有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀(jì)以后，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學(xué)Y笑著來了一句：“年紀(jì)是誰??？”

兒子上幼兒園時交了個女盆友；直到上小學(xué)一年級還是藕斷絲連，我怕影響到學(xué)習(xí)，勸其不要來往。一年后他倆還在交往，兩人每次考試都是100、100的！！！

那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鐘情嗎？”爸爸沉思了一會兒，想起當(dāng)年和愛人曲折而漫長的戀愛過程，調(diào)侃地回答：“一箭哪行？你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”

一位女士鼻青臉腫地來看醫(yī)生，醫(yī)生問她是怎么回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫(yī)生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來后再吐掉?！币粋€月后，女士歡天喜地地找到醫(yī)生：“大夫，您給我開的到底是什么藥??？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純凈水”，醫(yī)生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴?！?/p>

開學(xué)了，教室里肯定會出現(xiàn)這些聲音……“臥槽，這也要寫？！”“媽蛋，這不是不用嗎？！”“草泥馬，作業(yè)忘在老家了！！”“這個有答案你不早說！！”“把我的放到最下面?。　薄鞍盐覀儍蓚€的分開放??！畫面感十足！

過年回家陪老媽超市，我想給媽媽買個 自動面條機，老媽拉住我說“不用，別瞎花錢”。。。，我說那給你買個洗碗機。。。，老媽說 “買東西那干啥。。。。。。這些活我都不發(fā)愁。。。你老爸他都能干”。。。

年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。

男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”？售貨員阿姨：“可我的是真 的飛機模型啊”。男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”！

前天有段友說沒錢坐公交，上車喊口號一女孩對上后替付錢的，我真心想對你說，你這招太損了！今天LZ遇到了同樣的問題，上車后LZ大喊口號，滿車人像看傻子精神病似的朝我看來，卻沒人支聲，我只好又大喊一句天王蓋地虎?。?！還是一陣寂靜司機師傅等不及催促付錢，我說沒錢，隨機又喊出第三聲天王蓋我還沒喊完，司機師傅吼道下去！我就這么灰溜溜的轉(zhuǎn)身下車聽到背后滿車人議論嬉笑?。。。。∧阋詾檫@是高潮？當(dāng)然不當(dāng)車走出去幾十米外后，聽到車上有人扭頭向我喊到小雞燉蘑菇小雞燉蘑菇小雞燉蘑菇連喊N多聲??！我想對朝我喊話的糗友說你這廝早干嘛去了？

昨天去理發(fā)了，理發(fā)師問我：“要理什么樣式的？”我說：“理20塊錢的”。完活時，我驚訝的看著我的發(fā)型說：“這樣式也太慘了吧，怎么只理一邊呀！”理發(fā)師說:“要理另一邊再加20塊?。?！”

＂老公，你昨晚是不是夢到自己變成一只狗了？＂＂你怎么知道＂＂你說夢話了，沒想到你變成狗也能這么霸氣？＂＂為什么這么說＂＂你在夢中說：這坨屎是老子的，誰也不準(zhǔn)跟我搶?。?/p>