很多時候，孩子討好父母，很像是種自救。

曾有一個案例：

一對夫妻婚姻瀕臨崩潰。女人一直情緒消沉，常以淚洗面。6歲的兒子，始終乖巧地陪在媽媽身邊。一天，他鄭重其事地對媽媽說：媽媽，你很恨爸爸吧，我也恨他。

這樣的話從一個孩子嘴里說出來，讓人又心疼又心驚。

孩子所賴以生存的家正在分崩。他用自己的方式撫慰媽媽，通過和媽媽保持這樣的鏈接和一致性，以期待更緊地抓住媽媽，就像抓住他的救命稻草。在以后的日子里，這個孩子很可能會變得更乖、更聽話、小心翼翼、懂得討好。

如果這個媽媽一直無法照顧好自己，仍然自怨自艾，孩子很可能不惜付出一生，放棄自己，持續(xù)去照顧媽媽。他的親密關(guān)系篤定會遇到問題，自我成長也將受到限制。

也有的討好型小孩，他們從小很可能面臨的就是嚴(yán)厲的打壓，只要孩子不聽話或做法不合父母心意就遭到冷漠相向，甚至是愛的撤離。于是，這些小孩也會變得越來越懂道理、乖巧、聽話，懂得討好。

一個朋友說：

我很苦惱，工作中不敢跟人說不。寧愿委屈自己，也要避免沖突，不然低頭不見抬頭見的，怕關(guān)系不保。

顯然，在他的概念里，有兩個邏輯：

1、一旦有沖突，關(guān)系就沒了。

2、我必須去維持住這個關(guān)系，哪怕委屈我自己。

換句話說就是，關(guān)系沒了太可怕了。這可怕程度，堪比一個無助的、等待媽媽喂奶的嬰兒，如果得不到媽媽的母乳就可能死掉，或者一個無力的幼兒，離開父母就無法生存。

有時，孩子委屈自己以維持與父母的關(guān)系。

還有的討好者，從小可能就是家庭中的犧牲者。在很多重男輕女的家庭里，不被歡迎不被看重的女孩，也最可能是整個家庭中的照顧者和犧牲者。

而心理學(xué)發(fā)現(xiàn)，越是不易被父母看見的小孩，越傾向于去迎合父母。幼小的他們以為，唯有聽話、付出、討好，才能博得父母的歡心。

我就認(rèn)識一個這樣長大的女人。她說：

只要別人對我好，就想10倍回報(bào)。別人要對我太好了，我會不安。會想趕快以更多的方式還回去。

這是多么強(qiáng)的“不配得”感啊。如果說愛是氧氣，在她生活的環(huán)境里，她已習(xí)慣了氧氣的稀薄，一旦氧氣濃度增高（別人對她好），她就受不了。

一直以來，沒有人覺得她重要。所以，她也就認(rèn)為自己不重要。她必須要努力付出，才能被看見被認(rèn)可。

有時，孩子迎合父母，是為了被看見。

說到底，這些關(guān)系中的討好者，心底里都藏著恐懼。恐懼不被愛，不被看見?？謶直粧仐?。

也有憤怒。因?yàn)橛懞茫麄冏隽颂嗖辉撍麄冏龅氖?，壓抑了太多自己的真?shí)感受和需求，他們憤怒那個小小孩何以要承受那么多不該自己承受的？

還有委屈和悲傷。無論自己怎樣努力，似乎都無法讓父母滿意；一個弱小的自己，想要填補(bǔ)一個匱乏的無底洞，是多么的徒勞和悲哀。 

這樣的一系列情緒，會造成討好者親密關(guān)系里的諸多困境。

他們的憤怒與委屈一定會尋找出口。然而，這些討好者的付出，更多是出于自己的習(xí)慣，很可能并不是他們的伴侶需要的。當(dāng)伴侶感覺到身上有沉甸甸的壓力、期待，并且感到莫名的內(nèi)疚時，他們本能地會想要逃離。

然而，真的當(dāng)伴侶要遠(yuǎn)離時，討好者內(nèi)心的恐懼很可能又占據(jù)上風(fēng)。他們又會重新變回乞討者，去懺悔，去挽留。于是，他們就一直陷在痛苦的模式里，周而復(fù)始。 

愛孩子，需要放手，別用愛綁縛孩子。

站在討好者的角度看，要走出來，唯一的辦法是自我成長。如果必要，最好能夠得到專業(yè)的心理支持。去消化內(nèi)心的那些恐懼、憤怒和悲傷的情緒，覺知自己的討好模式，陪伴那個無力、弱小的自己，慢慢長大。

站在親子關(guān)系的角度看，討好的孩子，總會對應(yīng)一個需要被照顧的或者需要被滿足的大人。所以，為人父母的你，如果真的愛孩子，請先過好你自己的人生。

因?yàn)椋?/p>

你的生活自足了，孩子就不必犧牲自己去填補(bǔ)你的空洞；

你的念想實(shí)現(xiàn)了，孩子就不必成為你的理想的傀儡；

你好了，孩子也才能放心離開，成為TA自己。