來源：晚安少年

16個故事，讓我們走進一個我們可能從未見過的世界，同時也希望看完這些故事的你們，能有所感，并像這些戰(zhàn)勝過痛苦境遇的人一樣，去征服未來所有可能降臨的苦難。

@緩緩 | 與長達一年的焦慮癥心魔作戰(zhàn)，最終親手撥開眼前的陰霾。

去年的四月份，我是一名嚴重的焦慮癥患者，突如其來的恐病癥幾乎壓垮了我。每天晚上睡不著，早上醒來就是想著去哪家醫(yī)院看醫(yī)生。到后來我想不能再請假了，我要離職，這樣才不會影響工作，我不想再在他面前沒完沒了地哭泣了，我要分手，這樣才不會拖累他，不想父母擔心，但是在實在受不了跟他們打電話時卻崩潰大哭，周圍的人都怕了我，因為無論他們說什么我都不聽，以至于最后無人能傾訴。

就這樣暗黑無光的日子持續(xù)了至少幾個月，幾個月以后我依然在不停地看醫(yī)生，我一度以為我的人生就這樣了，我以為我要廢了。但就像我的焦慮癥的突如其來一樣，我的轉(zhuǎn)變也突如其來，忽然有一天，我在想，無論身上出現(xiàn)再多的不適的癥狀，我都不要去管了，與它共存，或忽視它的存在，就這樣，我身體的不適（焦慮癥）伴隨著我又度過了幾個月，依然很痛苦，但我卻很堅定，做自己該做的事，樂于享受生活。某天忽然發(fā)現(xiàn)，這些不適都消失了，我親手撥開了眼前的陰霾。如今我又找回了曾經(jīng)那么明朗的自己，而這些，沒有任何人能幫得了你，一味哭訴只會給別人徒增煩惱。我慶幸，我曾戰(zhàn)勝了我的心魔。

少年點評：生活是種律動，須有光有影，有左有右，有晴有雨，愿你在這變而不猛的曲折里，重新出發(fā)。——老舍

@貓尾 | 與抑郁癥的長期抗戰(zhàn)。

在我最痛苦的日子里，我是怎么熬過來的，很簡單的一句話：想死卻又不敢。

那個時候在學校里被人排擠，在家里跟我媽吵架，吵到最厲害的時候，跟我媽動手打架。那個時候頭疼的去撞墻，胳膊上手上總是舊傷沒好又添新傷，好在冬天穿的都是長袖能蓋上，沒人發(fā)現(xiàn)，手上的傷用創(chuàng)可貼貼上，問起來就說自己不小心劃傷了。后來我才知道，我得了憂郁癥，但是沒人會信啊，我也什么都不說，只是一個人偷偷的躲起來不停的給自己添新的傷口。我很想去死，我覺得我活的實在是太痛苦了，我知道割腕根本就死不了人，所以我去了河邊想跳河。那個時候，爺爺剛?cè)ナ?，我差不多成為了我奶奶的命，想到奶奶，我突然不敢死了?/span>

后來多難過，我也不敢去萌生想結(jié)束自己的想法。有人跟我說過別拿憂郁癥說事，他大抵是沒有經(jīng)歷過絕望。同樣還有人跟我說一切都會好起來的。我濃妝紅唇就是為了告訴自己，我還活著，而且活的還算可以。日子總會好過起來，人吶真的要往前看。有人推你下深淵就會有人拉你出黑暗，我會打敗那個該死的抑郁癥的。

少年點評：請相信我，抑郁可以痊愈，請對自己寬容一點，耐心一點，重生的黎明就在眼前。

@903 | 9歲以后沒有再吃過糖。

九歲的時候染上了水痘，痊愈后一直口渴吃不下飯消瘦，去看了很多醫(yī)生都只說是水痘后遺癥。后來等了一個多星期，到正規(guī)醫(yī)院去檢查，醫(yī)生建議第二天白天再去空腹抽血，那天年二十九，我60斤；第二天去醫(yī)院抽血，我的血稠得幾乎抽不出來，紅黑紅黑的，醫(yī)生讓立刻住院，那天年三十，我54斤。糖尿病。酮癥酸中毒。這是我出生以來第一次吃不到團年飯的除夕，也是我第一個在醫(yī)院里度過的春節(jié)。

