育兒這件事，最怕的不是沒人幫，而是有人總在幫倒忙……

如何不成為另一半的“豬隊友”，這是一門學(xué)問。

作者 | 蘭葉    主播 | 羽洋

1

袁詠儀和張智霖一家三口在英國旅行，

他們在餐廳休息期間玩起了直播。

“你多講一點中文吧”袁詠儀鼓勵兒子，

但張智霖卻對兒子說：

“你只負責(zé)英文，我來負責(zé)中文。”

那次直播，

袁詠儀氣得當(dāng)場就“打”了張智霖，

因為她正鼓勵兒子講中文，

而老公卻跟自己唱反調(diào)，

公然地在兒子面前拆自己的臺。

孫儷也曾面臨相同的情況，

她曾發(fā)過一條微博——

我：妹妹，你今天吃飯不乖，晚上不可以看電視，玩玩具了……

我還沒說完，爸爸（鄧超）就沖出來了：

可以了，可以了，她已經(jīng)很怕你了……

對此，孫儷說：

爸爸在家就是我教育孩子的絆腳石。

看得我都樂出來了，

鄧超竟然還回復(fù)了一條

“你是寵愛我小情人的絆腳石”，

Excuse me?

雖然看起來這些只是明星家中

一次偶然的“拆臺”行為，

但夫妻間相互拆臺，

立場分歧的場景在日常生活中卻并不少見。

晚飯時，媽媽把飯菜端上桌，

對還在一旁看電視的樂樂說：

“寶寶開始吃飯咯，去，先把小手洗一洗?！?/p>

看樂樂嘟著嘴，不愿意關(guān)掉電視，

爸爸就說：“看就看一會吧，

平時功課那么多，讓他放松一下。”

九點是樂樂上床睡覺的時間，

媽媽對樂樂說：“寶寶上床睡覺啦！”

結(jié)果爸爸卻說：

“我難得在家陪孩子，讓他多玩一會吧?！?/p>

父母對待孩子的立場分歧，

對孩子其實無益甚至還有害處。

爸爸一次次地公然幫助樂樂，

讓樂樂心里暗喜，他覺得爸爸總會幫自己的。

而當(dāng)媽媽在其他問題上責(zé)罰他的時候，

樂樂也會自然地尋求爸爸幫忙。

自我保護、趨利避害是人的本能，

對于孩子來說也一樣，當(dāng)他們犯了錯誤，

將要受到責(zé)罰時，他就會本能地尋找庇護。

此時，如果另一方站出來跟愛人唱對臺戲，

這恰恰中了孩子的下懷。

2

由于父母長期意見相左，立場分歧，

孩子們常常會形成慣性思維：

總會有人來幫我的，所以即使我做錯了，

我也可以去逃脫掉，不需要承擔(dān)責(zé)任。

我一個朋友的家庭就是這樣，

由于爸爸總是心疼小朵，

經(jīng)常當(dāng)著她的面和媽媽爭執(zhí)，

所以小朵每次不想按照媽媽的要求去做時，

她就會借口“爸爸說了”之類的話來塘塞媽媽。

而每一次爸媽為她的事爭執(zhí)不下時，

小朵就會躲在一旁玩手機。

心理學(xué)上認為：

父母長期意見不統(tǒng)一，

孩子很有可能養(yǎng)成回避型人格。

回避型人格的孩子，

見到困難常常會選擇繞著走，

或者完全地依賴別人，

即使有錯誤，也會為自己開脫，沒有責(zé)任感。

紅樓夢中，我們也看到了這樣一個情節(jié)：

賈政要教育寶玉，責(zé)罰寶玉時，

王夫人就站出來和他唱對臺戲。

王夫人道：既然你要勒死他，

那就快拿繩子來勒死我，再勒死他。

這就是典型的事例，

一方要管教孩子，

另一方舍不得讓自己的孩子受苦

而站出來唱反調(diào)。

這雖然是文學(xué)創(chuàng)作上的情節(jié)，

但在現(xiàn)實生活中，

這樣的場景確實也并不難見。

3

以前我們公眾號就曾經(jīng)寫過幾篇

關(guān)于培養(yǎng)孩子獨立性的文章。

《一個孩子的“獨立”，是怎么被磨沒的？》、

《為了孩子，我們應(yīng)該做“慢一拍”媽媽》等。

有讀者朋友留言：

要培養(yǎng)孩子的獨立性談何容易？

父母要讓孩子自己學(xué)著吃飯，

可老人總是隔代親，

圍著孩子的后屁股一勺一勺地幫著喂。

也有讀者朋友說：

連孩子爹都意見相左，更別說上一代的老人了。

“經(jīng)常為孩子的教育問題吵架，頭大！”

“爺爺奶奶也是為了孩子好，總不能跟他們吵吧？”

“老人也是疼孩子，隨他們吧?！?/p>

“我給孩子立的規(guī)矩，孩子媽一心軟就打破了。”

