跟老同學(xué)聚會的時候聊到了很多過去的事，她說我讀研二的時候經(jīng)常神龍見首不見尾，當時覺得我有點不靠譜，后來搬回學(xué)校經(jīng)常接觸才覺得人不錯。

年輕真好，我們還有那么多時間精力去澄清自己，給彼此一個重新認識的機會，但有些關(guān)系怕是只能擱淺在對彼此的誤會里，回想起來滿是遺憾。

同學(xué)嘴里神龍見首不見尾的那一年，是我在外租房的歲月。

當時在公司實習，跟朋友一起合租，我們周末一起做飯，晚上一起看劇，閑適的日子過了沒多久，學(xué)校的事情越來越多，我開始宿舍和房子兩邊跑，她也忙著加班應(yīng)酬。

家里各種設(shè)施利用率不高，但一個季度的燃氣費卻還是貴的驚人，我找朋友商量要不要來檢測一下，我們都沒怎么用，不應(yīng)該產(chǎn)生這么多使用量。

但她說太麻煩，又不是自己的房子沒必要大費周章，以后注意節(jié)省就好，她自己繳了燃氣費，怎么也不肯收下我該分攤的錢。

那件事讓我很不舒服，既然同住，不管出于什么原因，都應(yīng)該共同承擔各種開銷，我提出找人檢測也并沒有不愿交錢的意思，或許是她誤會了。但是因為這個心結(jié)，從那之后，我開始覺得她對我的態(tài)度有了變化。

她邀請我跟她同事吃飯，原本該AA，她卻提出不要我給錢，理由是我還在上學(xué)，而他們都工作了；她公司發(fā)電影福利券，我們?nèi)タ戳艘淮坞娪埃堑诙挝姨岢鑫屹I票，福利券讓她留著跟其他人用，她卻覺得沒有這個必要。

類似的事情不斷發(fā)生，那時的我產(chǎn)生了一種念頭：她并沒有真的拿我當朋友，又覺得我現(xiàn)在沒有固定收入而可憐我，所以總是不讓我掏錢，看上去是為我好，實際上她覺得我斤斤計較。

自從認定了她嫌棄我有點看不起我之后，我敏感的自尊心建起了一道厚厚的圍墻。為了避免再發(fā)生傷害我的事情，我大部分時間都住宿舍，但該繳納各種水電雜費的時候我都會出現(xiàn)，第一時間交齊，不讓她出一分錢。

我刻意疏遠她，不論是跟她單獨外出還是跟她的朋友聚會，我都以各種借口推脫。后來房子到期，她主動提出不再續(xù)租，想自己住，我覺得這再次佐證了我的看法：她真的討厭我。

我們很少再聯(lián)系，兩年后她工作調(diào)動到深圳，臨別前約我吃飯，我說要加班沒有赴約，再后來在QQ上知道她定居深圳，很少回北京，我們從此再也沒見過。

時過境遷，再回頭看，那段故事并不如我以為的那般，她待我真誠，處處為我考慮，只是我太敏感，是我用“她討厭我”這樣的說法來維護自己的自尊心罷了。

那個時候太年輕，不僅不會善意地去理解別人的好意，反而懷有惡意的揣測。敏感和要強就像我身體里的雷達，時刻監(jiān)測著任何一絲被人怠慢和忽視的信號。

也是因此，我們似乎時刻都覺得這個世界滿溢著敵意。

我有個朋友A，她曾經(jīng)跟我講過自己苦惱的經(jīng)歷，那時她剛?cè)肼毿鹿ぷ?，領(lǐng)導(dǎo)叫同組的人帶她一起吃午飯，就這樣過了連續(xù)十個工作日，其中有位組內(nèi)同事卻一直沒有出現(xiàn)過，A懷疑這位同事不喜歡她。