那時候我瘦得肋骨全都是突出來的，連走路都困難。一開始我每天都哭，覺得上天對我不公平，這么多人都能吃糖，為什么偏偏是我。后來我想通了，這也許是上天對我的考驗，因為它信任我而不信任別人，它覺得我能好好活下去，所以對我委以重任，況且有些孩子比我遇到的情況更糟糕，他們都堅強地活下來了，我也一定可以。我今年25歲，每天注射胰島素并且控制飲食已經(jīng)16年了。我會好好活下去，希望看見的你們也能跨越所有痛苦，唱到人生的甘甜。

少年點評：少年祝愿你生活中的甜每天都多一點點。

@小公主 | 在沒有完整的童年與家庭的環(huán)境下長大。

剛滿六歲的時候，父母把我當皮球一樣把我踢去我阿姨家住，原因是因為我爸爸出軌了而且在外賭博輸了并借了高利貸，家里還有比我小兩歲的弟弟，支撐不起兩個小孩，我阿姨跟我姨丈每天都不會安份地呆在家里，早上送我上學到晚上接我下課回來煮飯，吃完便出門至我睡著的時候都還沒回來。

人家的童年都是有著爸爸媽媽帶去公園吃著棒棒糖拉著手，我只有聽著家里無盡的吵鬧。我在讀書的時候遇到被同學欺負了或者是有不開心的事情，晚上偷偷打電話給媽媽，想告訴她我被欺負了我不開心了，但她永遠只有一句“有什么事去跟阿姨說啊，乖，阿姨會幫你解決的。”這么多年來，我只是我阿姨打輸麻將回來的出氣筒，小則打巴掌棍子抽，大則趕出門睡樓梯。我的爸爸媽媽啊你們永遠都不會知道，大晚上樓梯間的地板有多冷。

少年點評：真的心疼你，來抱抱~

@燦爛千陽 | 生活重重磨難，但仍要活成一個奇跡。

2012年，我面臨畢業(yè)，此前爸爸工地上出了人為的事故，一工人重傷，每天都需要交付不小的醫(yī)藥費，兩月后無效離開，又賠了巨額賠償。父母一瞬間蒼老許多。我，離家很遠，友情稀少，沒有前途的學校和專業(yè)，大多數(shù)人都在混日子，我把自己活在真空中不愿接觸一點點外界空氣以免變質(zhì)。

愛情落空，才知道喜歡一個人，僅憑努力，怎么足夠？日日失眠，不知未來在哪里會怎樣？但知道自己該做什么——好好學習，準備入職考試，一來不愿成為父母的負擔，二來那是目前自己唯一的出路。很努力很努力的半年，別人玩時我一個人在自習室學習，別人睡覺時我依舊開著臺燈在復(fù)習鞏固。那時放松的時間會看亦舒和梁鳳儀的小說，深受其影響，我答應(yīng)自己也要“活成一個奇跡”。如我所愿。

那是一段感動了自己的時光，我的蛻變也是那個時期，從一個無知的無趣的無求的女孩變成一個上進的懂得愛自己的女孩，因為知道自己不要什么所以才努力奔跑。故事到了結(jié)尾，現(xiàn)在呢？嗯，正在享受休閑自得的暑假時光，很優(yōu)秀很愛我的老公作伴，他帶我開眼界，也讓我做自己，三生有幸！

少年點評：有的人遇見了，才發(fā)現(xiàn)老天帶你不薄。祝你們幸福、

@畫小寶 | 在異國體驗無所適從的孤獨。

2014年自己一個人來到日本讀大學，過了6年的集體生活突然間來到完全陌生的世界感覺無比害怕、無比孤單。周圍并沒有想象的很多中國人，每天放學回家一天基本都說不了一句話。那個時候異地戀拉著男朋友成晚成晚不睡覺陪我聊天，找各種各樣的理由跟他吵架希望不管什么時候他都能在我身邊陪著我。最不適應(yīng)的一年過去之后我們分手了，重新把我打入谷底，逃了整整一周的課在家里不知所措。本來以為那些痛苦的日子會寫很多，三年過去之后發(fā)現(xiàn)不過只是輕描淡寫的幾句話，回頭想想心疼原來的自己，為現(xiàn)在的自己感到驕傲。

