經(jīng)常有父母反映：孩子在家和在外面兩個(gè)樣兒，在家很霸道專橫，動(dòng)不動(dòng)就對(duì)家里人發(fā)脾氣，在外面卻很懦弱，退縮，反差很大。這是什么情況？

通常，人們將這種情況叫做“窩里橫”。是什么原因?qū)е碌哪兀?/p>

第一種可能，孩子的成長(zhǎng)環(huán)境偏于單一，等到他們?nèi)ジ饨缃佑|，發(fā)現(xiàn)這是兩個(gè)截然不同的世界。

在親子關(guān)系中，孩子大都處于被關(guān)注、被呵護(hù)、被照顧的地位，孩子不需要自己主動(dòng)去發(fā)起或維持與父母的交往，他們?cè)谶@個(gè)過程中是恣意且被動(dòng)的。

但走出家門，接觸他人或同伴，孩子首要就要面臨角色和身份的轉(zhuǎn)變，他不再是被呵護(hù)和關(guān)注的對(duì)象，而是跟交往的伙伴處于同樣平等的地位，這就需要孩子特別關(guān)注對(duì)方的反應(yīng)或態(tài)度，并要提高自己的表現(xiàn)性或靈活性，來更好地與對(duì)方交往。

這樣的過程對(duì)哪個(gè)孩子都不容易，特別是剛走出家門、開始接觸外界的小寶寶來說，如果沒有大人的引導(dǎo)，他們最直接體驗(yàn)到的往往是受挫情緒，也正因?yàn)槿绱?，他們?nèi)心自然是比較害怕、擔(dān)心和焦慮的。

孩子會(huì)怎么做？可能暫時(shí)壓抑自己的情緒，等回到讓他覺得安全和放心的環(huán)境中，他就會(huì)發(fā)泄出來，會(huì)借題發(fā)揮哭鬧一場(chǎng)。長(zhǎng)期如此，父母若不及時(shí)關(guān)注孩子的情緒并進(jìn)行疏導(dǎo)，將可能導(dǎo)致孩子的行為固化。

對(duì)此，父母就需要反思：或許是時(shí)候教給孩子一定的社交技巧和規(guī)則了。如，教給孩子如何給小朋友打招呼，如何更好地表達(dá)自己的需求和愿望，并且如何在發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)想辦法達(dá)成合作等。

對(duì)于小寶寶來說，父母平時(shí)的言傳身教、日常跟周圍人的溝通和交流等，都會(huì)被他們看在眼里記在心里，所以，如果有機(jī)會(huì)，父母出門最好將孩子帶在身邊，給予孩子觀察和模仿的機(jī)會(huì)。對(duì)于稍大一些的孩子，父母就可以跟孩子玩一玩角色扮演的游戲，如跟孩子一起玩過家家，將日常生活的情境搬到游戲中來，分角色去感受和分析對(duì)方的行為，并思考自己如何去做。

第二種情況就是，大人過于寵溺。

在這個(gè)過程中，孩子是被捧著的，他從來沒有遭受過拒絕；但走出家門，孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)，“我怎么好多事情是達(dá)不成的？”

而且因?yàn)橐恢痹诩冶粷M足被寵著，他習(xí)慣并習(xí)得了這種方式，沒有人教給他其它的方式，導(dǎo)致孩子出現(xiàn)了很多不適應(yīng)的情況。比如在家里，孩子說了什么時(shí)候想吃、什么時(shí)候想睡、什么時(shí)候想玩都可以，家人都順著他，但到外面（如幼兒園）卻發(fā)現(xiàn)不行，每件事都是必須做的時(shí)間點(diǎn)，每個(gè)時(shí)間都有不得不去完成的事。

孩子通常會(huì)怎么做？可能，他在外面就會(huì)壓抑自己的欲求；但回到家又依然故我了。甚至還要把在外面壓抑的火氣，一并發(fā)到大人頭上。

對(duì)此，我們的父母就需要反思：是否我們?cè)诩依锾^寵愛孩子了，而忽視了對(duì)他的規(guī)則意識(shí)的建立和良好習(xí)慣的養(yǎng)成？

