—01—

不被認同就是這么簡單

麗是我一個要好的朋友，30多歲。她性格乖巧溫順，對朋友寬容大度。在單位，她勤勉肯干，領導也很肯定她的工作。結婚后很幸福，丈夫非常疼愛她，她也很體貼丈夫。

但是最近不知怎么了，一見面，麗就跟我說，這段時間自己在老公面前像個孩子一樣，一聽到老公夸獎自己心里就美滋滋的，但一感覺老公忽視她，心里就很失落、很難受。而且自己以前總會去討好老公，但這段日子卻控制不住地指責他，說他這里做得不對，那里弄得不好。

我開玩笑地說，那是你童年在父母那里得到的關注和欣賞不夠，現(xiàn)在就希望在老公那里得到啦！指責別人，那是在宣泄你多年的壓抑。

麗愣住了。

麗在家中排行老二，上面有哥哥，下面有妹妹。童年的記憶中，哥哥最受父母的關注，哥哥的一切要求總能在父母那里得到滿足，哥哥的每一點成績也總能得到父母的贊賞，而嬌小的妹妹也比較能獲得父母的照顧。而處在中間的她卻總是被忽略，似乎父母總關注不到她的存在，她的要求在父母那里總被認為是不合理的，她的努力和成績在父母眼里顯得那么微不足道。而且她還要擔當起照顧妹妹的責任。童年時期，她常常會感到委屈、不公平，但幼小的她已經(jīng)懂得討好父母、討好周圍的人，以獲取大人們的關注，這也形成了她乖巧溫順的性格。

這樣的成長經(jīng)歷不斷給她這樣的信息：哥哥、妹妹很重要，而自己是不重要的，是沒什么價值的。而她自己也在不知不覺中接受了這樣的事實。她卻不知，自己的那份被關注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。

就這樣帶著渴望，一直到成年。結婚后，愛人對她的寵愛，重新喚醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她開始渴望丈夫像父親一樣愛她、關注她、重視她、肯定她、欣賞她。就在獲得滿足的過程中，她不再那么小心翼翼地討好別人，而變成了一個指責丈夫的女人。這種指責并沒有惡意，但它卻能讓一個人多年的壓抑宣泄出來。

有時候，我們長大成人，便忘了小時候受過的傷害，但其實，當時的傷疤還在，在某個瞬間，某個關口，再一次刺痛我們的神經(jīng)。

—02—

不認同會給孩子挫敗感

天下沒有不愛孩子的父母，只是父母有時還沒有把自己的生活打理好，時常還會深陷在自己的情緒中，根本顧及不到孩子的需要和感受。父母想愛而無力愛且不懂得怎樣愛?；蛘哂袝r，他們雖然想表達關心，但卻選錯了方式——用否定、嘲諷去打擊孩子，從而樹立起自己作為父母的“威嚴”。每個人在成長的過程中，多多少少或有意或無意，都會留下一些心理的傷痕。

馬丁在《超級演說家》中的演講“父與子的戰(zhàn)爭”，其中有一句：我爸對我深深的不認同，會從小帶給我深深的挫敗感，這種挫敗感會轉化為深深的逆反。

還有個朋友說，自己從小到大，從來沒有做過一件事，被母親夸過，哪怕是滿墻獎狀、滿柜證書，也撕不掉在母親心中“什么都不行”的標簽。從十幾歲開始與母親對著干，直到現(xiàn)在，年近三十，依然凡事與母親反著來。比如婚姻。母親一直催，她就一直躲。

記得一句話，大意是：什么都順著父母，說明你沒長大。什么都逆著父母，也說明你沒長大。只有你具備了獨立思考的能力與自主決定的心智，你才真正長大。

—03—

逆反，就是錯嗎？

喬布斯在斯坦福大學發(fā)表演講時說：

不要讓他人的觀點所發(fā)出的噪音淹沒你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從你的內心和直覺的勇氣，它們可能已知道你想成為一個什么樣的人。其他事物都是次要的。所以說，很多時候，我們覺得孩子“逆反、不聽話”，也許僅僅是因為，小家伙已經(jīng)長大，有了自己內心的聲音，希望得到你的認可而已。

有時候，他們想要的，可能只是一句：孩子，你能這么想，真棒！但事實上，我們說出口的往往是：你怎么能這樣想呢？這是不對的。

但靜下來想想，到底何為對，何為錯？其實，只要不違反公德，不觸犯法律，不危害他人，能愉悅自己，就是對。

—04—

認同，是化解青春期叛逆最好的“藥方”

青春期的孩子有一個典型的特色，就是抗逆父母親，有自己的主見，不聽話。

事實上，當孩子的身體成長到某一個階段，他的荷爾蒙有變化的時候，他會產(chǎn)生一種所謂的成人感。這是一個比較正常的逆反，家長不要急于否定。

例如孩子想自己做一些決定，這個時候家長需要知道，孩子做的這個決定是他可以有的空間，他需要開始學習練習，知道做每一個決定都會有一個后果。

他要從這個后果知道哪些決定是他將來成熟的時候他該做的，哪些決定是他不該做的。

青春期是訓練孩子準備成為大人的一個重要轉折時期。要給孩子機會讓他們從小事開始練習做決定。

這個時候做家長的就不要去惹兒女的氣，在不相關的事情上，家長不要有太多的干涉。例如孩子穿著短褲短袖，可是天很冷。其實沒有關系，天冷不要緊，只要不危及到他的生命，他出去感冒，這是他自己的決定，這是他學習的機會。

這不會對兒女造成多大的傷害，一點小小的功課是他人生必經(jīng)的一個過程。

這是一個正常的現(xiàn)象不是逆反，這是孩子在發(fā)展他的自主跟成人的一種能力。所以這個時候，我們不要急著去否定和糾正，不妨放他這樣試一次。

還有，家長要多花時間在孩子身上，與孩子建立起正向的連接。我們中國的父母親有沒有花時間在孩子身上？回答是肯定的“有”，但是我們沒有花時間跟孩子溝通。

家長經(jīng)常問的就是作業(yè)做好了沒？鋼琴練好了沒？家長跟孩子的對話很少關心孩子的生活，很少問孩子在學校里的一些事情。

如果孩子講學校里發(fā)生的事情，家長幾乎是給孩子一些批評指教，而不是去認同孩子說的。

我的孩子在外地讀大學，一天他半夜12點多打電話給我說：“媽媽，我已經(jīng)讀了三四個小時的書，但是還是讀不完?！?/span>

那孩子一定也很著急，也很困，都已經(jīng)半夜了，但是又沒寫完功課。

這個時候就要跟孩子情感上有連接。

我就鼓勵孩子說：“那你一定很累，你還是都把它完成了，媽媽知道你是一個很有毅力，而且會克服困難的孩子?！?/span>

當我這樣和孩子對話，我就把握了機會，這樣孩子的情感會滿足。因為你跟他站在同一條線的時候，他就感覺他的情緒被你了解，你真的關懷他，你真的了解他，他的情感會滿足。

你如果跟孩子講你是不是又跟同學出去玩，這么晚才開始做功課，難怪還沒寫完。這樣就會破壞孩子的安全感。下次有事情的時候，他就不會再跟家長講了。

有時候，家長的不認同，會讓原本聽話的孩子產(chǎn)生怯懦、自卑心理，讓叛逆的孩子變得更叛逆。

所以，下一次，當孩子遇到問題時，不妨先站在他的立場，認同他的感受，形成共情。即使孩子真的做錯了，也不要用過激的言語去否定它，畢竟，我們的目的是讓孩子改過，而非羞辱。