少年點評：你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。

@林玲玲 | 大學畢業(yè)面臨吃不飽飯的窘迫。

說到最難熬的時候，大概就是剛畢業(yè)出來工作那會，那時候我還真是一個小小的文案編輯，月薪3000，扣完五險一金，只剩下2700了。在公司附近的城中村租了個算是比較便宜的單間，1200一個月，這樣下來，每個月就只剩下1500可以花費，還要考慮打錢回家。那會我基本每天都是吃饅頭，早上吃饅頭，中午索性不吃，自尊心的原因，怕被同事發(fā)現(xiàn)，中午到了飯店就假裝出去吃飯，走出公司門口就往樓梯去，在那里坐了整整一個小時，看著時間差不多了再假裝吃飽回公司。晚上又是去包子店買兩個饅頭吃。到周末稍微好點才會自己買菜做飯，或者出去吃一頓十來塊的快餐。161身高的自己，那時候體重一度瘦到76斤。想多賺點錢，聽信了網(wǎng)上刷單的兼職，被騙了1000塊，對于剛出來工作的我，1000塊已經(jīng)是我的所有。去報警，派出所說這種事太多太多了，2000塊以下金額不予立案。那時候的自己真的很絕望，凌晨12點多從派出所一路走回家，想哭。到現(xiàn)在，這些事，只字未跟家人提起。

少年點評：記得！一個人在外一定要保護自己，千萬不要輕信別人，尤其是陌生人。那些天上掉餡餅的機會， 并不屬于你！一定要記得！平時多看一些自我保護的文章。希望少年的每個讀者都平安順遂。

@好吃懶做的小丸子 | 不想過普通的一生，最終考上北大研究生。

94年生，對于20多歲的我來說經(jīng)歷過最痛苦的事情應(yīng)該也就是考研了。兩年，我參加了兩次考試。特別是第二年的時候，已經(jīng)本科畢業(yè)的我沒有回家，在學校旁邊租了房子，所有人都覺得，嗯，我普通二本，女孩，按照設(shè)想應(yīng)該回家，工作，找男朋友，結(jié)婚，生孩子，然后就這樣一生。我只是默默的和自己說，忠于內(nèi)心。備考從早上六點多起來匆忙洗漱，走到學校，食堂買兩個包子，走到圖書管的時候基本已經(jīng)吃完了，然后坐在走廊的小板凳上背對著墻開始背書。

午休為了不讓自己睡太長時間，我都會蜷在走廊的小板凳上睡20分鐘，這樣睡著了沒過多久路過同學的腳步聲就可以把我叫醒。晚上圖書館閉館，我會挪到教室，做題到將近一點然后回出租房，有的時候做著做著就睡著了，醒來以后對自己又氣又恨。我的那段日子里只有，繁重的復(fù)習工作，看不到希望的未來，對自己不爭氣的懊惱悔恨，對考研可能失敗的恐懼，對父母的愧疚，凌晨空無一人的馬路，還有好幾個月才來一次的大姨媽。前不久，我收到了北大的錄取通知書。我想讀的專業(yè)，我想致力于的方向，我想報考的導師。

少年點評：哇，少年好想給你打call，你這就是真正的將命運掌握在手中吧，不過奮斗的同時，也要注意身體，身體是革命的本錢呀！繼續(xù)努力！

@阿采 | 愛上自己的學生，最終理智戰(zhàn)勝感性。

兩年前，我經(jīng)歷了一段不倫的愛情，我無可救藥地愛上了自己曾經(jīng)的學生。理智把我拉回了現(xiàn)實，他要去讀研，而我也有家庭的責任在身。當時的我每天心都是痛的！我以為自己活不下去了，然而我遠比自己想象得堅強。我把自己全部的精力都投入到一場考試的準備當中，每天把自己埋在題海里，不讓自己有胡思亂想的機會。每天累到倒頭就睡，然后第二天接著奮斗！一個多月的努力，我順利通過了考試，拿到了證書！幫我熬過那段艱難歲月的，還有音樂。好多的英文歌，讓我的情緒得以釋放。我一遍遍地唱著'我已經(jīng)不想跟你癡纏，我有我的尊嚴，不想再受損' , 盡管'心如刀割', 但在每天的音樂聲里我找到了平衡，領(lǐng)悟了愛情的意義。現(xiàn)在我已經(jīng)能平靜地寫下這個故事，把過往都放在心底。我的家庭幸福美滿，而他聽說也剛結(jié)了婚，快要研究生畢業(yè)。

