1、老婆：我希望你能戒煙！老公：我希望你不再網購！老婆：你不要再藏私房錢了！老公：你別再私藏老王了！

2、昨去看牙，發(fā)現(xiàn)給我看牙的女醫(yī)生挺好看的，心想：現(xiàn)在女孩都喜歡有錢的，

一定要找機會表現(xiàn)我的實力。醫(yī)生問：牙壞了， 拔嗎？我故作緊張的問道：拔牙影響我開賓利嗎？醫(yī)生： 不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

3、哥們兒：我被偷窺了！我：你這模樣的也會被偷窺？哥們兒：誰說不是，關鍵是那人偷窺了我還訛我！我：什么人這么操蛋？哥們兒：公園的管理員，說我隨地小便訛了我50塊錢！

4、單身狗跟女漢子到農場參觀。農場主介紹了豬的配種詳情。單身狗聽了，嘆息道：好羨慕公豬啊，一天能配兩次！女漢子也嘆息：好羨慕母豬啊，一年能配兩次！單身狗：你也太可憐了.....

5、我去村里二伯家，二伯說：“咱們今天吃全豬宴！你嫂子昨天殺了一頭豬...”我：“往年她雞都不敢殺，今年就敢殺 豬了？” 二伯：“工具改進了嘛！她不買了輛新車？她倒車時，用新車殺的...”

6、妹：今天買化妝品，錢不夠，只能啃老了。哥：你怎么好意思的，爸媽哪有什么錢？你還……不是哥說你，你都出嫁了，應該自食其力，畢竟父母歲數(shù)大了，你要體貼他們。妹：哥，怎么變得這么婆婆媽媽的？我說啃老，就是啃爸媽？哥：那你說啃老，不是爸媽，還能啃誰？妹：啃我老公，不行嗎？

7、新來的美女老師問大家：同學們覺得老師我怎么樣？班長：我覺得老師很和藹。小明：我覺得老師可親......不知老師怎么認為？老師：既然大家都這么認為，那我只好接受了呢！小明：大伙都聽到了嗎，老師也認為自己“可親”，大家還不快上，親她！老師：......

8、晚上十點，老婆加班回來，正看電視的我，趕緊到廚房倒了杯熱水，老婆接過水，摸了摸我的臉，嚴肅的質問道:“媽的，是不是出去見女網友啦？”我:“沒有啊，我一直在家看電視”老婆:“放屁，第一，剛才我摸了摸電視，一點都不熱，證明打開不倒十分鐘；第二，我摸了摸你的臉，竟然冰涼，這證明你回家不到5分鐘；第三，竟然主動給我倒水，證明心里有愧；第四，也是最主要的，你身上有根黃頭發(fā)，肯定是野女人的！”我噗通跪地:“老婆，我錯了，我錯了……”

9、 同事聚會，中間做互動游戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？女的搖搖頭。男：泳圈？女的搖搖頭。男：三環(huán)？女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：粗。那個女的上來就是一巴掌：你TM說個腰能死嗎？？？！?。?br>

10、昨天去藥店買套套，服務員是一枚美女，我說給我拿一盒最大的套套。拿到手里，我問她能試一下嗎？你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……

11、昨天去找妹子，談價錢時發(fā)現(xiàn)一個小姐價格比別的小姐都貴，我看了看她相貌、身材與別人都差不多啊，就好奇問她：“為什么比別人都貴呢？”她驕傲的：“我是大學生。”老子也淡定的回了句：“你又不是學這個專業(yè)的！”

12、坐公交，上來了一位大媽，提著菜籃子。我起身給她讓了個座，大媽笑著問我：“小伙子今年多大了？”我：“26了?！贝髬專骸?6了還擠公交車呢，我女兒22都買車了。”我尷尬一笑：“哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？”

1、吃豆腐，和美女合照必備T恤

2、最佳損友

3、姑娘想的太多了，看樣子是個老司機

4、這一下摔得，看著都疼

5、該交作業(yè)了

6、反正都是回家

8、文筆不好你還當不了商家

11、妹子這鍛煉姿勢，太牛逼了！

12、圓了她的夢，為什么叫“滾”？

13、如果這樣還不分，那一定是真愛

15、不僅可愛，智商也高，我更喜歡她了

17、把妹小魔術大家學起來！

18、看看宇航員是如何喝水的

19、哎喲我的媽呀

20、哎!聯(lián)想到了你男票的慘狀!

21、上鋪是一只男人的腳

24、你能看出那是正房和小三嗎

25、不解釋，亮點自己找....

小編提前給您拜年，祝您新年快樂天天開心