己！”小李：“……”

10：我在家門口種了幾顆冬菊，這幾天開花了，昨天下班回家，發(fā)現(xiàn)菊花被人摘了幾朵，我破口大罵:“哪個龜兒子摘的，你爹是怎么教你的……”這時，兒子出來，對我說:“爸爸，別罵了，是我摘的！”我:“……”今天下班回家，我又發(fā)現(xiàn)有人摘了我的菊花，我把兒子叫出來，問說他干的嗎，兒子搖頭，我又罵街:“哪個王八蛋手賤，這么缺德生個兒子沒屁眼！”這時，我老爸出來追著我就打，邊打邊罵:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘幾朵花泡水喝怎么了！”我:“……”

新西蘭人在任何比賽之前，都要跳一段毛利舞來給對方一個下馬威。。。

柯基：三界比武，我連擂臺都上不去！！

表演很重