少年點評：感謝理智，讓你們都成為了更好的人。一切都是最好的安排。

@離 | 失戀墮胎，暴瘦17斤。

在和他分手的那段時間里，我接近了絕望。我有過他的孩子，在打掉孩子的時候，他提出了分手。那時候像是一瞬間什么都沒有了，我掙扎過，不甘過，甚至仇恨過。但是卻都沒有用。接下去的一個月，我像是得了失心瘋，飯也不吃，話也不說，但就因為這樣我瘦了17斤，曾經(jīng)微胖的身材變得很苗條，也在這一個月里我收獲了很多友情。我想這世界沒有誰離不開誰。起碼現(xiàn)在的我過得很好。

少年點評：要想從失戀的痛苦中走出來，我們首先要認識到并且接受的一個前提是：我們并不是一輩子必須只能和這個人在一起。還有別在垃圾桶找男朋友，寂寞的時候也別讓人趁虛而入，你可以找少年傾訴。

@愛愛愛愛jie | 父親出軌，閨蜜背叛。

那一年高考在即，父親出軌。他是我的天，我從沒想過會有天塌下來的那一天。為了保住家庭的幸福，沒有告訴母親自己發(fā)現(xiàn)的秘密。將一切傾述給了從小一起長大的閨蜜，以為她能替我分憂給我力量，卻不知世界上等著看你笑話的人也會是你最信任的人。家丑傳遍了小縣城，母親整天以淚洗面。在黑暗到抬不起頭的日子里打算結(jié)束自己的生命，在踏出那一步的瞬間幡然醒悟，為了不讓那些等著看我笑話的人如愿以償，我要變得強大。為了讓母親過上最幸福的日子開始暗自努力。現(xiàn)在讀著研究生，過著自己想要的生活，依然相信愛情相信友情，有一個非常疼愛我的男朋友準備結(jié)婚，有著一群可愛風趣善良暖心的好友，一切都很幸福很簡單很滿足。

少年點評：有時磨難是為了讓你早日離開錯的人，重覓真正的幸福。

@佳清 | 不被理解的暴食癥患者

我是一個暴食癥患者，我會機械的吃很多很多然后吐出來。不為什么，只是習慣。當然剛開始是為了瘦，慢慢的變成滿足食欲，不吃撐不甘心，到最后欲望也沒了，只剩下習慣。胃發(fā)炎糜爛，嘴潰瘍血泡，唾液腺腫大，這些都是我自找的，我在這個怪圈里出不來，但我也想找個人，對他哭訴說我多難受，求求你拉我一把，但我不敢。有一次我終于鼓足勇氣對很喜歡很喜歡的男孩說出這個秘密，意料之中的是驚訝，意料之外的是他說，你怎么跟吸毒一樣，我看你這樣下去活不了多久了，你太恐怖了。我做不出回應(yīng)，我真的不祈求理解，只要一句安慰就夠了，假的也行。我知道自己很糟糕，不用再提醒。

少年點評：少年理解你，摸頭。但也希望你注意身體，祝你的生活早日回到正軌。

@美少女護士 | 離開出軌的未婚夫，開始新的生活。

2014年是我人生最低谷的那一年，剛和我訂婚一個月的未婚夫出軌了，我用盡全身力氣打了他一個巴掌，然后他跪在我面前求我原諒，保證不會再這樣了。不舍得分手，卻又不能當作沒事發(fā)生一樣。于是我開始自殘，有時候走到河里，都被他攔下了。在那種惡劣的情緒下，我居然啃了一萬題拿下了升級考試。背叛這種東西一旦發(fā)生了怎么可能會有原諒，我做不到，三天兩頭找他麻煩。

在出軌后的半年，我又發(fā)現(xiàn)他出軌了，我又開始發(fā)脾氣，打他罵他，包括對自己的殘害，哭過之后冷靜下來想想我要這樣周而復(fù)始過一輩子嗎，他根本不會改，想想訂婚了悔婚丟臉重要還是一輩子幸福重要，悔婚總比離婚好。就這樣一遍一遍告訴自己。當他再次求和，發(fā)誓，我都覺得可笑至極，一遍遍告訴自己他還會再出軌的不值得我愛。最后辭掉工作回到自己的城市。我很感謝當年的自己，義無反顧的離開了渣男。現(xiàn)在過的很好，老公很愛我，兒子很可愛。