這些是我留言中看到最普遍的心聲。

不可否認，

家里的每一位成員都是因為真心愛孩子，

才會心疼孩子護著孩子。

但是真正有益于孩子成長的愛才是成熟的愛，

而成熟的愛是需要學(xué)習(xí)的。

管理學(xué)上，有一個著名的“手表定律”：

最初猴群里有一只手表，大家作息規(guī)律，

有手表的猴子就是權(quán)威，一切由他說了算。

可當(dāng)猴群里有了第二、第三只手表，

并且各個手表的時間不一致時，

猴王沒有了威望，猴群開始混亂。

這雖然是管理學(xué)上的故事，

在育兒上我們當(dāng)然不能做“權(quán)威父母”，

而不尊重孩子、站在孩子的角度看問題。

但是“三只手表”的定律在孩子教育的問題上，

卻具有一定的警示性。

如果媽媽的意見是一只手表，

爸爸的意見是另外一只手表，

老人的意見就是第三只手表。

可當(dāng)這三只手表的時間不一時，

孩子到底該聽誰的？

教育意見不統(tǒng)一，家人為此爭持不下，

這樣的生活環(huán)境常常讓孩子痛苦不已，

他們不知道該聽誰的。

結(jié)果就是他們會覺得誰的話都可以聽可以不聽，

甚至遇事就會想辦法為自己開脫，推卸責(zé)任。

所以一個家庭中，

最好確保只有一只“手表”。 

確定主導(dǎo)的一方，其余支持配合

由于和孩子生理上天生的聯(lián)結(jié)，

媽媽們常常在孩子最初的幾年，付出了更多。

就像樂樂的家庭，爸爸的工作比較忙，

照看孩子的重擔(dān)80%由媽媽承擔(dān)。

那么在這種情況下，

我們首先得確保家中只有一只“手表”，

媽媽可能會具有較多的一些育兒話語權(quán)，

當(dāng)然了，在尊重、溝通、互相理解的前提下，

若是爸爸們能夠多多支持配合媽媽，

相信結(jié)局會很完美。

比如：平時九點鐘媽媽就帶樂樂睡覺，

那么在陪孩子下象棋的爸爸

應(yīng)該在這個時間之前提醒孩子：

馬上就九點鐘，要準備上床睡覺了哦，

我們明天找個時間再玩吧。

這樣做的好處是：沒有打亂媽媽的計劃，

讓孩子明白到了時間就該去睡覺。

也有效地和孩子進行了親子間的互動。

但如果爸爸或老人

在媽媽管孩子的時候經(jīng)常干涉，

就會讓孩子覺得媽媽的話其實也可以不聽，

無意中給媽媽的教育計劃造成了干擾。 

私下協(xié)調(diào)，抓大放小

雖然孩子的教育以媽媽為主導(dǎo)，

但爸爸和家庭的其他成員也會有不同的意見，

此時，媽媽若是當(dāng)著孩子的面爭吵起來，

難免會給孩子的心理造成負擔(dān)：

他們都是因為我才吵架。

另外，當(dāng)面指責(zé)對方，也是對自己愛人的不尊重，

因為養(yǎng)育一個孩子，從來不是一個人的事兒，

爸爸們也有權(quán)利以他的方式去帶娃，

更何況爸爸對孩子的引導(dǎo)作用也是不容小覷的。

雖然教養(yǎng)方式上有所不同，

在這個過程中，我們常常因為各種各樣的事情有分歧，

但出發(fā)點都是為了孩子好，

所以能忽略的小問題，就讓它盡快過去。

在這一方面，我和先生曾私下達成協(xié)議，

除了不相互拆臺以外，還要根據(jù)情況給對方支持。

當(dāng)然，孩子的想法也是不容忽視的，

我們不能為了管教孩子而忽略了孩子是需要尊重的。

聰明的父母在必要時刻可以把決定權(quán)交到孩子手上。

和爸爸達成和解，

永遠都是媽媽們育兒工作的首要任務(wù)，

畢竟“爸爸愛媽媽”才是我們能給孩子最好的愛，

也只有夫妻關(guān)系和諧的家庭

才能養(yǎng)育出有幸福感的孩子。 

互相體諒，學(xué)習(xí)科學(xué)育兒方法

在教育的細枝末節(jié)上媽媽可以適當(dāng)?shù)胤攀郑?/p>

但如果涉及教育原則性的大問題，

久持不下，爭論不休，最終還是意見不一，

那么最好借助教育學(xué)的權(quán)威

來幫助我們制訂計劃。

事實上，有時候和先生發(fā)生分歧的過程中，

我也會發(fā)現(xiàn)自己想法的一些問題。

我慢慢發(fā)現(xiàn)，

有時候媽媽的觀點也不一定對，

也許爸爸的就是對呢。

只要發(fā)現(xiàn)問題，雙方正視問題，

站在孩子的角度去達到共識，

及時改正自己，這才是重點呢。

有時候，等先生有空時，

我會刻意空出一天時間，

讓先生幫忙帶一天孩子，

他也越發(fā)感受到教育孩子的不易之處。

而我也不斷地在學(xué)習(xí)新的教育理念，

和他有分歧時，我會平和地和他溝通，

所以先生對我的育兒方法也越來越認可，

同樣地，

他在家庭其他的事情上也主動配合、支持我。

對此，我很感謝。

雖然化解育兒方式的分歧并不簡單，

但是持續(xù)不斷地學(xué)習(xí)科學(xué)的育兒方法，

最終會讓我們收獲到意想不到的效果。

盡管育兒路上我們披荊斬棘，

盡管我們常常也像孫儷對鄧超說得那樣，

調(diào)侃“老公是媽媽們教育孩子的絆腳石”，

“不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友”。

但只有得到家人的支持配合，

才會讓我們走得越來越順暢，

而父母對孩子的愛，

就能不斷地彌合家庭教養(yǎng)方式上的鴻溝。