你好意去說服別人，把你的真知灼見傾囊相授，別人卻不買賬，有時甚至鬧的關系緊張，為什么？

拒絕和敵意

1，先別說工作上同事之間的關系，先說父母和孩子的故事。

父母之于孩子是沒有私心的。父母親把自己的經驗對孩子往往傾囊相授，恨不能把全身的本事一股腦教給孩子，也希望自己能像天龍八部里無崖子把70年功力灌頂傳授給虛竹一樣。

父母傳授經驗往往容易陷入說教，以自己過來人的經驗去教育懵懂的孩子，效果一般不太好。孩子對于父母的叨叨，一般不以為然。等到在社會上跌跤摔跟頭，往往才想起父母的老話。為什么不能在開頭就接受父母的勸誡，避免遭遇失敗不更好嗎？

但在現(xiàn)實中，每個家庭，往往重復著同樣的故事梗概循環(huán)：父母教育孩子，孩子不聽；孩子出去闖蕩，跌跤回來；N年后，想起父母的做法是對的；然后，隨著成長，自己也像父母一樣走向了自己和自己孩子的另一代際循環(huán)。

這說明，教育說服孩子心悅誠服地接受好建議，也不是容易的事。許多父母沒有耐心，就改為用壓力讓孩子屈服被動接受，又影響了孩子的成長。

2，在職場單位里，善意給別人提建議，一不小心就把人得罪了，有的時候還樹了個敵人。

第一則：前天去妹妹那里看見大冷天，一些老年人圍坐在外面太陽地里擺下棋盤，要打持久戰(zhàn)。不一會兒，三五圍觀者就湊了上來。

妹妹說：“上周，上周，好幾次都惱了，把棋盤都摔了?！辈挥脝?，一看情況便知，一定是兩方對壘膠著，一方稍占優(yōu)勢，另一方略處下風；周圍看熱鬧的，臭棋簍子居多，有時支好招，大多臭招。明明贏的棋，聽信臭棋簍子的支招，一下子落敗。對方興高采烈，落敗一方輸不起，惱羞成怒。

為此，棋界專門定了規(guī)矩：觀棋不語真君子。意思說，看棋不說話，才是看棋者的行為規(guī)范。

作為看棋者，也有冤屈：明明是陷阱，給你支招，你還惱了！最后不歡而散。

第二則：單位里領導在大會上侃侃而談，念錯了字，大庭廣眾之下你會給領導糾正說，領導你念錯字了嗎？別說大庭廣眾之下，即使你很策略，也很小心滴到領導房間里，單獨告訴領導那個字念錯了？

即使你心存善意，這兩種場合告訴領導念錯了字，都是大忌諱。你就等著領導的小鞋吧，即使當面顯示風度在你面前表示感謝，你也輸了。因為，領導在下屬面前認錯，領導能力不如你?

有時，在會上你通過一個眼神，一種語調或者一個動作，告訴你的同事他錯了。這個時候，他會感謝你的及時提醒嗎？錯了！因為你已經在會上，直接對他的能力、自尊做出了攻擊，你的正確，證明了他的錯誤，他的錯誤證明了他的能力比你低。因此，你等來的是他的敵意和反擊。

這也是為什么，職場不樹敵，守口如瓶、沉默是金的職場法則。

讓別人心悅誠服接受你的觀點，很難！因為心理學上每人都有高估自己的普遍傾向。從客觀上來說，別人是不會接受你的好意規(guī)勸的。

1，人的看法和決策并不總是正確。

毛主席評價自己三七開，羅斯福在就職總統(tǒng)時坦言如果能夠75%的決策是正確的，就是他的最高要求。

偉人三七開，我輩凡人，對事物的看法和決策能夠做到多少呢？有人說，如果你能覺得自己能保持55%的正確率，你可以到華爾街去發(fā)財了。

自己不總是正確，拿不正確的觀點去試圖說服別人，別人有不服的理由。

2，人們堅持是因為他們有自己的固定信念，信念一旦形成，不會輕易改變。

在茫茫人海中，人群也是正態(tài)分布，愚笨人和天才處于兩端，多數(shù)人處于中間狀態(tài)。

遇到問題，能夠用邏輯和理性去做出客觀判斷分析的人是少數(shù)，我們大多數(shù)人都充滿先入為主的偏見，但我們往往還沒有覺察意識到。

所以大多數(shù)人不愿意輕易改變原來已經形成的想法和觀念，不論是個人穿衣做飯，宗教信仰，甚至電影八卦，等。人們一直傾向于會認為自己是對的，與此不相一致的就是錯誤的。

有句話：我要給你講道理！講的是什么道理呢？講的是我的道理，我認為的道理，你的與我的道理不一致，你的道理就是錯的。

這種講道理的過程，最后往往變成爭執(zhí)、爭吵，甚至于忘了為什么吵。變成了兩個人固有信念，兩個人各自為是的兩種道理的爭執(zhí)。原先爭吵的起源，倒是想不起來了。

