上周在小區(qū)里偶然聽到了一場很有意思的辯論，分別來自兩位年輕的媽媽。

一位媽媽說，孩子的成長需要充分的自由，我們不應該給孩子設(shè)置太多的條條框框，否則會限制孩子的無限可能。

她也的確是這么做的。比如，她正在上幼兒園中班的兒子，幾乎從不在正點吃飯。

因為從小她就把吃飯問題的決定權(quán)交給兒子了，所以，小家伙的吃飯時間總是很隨機。

另一位媽媽卻旗幟鮮明地提出了反對意見。

她說，家庭就是孩子走向真實社會的訓練場，未來孩子要面對什么樣的社會環(huán)境，就應該讓他提前懂得這個社會的運轉(zhuǎn)規(guī)則。

所以，她給女兒在很多方面都設(shè)立了規(guī)矩，只有在限定的邊界之內(nèi)，她才會跟孩子談自由。

最后，兩位年輕媽媽誰也沒能說服誰，雖然客客氣氣地結(jié)束了談話，但多少有點不歡而散。

我倒是更贊同后一位媽媽的做法。

很多父母會覺得，孩子天生愛自由，似乎只有自由，孩子才能幸?？鞓?，才能茁壯成長?？墒聦嵤牵?strong>泛濫的自由并不能讓孩子真的感受到快樂。

我一位朋友兩年前曾為4歲兒子的暴脾氣深感苦惱。

她和老公都是知書達理的人，待人接物向來和氣，她實在想不明白，為什么自己兒子卻動不動就愛發(fā)脾氣，氣性上來的時候，他甚至會用腦袋去撞墻。

后來，在心理咨詢師的幫助下，她才意識到，孩子的壞脾氣，很大一部分是來自于挫敗感。

這種挫敗感的根源，就在于朋友從未給孩子設(shè)定一個清晰的邊界。孩子并不能清楚地知道，父母對他的期望是什么，社會對他的期望又是什么，他的位置究竟在哪兒。

所以，他總在碰壁，不停地受挫。

如果從一開始，父母們就能為孩子提供清晰的信號和明確的邊界，他就有可能極大地避免這些挫折。

朋友嘆到，以往總覺得孩子還小，規(guī)矩太多不利于成長，沒想到，沒有規(guī)矩才是孩子成長路上最大的攔路虎。

于是，朋友和老公開始建立“規(guī)矩同盟”，兩人一致地對孩子的行為規(guī)范做出了明確的限制。社會和外界對一個人行為處事的期望是什么，他們就怎么來要求孩子。

剛開始的時候，孩子的確哭鬧得更厲害了，但朋友并沒有妥協(xié)，她耐心地跟他解釋原因，但無論如何，該遵守的就是要遵守。

在經(jīng)歷了一番雞飛狗跳之后，男孩子的脾氣竟奇跡般地開始好轉(zhuǎn)，情緒也漸漸地平穩(wěn)了下來，待人接物也越來越像他爸媽了。

堅決果斷的父母，會讓孩子更有安全感和穩(wěn)定感。

其實，所有的孩子都會想要去了解自己所處世界的規(guī)則，而不是像父母們想當然認為地那樣，孩子只想要絕對的自由。

這是一個天大的誤會。

孩子天生就是探索者和觀察家，他們通過自己的親身經(jīng)歷和切身體會，來構(gòu)建自己對這個世界以及人際關(guān)系的認知。

如果父母們沒有給他設(shè)立明確的行為邊界，告訴他世界真實的樣子，就是父母的失職。

我一個鄰居家5歲的女兒玲玲很喜歡看電視，可是鄰居并不希望她這樣整天對著電視，所以常常會在她看電視沒完的時候數(shù)落她。

有時候強行關(guān)了電視，玲玲就開始不依不饒地哭鬧，鄰居只得又把電視打開了。鄰居對此很是撓頭。

其實，問題就是出在了妥協(xié)和讓步上。

如果孩子的行為不被接受，父母從一開始就應該給出清晰的要求，并堅定地執(zhí)行。如果孩子一哭鬧就妥協(xié)，等于是在告訴孩子，這也不是什么大不了的事情。

我還認識一個小孩，在很小的時候，他媽媽帶他逛夜市，懵懂的他順手牽走了攤主售賣的一個玩具，他媽媽發(fā)現(xiàn)后不以為意，還哈哈大笑，夸他“手快”。

長大后，這個孩子開始偷家里的東西和錢，這個時候，卻再也沒人能笑得出來，繼續(xù)夸他“手快”了。

孩子會不停地試探你的底線在哪里，他可以抵達的邊界在哪里。父母的反應，就是孩子了解世界和社會的第一面鏡子。

給孩子講再多道理，也不如他自己“悟”出來的管用。

所以，一旦你用實際行動默許了孩子的行為，就不要盼著孩子能自然生長成你或是社會所期待的那個樣子。

從一開始就應該明確地告訴孩子，什么事情可以做，什么事情不可以做，最重要的是，態(tài)度要堅定，執(zhí)行要徹底。

給孩子設(shè)立邊界，最難把握的是度。

過于寬松，容易導致失控，孩子根本就拿你的話當耳旁風；過于嚴格，孩子就會失去自主嘗試和探索的自由，嚴重時甚至還會激起孩子的反抗。

此外，父母的態(tài)度前后不一致也很不妥。

比如，孩子喜歡邊看電視邊吃飯，如果父母心情好的時候，就會默許她的行為，但遇到心情不好時，就一頓怒斥。

這樣的前后不一致，會導致孩子無法從父母的態(tài)度和反應中弄明白，自己到底該不該這么做，結(jié)果反而是激起孩子的過度嘗試和反抗，進而使得她的這一行為得到強化。

怎樣在給孩子的限制和自由之間找到一個平衡，是最考驗父母的地方。

既要有明確限定的邊界，也要有邊界內(nèi)的充分自由，讓孩子自主地去探索，最重要的是，邊界的設(shè)定是一個動態(tài)的過程。

當孩子逐漸長大，具備更多管理好自己的能力時，就應該適當?shù)卣{(diào)整邊界，以適應孩子的成長。

在這一點上，我朋友劉影的做法或許值得借鑒。

從孩子上學開始，她就給孩子立下了每晚9點必須熄燈睡覺的規(guī)定，她一直堅持讓女兒遵守這個時間。

當女兒上到四年級時，小姑娘主動提出來說，希望能將睡覺時間調(diào)晚半個小時，到9點半，好讓她在課業(yè)之余，多一些個人的時間。

劉影沒有教條地直接回絕，而是評估了女兒的自理能力，并告訴她，如果她能保證每天準時起床，完成洗漱、吃完早餐，精神飽滿地按時坐進教室里，自己就同意她的要求，否則，她還是必須按照9點入睡的作息來執(zhí)行。

女孩高興地答應了。劉影觀察了一段時間后，發(fā)現(xiàn)她果然把自己每天早上的時間也安排得很妥當，于是欣然同意了女兒的要求。

劉影說，如果女兒做不到，她會毫不猶豫地將這一“特權(quán)”收回。這也是為了告訴她，自己要為自己的承諾負責，如果做不到，就要承擔相應的后果。

孩子的成長需要嘗試和探索的自由沒有錯，可是，這個自由的前提是，父母要像海上的明燈，始終為他指明方向。

這盞明燈，越是清晰具體，孩子就越不容易偏航。