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“我進(jìn)入了無法談戀愛的狀態(tài)。”

今晚在整理后臺的時候，我發(fā)現(xiàn)了自己過去寫的幾篇稿子，而這些稿子都圍繞著同一個人。

她是我過去幾年生活的回憶，也是我始終放不下的一件事情。

所以今晚，我想給大家分享包含自己經(jīng)歷的視頻，以及一些對以往生活的回顧。

這個視頻的后續(xù)，我會在下文中講完

時間倒回到一年前的 6月8號，那天，我在 WYN 發(fā)出了自己的第三篇推送：《你女朋友這么煩，還不分手??？》

在文章里，我含著眼淚痛訴了男生在戀愛中遭受的各種不平等待遇，但最終，我其實想告訴大家：雖然她真的很煩，但只要喜歡，沒有邁不過去的坎。

我還在結(jié)尾，還留下了這樣的一段文字：

“而我又想起丸尾問我的問題：“拍拖這么煩，為什么不分手？” 我想把這個問題也拋給正在看文章的你們。其實我的答案是：我就是單純的想要跟她在一起，一輩子那種。”

而在文中我也說到，她很快就要到國外交換了。那天她抬頭看著我：“你會等我回來嗎？” 

我思考了好久想要回答一段甜蜜的話，但只是說出了一句：“我等你?！?/span>

說這句話的時候，我真的是真心的。

我始終認(rèn)為，既然已經(jīng)相互堅持了三年，再等一年也沒關(guān)系。我們都有彼此的工作和生活，恰好用這一年的時間變得更好，然后再迎接她回來。

但現(xiàn)實是，即使我們很努力地維持這段關(guān)系，但距離、時差、話題的減少、生活圈子的遠(yuǎn)離，真的讓我們越來越不知所措了。

我們的交流，往往每天只有三言兩語：“早上好、吃飯了嗎、晚安?！?/span>

于是我們的關(guān)系，漸漸地變成了開頭視頻里的樣子。

但我還對這一切保持樂觀態(tài)度。雖然偶爾也會抱怨時差的問題，但其實并沒有放在心上。

但似乎是我太過樂觀了，以為她也能像我一樣自我安慰。我沒考慮到的是，對于一個獨處在異國他鄉(xiāng)的女孩子而言，每當(dāng)她生病或難過的時候，我卻恰好都在睡夢中。

這種陪伴的缺失和陌生的環(huán)境，確實是太煎熬了。

于是，她是真的堅持不下去了，但我還在樂觀著不知所云。

還記得那天是圣誕節(jié)，我早早爬起床來梳洗打扮，換上早早買好的新鞋子，梳著大背頭，因為她說比較喜歡我露出額頭的樣子。

那天是她回國的日子。我去到跟她約好的飯店，看見她已經(jīng)在等我。

一年過去，她并沒什么變化，只是頭發(fā)剪短了一些，顯得精神了不少。整頓飯的氣氛沒有什么特別，無非是相互寒暄，講了過去一年各自有趣的事。

但在結(jié)賬之后，她突然抓住了我的手。“我有話對你說，”她看著我的眼睛，不像在開玩笑，“我不想跟你在一起了?！?/span>

我以為她在開玩笑，還客套著笑了幾聲。但她表情卻更加嚴(yán)肅了。

“我不想再忍受下去了。我不想再每次想找你時，你都在凌晨。每次想找你傾訴，你都在上班。我們永遠(yuǎn)沒有一起交流的時間。

我甚至有時候想起你，晚上會一整晚失眠，然后胡思亂像個瘋子一樣流眼淚，我不想再這樣過下去了?！?/span>

她說完這段話，開始哭了起來。我看著她的樣子，除了失落，更多的是無助。

我明白她說的話，也確實無力改變。無論我怎么努力，也縮短不了兩塊大陸的差距，沒辦法第一時間陪在她身邊。

“好。”，我回答說。

分手以后，我的生活一下子失了重心。經(jīng)常習(xí)慣性拿起手機，但消息欄沒有任何信息。

身邊的朋友對我說：“沒事的，過一段時間就習(xí)慣了。”，我點點頭，繼續(xù)若無其事地上課、上班。

但生活的每一處細(xì)節(jié)，都在提醒著我那個人的存在。

當(dāng)我想去看電影，系統(tǒng)自動給我推薦了她學(xué)校旁邊的影院，說這是我最常去的地方。

當(dāng)我想出去吃飯，看著商場里一家家我們?nèi)ミ^的餐館，我甚至記得我們坐過的是哪一張桌子。然后便不敢再踏進(jìn)一步。

甚至車經(jīng)過的每一條路，每一處霓虹燈，我都曾跟她一起走過。在一個城市生活太久，每一個細(xì)節(jié)的變更都牽扯著記憶的涌動。

然后，我便無可救藥地循環(huán)在沮喪和正常的生活里，生怕哪一天的哪一出景象，又把我剛剛沉下的記憶碎片重新打撈起來。

身邊有朋友建議說：要不你嘗試去開始新的感情吧，也許就能忘掉這段關(guān)系了。

但在嘗試之后發(fā)現(xiàn)，這實在是一個非常愚蠢的建議。

無論我跟誰聊天、接觸，腦海里第一個閃過的念想仍然是：當(dāng)年她好像也是這樣的。

我甚至開始懊惱一些當(dāng)初沒能完成的事：沒送過一件像樣的禮物、沒做過一件浪漫深刻的事，甚至懷疑自己沒能給她帶來任何回憶。

只要我跟任何一個異性走在路上，滿腦子想的都是：“要是她還在就好了?！?/span>

記得情人節(jié)那天，我自己去看了《愛樂之城》。看著滿場的情侶和周圍浪漫的粉紅色布置，我卻反而更加沮喪起來。

偏偏這部電影還是個悲劇結(jié)尾，用它平凡而又無限真實的故事，將所有用浪漫和夢幻堆砌而成的美好幻覺，狠狠地敲成了碎片。

于是，我更害怕去迎接感情了。

我害怕所有的結(jié)局都會不歡而散，而也會不時想起她分手時的表情。但是，我除了故作瀟灑地對身邊人說“沒事啦，我還好啦”，好像也不能做什么了。

最后

我想，像我一樣陪伴了好幾年卻又失去的人，不在少數(shù)。而這種感覺注定是無法輕易忘懷的。

我曾很天真地叫上一大群朋友，希望他們能好好安慰我開導(dǎo)我，或是用酒精幫我麻醉一下。

但一位跟我有同樣經(jīng)歷的朋友告訴我：“你做這些，都沒有用。今晚我們能幫你想通，但一覺醒來，你再看到那些熟悉的事情，你一樣會想起那些回憶，甚至更痛苦?！?/span>

他說的沒錯。我只開心了一晚，第二天又沉淪了。

我終于明白，像我們這樣的人，痊愈的時間會很漫長，也很痛苦，但不要再輕易嘗試新的戀愛，或者妄想從別人身上得到什么答案了。

我們終究是摔在自己的坑里，也只有我們自己才能爬出來。