還有一種可能性就是，父母跟孩子之間的這種安全依戀建立得不是特別好。

孩子之所以總跟父母糾纏、鬧騰，到了外面卻不敢跟更多人接觸，是因?yàn)樗麅?nèi)心里是不安全的，是恐懼而擔(dān)憂的。

我們說，依戀是孩子社會(huì)化發(fā)展的開端，從孩子出生后的最初幾個(gè)月就一點(diǎn)點(diǎn)形成并發(fā)展了，父母在哺育孩子的過程中，通過對(duì)孩子身體的觸摸、需求的滿足（包括動(dòng)作聲音眼神等的交流與積極回應(yīng)），與孩子建立起了一種親密的情感聯(lián)結(jié)。

在這個(gè)過程中，孩子不僅對(duì)父母產(chǎn)生了高度信賴，并且形成和發(fā)展了自我的概念，意識(shí)到“我是被愛的，我是安全的?！彼膊趴赡馨l(fā)展出積極的探索行為和交往需求，并對(duì)同伴產(chǎn)生信任感。

而那些安全感不足的孩子，他不可能發(fā)展出對(duì)外的興趣，而會(huì)將更多精力用在尋求和證明父母的愛上面，也因此出現(xiàn)了緊緊黏住父母，或者頻繁跟父母發(fā)脾氣，卻對(duì)外界缺乏興趣的情況。這些孩子只是在走向外部世界之前，拿到那顆定心丸：父母是愛我的，不管我做什么，父母都會(huì)在原地，看到我、關(guān)注我。

通常，面對(duì)安全感不足的孩子，父母大都是比較頭疼的，因?yàn)楹⒆訜o(wú)法告訴父母，“我需要更多愛的保證?！钡麄儠?huì)更多地通過哭鬧、發(fā)脾氣、無(wú)理取鬧等行為吸引父母的注意。這時(shí)，父母不要急著發(fā)火，或一味滿足孩子，甚至用物質(zhì)等來安撫孩子，而需要反思更深層次的原因：是否孩子需要的不是這個(gè)，而是渴望與我更親密一些、希望得到我更多的保證。那么，你不妨試著多花一些精力，去傾聽陪伴孩子，去與孩子進(jìn)行心靈的溝通與對(duì)話。

當(dāng)然，生活中孩子的問題不只這么界限分明，而且是幾種情況交織在一起的。當(dāng)孩子出現(xiàn)窩里橫的情況時(shí)，父母不要過度緊張和著急，先試著放松自己，并用發(fā)展的眼光來看待孩子的行為。

首先，為孩子營(yíng)造一個(gè)溫暖而積極向上的家庭氛圍。

我們不妨試著從家庭環(huán)境來調(diào)整，不要過度去寵溺孩子，更不要對(duì)孩子事事表?yè)P(yáng)、時(shí)時(shí)夸贊，而應(yīng)該真正看到孩子的努力，并及時(shí)表?yè)P(yáng)孩子的進(jìn)步，這樣才能給孩子更多有用而積極的反饋。

如果大人一直將孩子當(dāng)小baby，事事照顧時(shí)時(shí)看管又過度表?yè)P(yáng)和夸贊，他自然也無(wú)法真正看到自己的能力，也無(wú)法很好地認(rèn)識(shí)自己，當(dāng)然也不會(huì)愿意去嘗試和努力；到了外面，當(dāng)外界對(duì)他提出與他年齡能力相匹配的要求，甚至是要高出他年齡一些的能力，孩子當(dāng)然沒有能力駕馭了，他也就更容易表現(xiàn)出膽怯的行為。

當(dāng)外界給他的反饋與他在家里得到的贊賞出現(xiàn)了極大差距時(shí)，孩子會(huì)怎樣呢？

他內(nèi)心一定很疑惑，“為什么家里說我做什么事都很棒，而外面的人卻說我什么都不行？”他會(huì)焦慮，也會(huì)不安，自尊心也會(huì)受到極大打擊，嚴(yán)重者就會(huì)表現(xiàn)出抑郁或煩燥。

孩子會(huì)怎么做？他會(huì)把這種負(fù)性情緒轉(zhuǎn)嫁給家長(zhǎng)身上，他就會(huì)埋怨家長(zhǎng)，為什么你不告訴我外面的世界是這樣的，為什么你說我什么都好，外面的人卻說我什么都不好。

遇到這種情況，我們家長(zhǎng)一定要注意調(diào)整教養(yǎng)方式，同時(shí)要給孩子一些獨(dú)立性的培養(yǎng)，讓他能夠和他自己的年齡特點(diǎn)相匹配，做一些力所能及的事情，這樣他才能夠在外面以一個(gè)獨(dú)立的人的形式出現(xiàn)，而不是處處依賴于父母。