少年點評：果然情場失意，職場得意。要感謝渣男的不娶之恩。

@梔虞 | 理想與現(xiàn)實的碰撞。

畢竟我只是一個20多歲剛走出大學校門一年的女生，還沒經(jīng)歷過什么所謂的大風大浪。大概最讓我痛苦的事就是還沒畢業(yè)實習找工作的時候了，理想總是被現(xiàn)實打擊的體無完膚，面試了好多公司，結(jié)果都石沉大海。看著同屆的學生回家的回家，拖關(guān)系找工作的也已經(jīng)開始上班。而我一個人在那座呆了三年卻依舊陌生的城市徘徊消沉著。甚至有一個月的時間，我就一個人呆在我租的小房子里，不停的抽煙不停的抽煙，可以好幾天不下樓，實在餓的不行了就買兩袋方便面吃，那一個月我暴瘦了20斤。

我甚至根本不敢照鏡子，我害怕看見自己那么狼狽的一面。還好，消沉了一個多月以后。我最好的朋友從屋子里把我拖出去陪著我吃飯，陪著我找工作，鼓勵我，為我打氣，使我又有了面對社會的勇氣?，F(xiàn)在的我，工作穩(wěn)定，工資穩(wěn)定，生活穩(wěn)定。回頭想想，其實生活就是這樣，沒有什么事情是過不去的，看你選擇怎么面對了。

少年點評：消沉的生活只會讓你步履維艱，積極樂觀的面對你才會知道，暴風雨后的彩虹是有多么的美麗動人。

@天涯 | 越努力，越幸福。

最痛苦的日子要數(shù)剛畢業(yè)的那會兒，考研失利，考編失利，大學追了三年的女生相親遇到個富二代，草草的就把自己給嫁了，瞞著我跟她所有好閨蜜美其名曰：不想傷害我！那些天真的是頭發(fā)天天掉，睡也睡不好，那段時間真的是噩夢，真正感受到這個社會的現(xiàn)實，為了讓自己快點走出這個低谷，每天白天就到處找工作，晚上就自己一個人去跑步，每天6公里，接下來找到一份家里這邊的代課工作，工作了也努力考編，考編之路充滿坎坷，幸運的是學校里面也有一樣跟我代課的志同道合之人，我們互相鼓勵，一起進步，白天上課，晚上還是跑步備課，漸漸的，我發(fā)現(xiàn)其實現(xiàn)在也挺好的，終于今年考編成功，回想這一年的日子，我覺得也是人生一段珍貴的體會了。越努力，越幸福！我覺得我的幸福也不遠了，隨緣。

少年點評：打不倒你的最終都會讓你更強大。

@陸平 | 希望有一天能告訴喜歡過的人，自己并不會差。

三年前，做生意失敗還欠了不少錢，交往六七年的前女友因為對我耗盡了耐心，選擇離開和別人在一起。那段時間只有晚上能睜開眼，白天只要一拉開窗簾，整個人就頭暈想吐。記不清喝了多少酒，記不清偷偷哭過多少次，也記不清自己動過多少次想自殺的念頭。后來，我開始了自我麻痹的旅程，深夜回來后，躺在床上控制自己不睡覺，害怕一睡覺眼前全是她的樣子，半年過去了，我終于離開了那座城市，一個人背著包來到陌生的城市，我從零開始，丟下了陪我二十二年的過往。

其實說實話，我至今也不覺得我熬過去了，任何場景都可以讓我回憶過去，我總能犯賤的在回憶里找到相似的地方，然后心就像玻璃被揉碎了一樣痛的不行。但是那又能怎么樣，沒有人知道了解或者懂你心疼你，唯一能做的就是咬咬牙弓著身子一步一步的朝前走，支持我走下去的唯一執(zhí)念就是在未來的某一天，我能挺起胸膛站在她的對面，笑著告訴她，她真有眼光，愛了六七年的男孩并不差。

少年點評：當你專注于自身的提升與成長的時候，其他的事將不再那么重要，做更好的自己。