人最敏感的時刻，無非是心事重重的深夜。
　　
　　而那些深夜不眠的人，大多是因?yàn)椤睦镅b著某個放不下的人。
　　
　　煽情是一件太過悲痛的事情，我討厭深夜，更討厭失眠的深夜。
　　
　　因?yàn)樵谀莻€時候，所有的情緒，總是喜歡一股腦地迸發(fā)出來，破碎的，疼痛的，冰冷的，刺骨的，刀刀致命，毫不留情。
　　
　　原本啊，很多東西都是要靠時間的催化慢慢腐爛的。卻因了那短暫的清醒，所有精心設(shè)計(jì)的掩藏和躲避，都被擊打得潰不成軍，終究無法全身而退。
　　
　　和你在一起的每個夜晚，都屬于美夢和繾綣。
　　
　　你走之后的每次失眠，都留給了思念和不安。
　　
　　所有的悲情故事，都是深夜無聲無息的多情饋贈，即使，滿含寂靜的淚眼盈盈。
　　
　　深夜難眠，不過是害怕悲傷入夢，痛不欲生，難以排遣。
　　
　　2.@木瓜：你是我戒不掉的痛
　　
　　我是個藝術(shù)生，而我的前男友——K先生，是個典型的理工男。
　　
　　我們在一起整整兩年，然后今年暑假，因?yàn)橐粓鰌arty，他認(rèn)識了別人。
　　
　　和我在一起那么久，他沒有主動吻過我，而他認(rèn)識了那個女孩子一周，就給她送了大把玫瑰花。
　　
　　不怪他太渣，只怪我太瞎。
　　
　　可因?yàn)樗痪浜牡摹胺质职伞保乙粋€人默默哭了好久，印象里很清楚，那晚上竟然不知不覺，哭到了凌晨。
　　
　　到底做錯了什么，做夢都讓我難過？
　　
　　今夜醒來的時候，卻不見日光驟亮的清晨。深夜兩點(diǎn)十七分，偌大的寢室里，清冷的月光尚存。
　　
　　才發(fā)現(xiàn)，原來這么久，夢里出現(xiàn)的那個若隱若現(xiàn)、念念不忘的人，還是他。
　　
　　這個世界殘酷得不像話，每天都在重播著一段又一段分分合合的苦情劇，循環(huán)往復(fù)。
　　
　　很慶幸，自己不是一個死纏爛打的人。
　　
　　可不巧的是，偏偏是個念念不忘的人，曾經(jīng)努力想記得四季的風(fēng)，卻在風(fēng)吹眼睛的時候流了淚。偏偏自不量力，還執(zhí)著的等風(fēng)起，也等你。
　　
　　每次失眠的時候，幾乎都是因?yàn)椤蚄先生在一起度過的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，像寒氣中推不開、躲不掉的余溫，一片片侵襲而來。
　　
　　似乎是一場夢，但又真實(shí)得可怕。
　　
　　你是我義無反顧撞過的南墻，是黃粱賜給我的空歡喜一場。
　　
　　我沒有后悔過任何事，也沒有責(zé)怪過任何人，只是忘記你這回事兒，明明練習(xí)了不下百遍，卻還是學(xué)不會。
　　
　　如今夢醒了，你的懷里早就躺著別人，而曾經(jīng)那個洋溢著青春派的小茶館，只剩下一個戀戀不舍的傻瓜，在原地癡癡地想他。
　　
　　3.@熊小姐：最痛的軟肋，是你的傷痕
　　
　　讀大三那年，和我一起玩了十幾年的閨蜜珊珊，結(jié)婚了。
　　
　　本來是一件值得高興的事兒，可無奈造化弄人，珊珊的老公，竟然是個不折不扣的家暴狂。
　　
　　珊珊電話打過來的時候，我還在和舍友侃大山，只是電話那頭傳來她帶著哭腔的求助時，我才徹底慌了神。
　　
　　心仿佛被人用刀子狠狠揪著，無法自已。
　　
　　那些帶著傷痕的照片，每一張都觸目驚心，像惡魔丟下的符咒，無情吞噬著一個女孩兒的靈魂和野心。
　　
　　該是有多難過，看著曾經(jīng)帶我一起蹦極下海的女漢子，一次次在現(xiàn)實(shí)面前妥協(xié)。
　　
　　“原諒我再堅(jiān)強(qiáng)，也只是一姑娘?！?BR>　　
　　無數(shù)次被噩夢嚇醒，夢里都是珊珊對著我哭，她披頭散發(fā)，絕望地坐在地上，對我伸出手。
　　
　　后來干脆整夜整夜地失眠，腦海中總會浮現(xiàn)出那些驚悚的照片，不是害怕，只是很心疼很心疼，那個明明披著薄如蟬翼的鎧甲，卻不得不裝作刀槍不入的珊珊。
　　
　　有人說，閨蜜知你冷暖，懂你悲歡，從來不輕易放開你的臂彎。
　　
　　她說起一片葉子，你就知道風(fēng)從哪里來。
　　
　　而我此生最愛的閨蜜，如今卻要在別人那里受傷。
　　
　　一想到她，呼吸難捱，晝夜難眠。
　　
　　4.@沒有傘的孩子：再也沒處叫媽媽
　　
　　我今年二十四歲，有一份體面的白領(lǐng)工作，拿著人人歆羨的工資。
　　
　　可沒人知道，我是個獨(dú)生子，也是個單親家庭的孩子。
　　
　　六歲那年，媽媽得了乳腺癌，永遠(yuǎn)離開了我和爸爸，她被送到醫(yī)院的那天晚上，剛好是深夜一點(diǎn)多。
　　
　　我哭著在夢里被嘈雜緊急的吵鬧聲驚醒，醒來之后，媽媽就沒了。
　　
　　從那天開始，我就習(xí)慣了黑夜顛倒，再也不敢獨(dú)自入睡。
　　
　　因?yàn)槲铱傆X得，只有在夜深人靜的時候，媽媽才會回來看看我。
　　
　　我不敢睡覺，因?yàn)槲遗聥寢尰貋砜吹轿宜?，肯定沒法聽我講學(xué)校發(fā)生的趣事兒了，那樣她一定會很失望。
　　
　　所以我就靜靜地等著，望著床前那片明月光，守著一個遙不可及的夢想。
　　
　　書上說，心誠則靈，精誠所至，金石為開。
　　
　　我每天很認(rèn)真地讀書，其實(shí)不是為了光宗耀祖，我只是希望媽媽回來的時候，可以看到那些金燦燦的獎狀，然后輕輕摸著我的頭說：“兒子，你真棒！”
　　
　　如今每次睡不著，腦子里莫名就翻出了那些絕望的瞬間，那些時候我都在想：要是媽媽在就好了。
　　
　　不奢望她能替我解決問題，也不求她能幫我遮風(fēng)擋雨，就是有那么一個堅(jiān)定的臆想：
　　
　　仿佛只要有她在，恐懼和脆弱就永遠(yuǎn)不會襲來，一切悲傷無助都算不了什么。
　　
　　只有說不盡道不完的歲月流長，溫暖著如詩如畫的時光。
　　
　　可殘酷的是：我這輩子，都沒處叫媽媽了。