22日，發(fā)生了一件讓人特別難過又心寒的事。

杭州一高層住宅樓的一套300平米的豪宅起火，

女主人和三個孩子被燒死，

而34歲的保姆已招供是自己縱火。

事發(fā)現(xiàn)場

三個可愛的孩子

這件事太可怕，視頻和圖片中，

看著男主人傷心欲絕的臉，我在想，

他該如何化解這樣的痛。

事發(fā)現(xiàn)場悲慟的父親

并且，事情就像是農(nóng)夫與蛇的版本。

據(jù)報道，這位保姆月薪7500（也有說法是上萬），

買房子時雇主借給她10萬元，但她被發(fā)現(xiàn)偷竊，

例如曾將價值30多萬的手表拿去典當(dāng)了2萬元。

雇主非常善良，發(fā)現(xiàn)保姆偷竊后，

對她說，您別這樣做，缺錢就開口。

但還是決定了，讓她兩天后離開。

為什么是兩天后呢？

因為兩天后男主人才出差回來。

然而，縱火案就在這期間發(fā)生了。

男主人只怕會嚴重怪罪自己吧，

但希望他別自我攻擊。

保姆為什么縱火？

據(jù)說是，她想制造起火災(zāi)，再自己撲滅，

以此來贏取雇主的歡心。

我覺得這個來自她自己的說法，

可能就是她對自己動機的美化。

她這么做，原因可能就是恨。

你們竟然報警，如果我真被抓了，

就得蹲監(jiān)獄，所以我要報復(fù)。

這位保姆來自廣東東莞長安鎮(zhèn)，

有認得她的人說，她有賭癮，

是賭光了財產(chǎn)才去做保姆的。

保姆被逮捕

所以這是一個極端事件，

是這家雇主雇請了不對的人。

那么，就算請了對的保姆，

又該如何和保姆相處呢？

界限意識是關(guān)鍵。

我也多次請過保姆。

一次請的保姆最初有嚴重的心理問題。

她當(dāng)時也有嚴重的生活危機，

但事情做得好，人也善良，所以還是決定請她了。

后來一次，

她的精神狀況有點嚇了我一跳，

于是和我的心理咨詢師朋友胡慎之探討該怎么做，

最后達成的一致意見是：

繼續(xù)請她，也適當(dāng)幫她，但要保持界限。

保持界限的意思是，

這就是雇主和保姆的關(guān)系，

而不要當(dāng)親人對待。

如果當(dāng)親人對待，對方就容易想：

我們應(yīng)該共享。

這件事上，我這樣做了。

但我是一個不容易守住界限的人，

其他事情上，多次破壞界限，

結(jié)果真的給了別人這種感覺——

我們是一體的，我對你盡心盡力，

所以就該和你一起共享你的資源……

用術(shù)語來講，

就是我們陷入了共生的關(guān)系，

這時對方就覺得

“我的就是你的、你的就是我的”了。

現(xiàn)在想，孩子和大人的共生關(guān)系，

其實都是為了制造一種感覺：

我可以肆無忌憚地使用這個關(guān)系的共有資源，

也包括你。

這就是剝削的感覺，

小嬰兒沒有資源，也極其無力，需要剝削媽媽。

其他時候的共生關(guān)系也是一樣。

我們可以記住，共生關(guān)系中，

不可避免地會有剝削。

就是說，當(dāng)你和別人建立了共生關(guān)系時，

剝削就會發(fā)生，

而且剝削時還理直氣壯，其中常有的理由是：

我把你當(dāng)最親的親人對待，

我對你盡心盡力，

所以我從你這兒拿多少東西都是應(yīng)該的。

什么？你竟然不允許我拿，

你背叛了我，我恨你！

再講一個故事。

一位朋友，請的全職保姆勤快，

干活好，人很善良，朋友很信任她。

后來多次借錢給保姆，因為常常就沒再要，

所以和給是一樣的。

逐漸的，保姆就變得像家人一樣了，