中間還發(fā)生了一件事，A在微信上向這位同事請教問題，她回復(fù)的有點遲，也并沒有很詳細地指導(dǎo)A。

于是，A認定了她的判斷：這個同事討厭我。她有點發(fā)愁，因為接下來還要跟這位同事一起配合，她覺得很難愉快地工作了。

再后來一切都如她預(yù)料的那般，A跟那位同事的合作總是磕磕絆絆，她攢了一大堆同事如何不配合，如何討厭她的例子向我訴苦。她問我該怎么辦？

要不是我有親身經(jīng)歷，怕是也會把把她跟我說的的當成全部真相。

我問A：“你有沒有覺得其實是你自己先不喜歡這位同事的？”A很坦誠：“我當然不喜歡她了，我剛?cè)肼毦退龑ξ夷敲蠢涞?/span>

A跟曾經(jīng)的我一樣，顛倒了事情的因果，不是那個人先不喜歡我們，而是我們先過度解讀那個人的表現(xiàn)，再把它放大并認定成真相，是我們被自己的情緒戲弄，是我們先討厭的別人。

這種對別人的討厭，無非是源自別人沒有如期待的那樣對待我們，自尊心便難以承受。

以前的我雖然沒有收入，但仍然希望朋友之間你來我往，不要在錢上有所虧欠，合租的朋友稍有不合我意的地方便很容易被我曲解成看低；

我的朋友A剛?cè)ヒ粋€新環(huán)境，希望所有人都友好熱情，偶然有一個同事沒有達到她的期望，她便會認為這個人是故意疏遠她，討厭她。

各種不滿足心意的表現(xiàn)都會讓我們不安和焦慮，自然也無法對這樣的人產(chǎn)生好感，甚至是厭惡的情緒，但高自尊的我們又不愿承認自己不喜歡對方，顯得內(nèi)心狹隘又挑剔計較，于是，我們就讓別人當壞人，認定了是別人先討厭自己，以此來緩解負罪感。

這就是心理學(xué)當中的“投射”，每當我們認為某人不喜歡自己的時候，其實都是我們把內(nèi)心對TA的感受投射到對方身上，才有了別人討厭自己的錯覺。

找出一個人喜歡你的證據(jù)似乎很難，找出一個人討厭你的表現(xiàn)卻能列出十宗罪還不止。

我們對“敵意”總是很敏感，一旦“發(fā)現(xiàn)”這個人不喜歡甚至可能討厭自己，就很難擺脫這樣的念頭，之后，這種深處敵意中的感覺只會愈演愈烈。

你越覺得對方不喜歡你，就越容易找到對方討厭你的蛛絲馬跡，這是一種“自我實現(xiàn)預(yù)言”效應(yīng)，而你最終會把錯覺認定是事實，像我一樣，失去一位好友，像我的朋友A一樣，失去了一個本可以愉快工作的伙伴。

其實，我們不愿承認自己是那個先討厭別人的人，還因為我們害怕洞悉討厭背后更深的意義：我們討厭的其實是自己本身。

當時我的生活的確過得捉襟見肘又頂付壓力，我不接受自己這樣的狀態(tài)，我討厭處處精打細算討厭入不敷出，所以我才那么擔心別人會知道我沒錢我窘迫，所以才對朋友的表現(xiàn)耿耿于懷。

我的朋友A看似不喜歡被人怠慢，但實際上是她討厭自己無法建立和諧的人際關(guān)系，是她無法面對不被人接納的自己。

我們對于自我的這種厭惡和恐懼就像一個黑洞，它會繼續(xù)吸附任何不如你意的碎片，還把錯誤推到別人身上，如果不看清自己內(nèi)心的真實感受，它最終也會吞噬你，要么把你變成一個真的被人討厭的人，要么你永遠都不會真的愛上自己。

我跟合租朋友已五年未見，如果還有機會，我愿意坦誠去講講那段心路歷程，讓自己釋懷也讓她釋懷，因為經(jīng)歷了那場誤會，我有了成長和收獲：那些敵意并非來自他人，有時它們只是你對自己的敵意罷了，而只有面對自己，接納自己，才會更容易發(fā)現(xiàn)善意，發(fā)現(xiàn)美好。