親子關(guān)系是孩子成長(zhǎng)的養(yǎng)料，我們要時(shí)刻注意不要讓起成為孩子成長(zhǎng)路上的羈絆。

其次，孩子能走之后，就有必要帶他走出去了，去接觸和感知外面的世界。

當(dāng)然，并不是說我們要將孩子推出去，不管孩子，相反，我們要做的是，努力為孩子營(yíng)造一個(gè)良好的家庭氛圍，讓他知道家是溫暖的、安全的，讓孩子相信外面的世界也很友好，即使偶爾跟小朋友發(fā)生沖突，也是可以通過合理的方式恰當(dāng)解決的。

在孩子一兩歲能走會(huì)跑的時(shí)候，我們就有必要每天帶孩子到戶外去活動(dòng)活動(dòng)了，讓他去大自然中跑一跑，到人群中去看一看，到小朋友中間去玩一玩。通常我們說，3歲是孩子正式進(jìn)入社會(huì)的開始，但在這之前，也就是孩子進(jìn)入幼兒園之前，我們要為孩子做好積極的鋪墊和準(zhǔn)備，幫孩子做好從自然人到社會(huì)人的平穩(wěn)過渡。

怎么做？

比如，我們可以在兩歲時(shí)就幫孩子規(guī)律作息，可按照幼兒園的節(jié)奏來安排和調(diào)整孩子的日常生活；

再比如，在孩子與小伙伴發(fā)生矛盾時(shí)，或者在家中發(fā)火哭鬧、甚至對(duì)大人不夠尊重時(shí)，我們除了介入去解決問題之外，還可以更好地關(guān)注到孩子的情緒，去了解孩子行為背后的情緒是什么，多對(duì)孩子多表達(dá)一些理解和尊重，并及時(shí)與孩子溝通，向孩子示范出恰當(dāng)?shù)娜穗H溝通模式。

甚至我們可以給孩子制定一些規(guī)則，如我們可能不會(huì)要求一個(gè)一兩歲的孩子，主動(dòng)跟人打招呼，但對(duì)一個(gè)三四歲的孩子，我們就會(huì)要求孩子見到人要跟人家打招呼，別人說話的時(shí)候不要輕易去插話，要認(rèn)真去聽等。這既是教給孩子尊重對(duì)方，同時(shí)也是教給孩子一些基本的社交原則，自然在面對(duì)這樣的情景時(shí)，孩子不會(huì)因?yàn)椴恢廊绾巫龆o張焦慮，或者干脆躲到媽媽身后了，長(zhǎng)此以往，孩子也會(huì)變得越來越自信。

當(dāng)然，最主要的是，父母要注意，不要過度溺愛和縱容孩子，因?yàn)檫@對(duì)孩子的成長(zhǎng)來說，不是真正的愛，而是傷害。我們需要反思和改變當(dāng)下的教養(yǎng)方式，給孩子創(chuàng)建一個(gè)愛與規(guī)則并存的教養(yǎng)方式，讓孩子更好地成長(zhǎng)為他自己。

心理學(xué)家丁瓚曾說過：“人類的心理適應(yīng)，最主要是對(duì)人際關(guān)系的適應(yīng)?！眰€(gè)體的社會(huì)性發(fā)展，從我們一出生就開始了，同時(shí)也將持續(xù)終生；對(duì)個(gè)體的發(fā)展來說，它是柄雙刃劍，既代表機(jī)遇，也意味著挑戰(zhàn)，需要我們花一生去慢慢修行和感悟。

在我看來，孩子在童年早期遇到諸如“窩里橫”之類的適應(yīng)性問題，不完全是壞事，至少他是在父母的保駕護(hù)航中前行，而不至于自己跌跌撞撞去試探。

所以，當(dāng)你意識(shí)到，你的孩子總愛在你面前發(fā)脾氣，請(qǐng)不要著急給孩子貼標(biāo)簽，而是想一想，我的孩子在通過對(duì)我發(fā)火的方式，在問我要什么樣的支持？

本問題由“積木育兒”頭條號(hào)特約專家 中科院發(fā)展心理學(xué)博士羅靜老師來回答。更多孩子成長(zhǎng)問題，請(qǐng)關(guān)注“積木育兒”頭條號(hào)。