在家里特別有主人翁的感覺，

但也的確掏心掏肺地對朋友。

只是，干活不再那么職業(yè)了，有了怠惰，

朋友也覺得可以理解，整體上做好就行。

再后來，

一次保姆提出借幾十萬，想買房子，

朋友詫異，

覺得她怎么可以提這么離譜的要求，

拒絕了她。

保姆有了怨言說，

你們收入那么高，幾十萬不算什么啊。

她的怨言倒不激烈，

但朋友一下子警醒了，

覺得事情已不對了，果斷辭掉了保姆。

說起這件事，

朋友也說，保姆最初人是非常好的，

是他自己一再突破界限而誘惑了。

假如再重新開始，那就會變成：

借錢就是借錢，而不會給錢。

如果想對保姆好，可以大大地提高她的工資，

這樣她錢拿得也有尊嚴。

所謂界限，

就是“我的”和“你的”是分得很清楚的。

這是“我的”家，“我的”財產(chǎn)，

而不是“我們的”。

有些朋友這種意識特別強。

譬如一個朋友發(fā)現(xiàn)，

她請的鐘點工，將她家的隱私告訴給其他家，

而其他家也正好是她的朋友，

她知道后，對鐘點工發(fā)出了嚴厲警告。

但無效，后來鐘點工還是傳話了，

她就立即把鐘點工辭掉了。

這也是界限意識，

“我的”私事，請你不要亂傳。

找一個好的鐘點工或保姆不容易，

所以是不是非得守住這么嚴的界限，

每個人可以自己衡量。

可是，基本的危機意識，是應(yīng)該有的，

但假如有了“我們是一家人”的這種感覺，

可能會讓你的危機意識變?nèi)酢?/strong>

我聽到過幾個關(guān)于保姆涉嫌偷竊的故事，

其中一個也是豪富之家。

孩子發(fā)現(xiàn)保姆可能偷了價值幾十萬的財物，

和大人說了，大人也起了疑心，

而女主人還就此找了保姆談話。

保姆自然是堅決否認。

然而，孩子和主人都有了一定的證據(jù)顯示，

的確就是保姆干的。

接下來，保姆還在家里干了一段時間，

而孩子發(fā)現(xiàn)，保姆看自己的眼神都有些不對了。

這事讓我覺得驚詫，

我問這個朋友，你為什么不立即辭掉保姆？

她的回答是，

幾十萬我們也不是太在意，

而保姆跟了我們十年了，

有了很大的默契，所以舍不得她走。

我請她想一想，

幾十萬財產(chǎn)的偷盜，已是重罪，

如被落實，保姆立即就有牢獄之災(zāi)。

就算你們不在意，還把她當(dāng)家人，

但她的頭頂上，

就相當(dāng)于懸著一把隨時會掉下來的利劍，

她不怕、不恨嗎？

她看你孩子的眼神，那不是仇恨是什么？

聽我這么講后，

朋友才醒悟過來，把保姆辭掉了。

但她還是好人，并沒有和保姆撕破臉。

甚至保姆走時，還給了保姆一筆錢。

朋友的這種善良，未必是好事。

假如她一直善良，而保姆一直在，

保姆在她家里弄成什么事來，也是很可能的。

因為這種善良，很可能只是軟弱而已。

其實界限意識之所以缺乏，

也常常是出于軟弱。

譬如很可能，在你的原生家庭里，

你面對父母不能守住界限。

或者也有可能，你的父母自己守不住界限，

不能很好地保護家庭，免于其他人的剝削。

界限意識，即我不入侵你的空間，

你也別想入侵我的空間，

在我沒有允許的情況下，

你不能使用“我的”東西。

這是一種力量，但這種力量，

我們?nèi)菀装阉暈闊o情。

同時，我們又把軟弱當(dāng)做了善良。

于是，你以為自己是善良，

結(jié)果卻把對方推向了邪惡。

所以，好好學(xué)習(xí)界限意識吧。

“我的”就是我的，“你的”就是你的，

我不剝削你，你也別想著剝削我。

你哪怕有再漂亮的說法，

我也不會允許你的剝削。