3，心理學上的超出一般效應（Above Average Effect）

在哈佛大學有一個教師之間的心理學認知調查。調查者用調查問卷的形式，讓參與的教授自己填寫自己認為：你的學術水平在哈佛大學屬于哪一層次？分類為，中等偏下，中等，中等偏上，上等。

調查者原以為，自我填表結果會顯示平均水平應為中等。結果顯示，大相徑庭，絕大多數(shù)教授都把自己填在中等偏上和上等序列，幾乎沒有人認為自己在平均水平以下。

這個結果后來成為心理學上的超出一般效應，（Above Average Effect），就是說我們往往一般自我認知水平超過客觀真實水平，而評價他人的時候往往則低于客觀真實水平。

在行動上，古人也告訴我們，我們往往對待要求別人嚴格，對待要求自己則寬松，總能給自己的拖延癥找出理由和借口。（其責己也重以周，其待人也寬以約），用雙重標準來對人對己。

因此，當我們自認為比別人高明的時候，別人卻認為他比我們高明，他們怎么能聽一個不高明的建議呢？

4，心理學上的符合性偏好效應

心理學的符合性偏好（confirmation bias effect）告訴我們，當人們秉持有一個先入為主的信念的時候，他們會在現(xiàn)實中尋找一切符合這種信念的證據(jù)來印證加強他的信念，證明他自己原來的信念是對的。

因此，當別人告訴你錯了的時候，是你的原先信念在受到挑戰(zhàn)。為了捍衛(wèi)自己原先的信念，人們往往會采取采取防衛(wèi)或者反擊的態(tài)度。

一旦進入，防衛(wèi)和反擊的態(tài)度，接受別人的意見，來挑戰(zhàn)自己的信念，讓自己處在信念打破重建的風險之上，往往是不可能的。

所以，如果一開口，告訴別人，你錯了；潛臺詞，是我對了。就是開始置于對立狀態(tài)的開端。

說服別人的黃金法則：順毛捋，讓別人自己做決策接受建設性意見

父母教育孩子，如果順毛捋，先表揚，然后在提出建設性意見，效果會更好。職場叢林中，如果為了共同的利益，想要說服別人接受你的意見，也要小心翼翼，避免陷入好意說服，最后樹敵的不良后果。

1，對別人的錯誤不是先直接指出并否定，而是先表示理解尊重別人的觀點。

由于你和他，決策雙方占有信息不對稱，因此你們做決策的依據(jù)不一樣，結果就可能不一樣。在發(fā)現(xiàn)別人的錯誤時，說服之前，嘗試去理解對方為什么會做出這樣的與你不一致的意見。

在理解對方的基礎上，嘗試交換彼此對于此問題的看法，在交流中找到共同點，交換建設性意見。

一旦最后達成意見，就變成你們兩個的共同工作結果，不再是你對我錯的關系。

也許，在交流的過程中，你會發(fā)現(xiàn)對方的觀點也有合理成分，你自己的觀點也有不全面的地方，最后修正升華的過程，這樣的結果就成了雙贏。

2，不要陷于爭執(zhí)當中。

你善意去規(guī)勸別人，要顧及對方顏面，不要陷于雙方爭吵當中，演化成敵意。

有的人是不可以講道理的，就不要再三浪費時間。比如，有的人與你格局、境界完全不同，你嘗試去說服，因為基本信念差別太大，就不要糾纏于在這件事上一定要說服規(guī)勸別人，接受你的觀點。

可以嘗試，退一步，看看你們還有哪些其它共同點？其它可談的地方？先從共同點談起。

3，提出建設性意見

所謂建設性意見，就不是簡單對事物否定。不能光說不行，還要提出怎么行的意見。建設性意見不是單方面的，不是你自己覺得行的意見，而且還包括能夠實行下去的意見。這就必須要得到對方的接受。

建設性意見的形成，往往就是在雙方充分溝通的基礎上，達成的意見。

4，平等說服，不要居高臨下，用說教和教訓解決不了問題。

說教和教訓，是規(guī)勸別人最容易失敗的模式，最大的問題就是你居高臨下，你顯得比別人聰明，你正確，別人錯誤。說教和教訓，往往得理不饒人，最后效果適得其反。

平等說服，則是建立在平等的關系之上，不存在孰優(yōu)孰劣的評價問題。是在尊重別人觀點之上，雙方建立的平等溝通關系。

平等說服，是在提出合理化建設性意見之后，在充分溝通的基礎上，對方自主做出的決策。或者接受你的建設性意見，或者拒絕，或者形成一個升華版的建設性意見。

借用亞歷山大、蒲柏的觀點來結束此文：人只在不知被教誨時，接受教誨。我也總結：順毛捋，讓別人自己決定接受你的建設性意見。