這個周末，我還是沒忍住沖孩子吼了。

那天他已經約了小朋友下午一起出去玩，學校老師留的作業(yè)自然又是訂在了第二天再寫。我的態(tài)度是最好還是先完成作業(yè)再玩，但之前說好了，周末的時間孩子自己安排。

可是他自己安排的結果就是看了一上午的“電腦”！

我一直在臥室加班趕稿子，等到我出來看他的時候，他正在百無聊賴的把玩著遙控器，我心里的火一下就壓不住了。

“這就是你自己管理的時間？爸爸媽媽讓你自己管理是相信你能做的更好，可你看看你自己，剛一不管你，你就一直看電視，自控能力這么差。如果你管理不好自己的時間，以后就還是有我們來管理吧?！?/span>

直到下午出門，我心里還是很生氣。

其實自己的問題我自己明白，因孩子生的火遲遲揮之不去是因為最近工作壓力大，心里焦躁，正碰上熊孩子看了一上午電腦，作業(yè)一筆沒動，那股火就直接發(fā)泄出去。

但是意識到歸意識到，我這脾氣一旦上來了卻怎么也沒辦法控制。

出門一路，我一直在不停的數落著孩子：

“你這么小，保護視力的重要性還用我再強調嗎？電腦一打開你就走不動道，不知道自己眼睛才是第一位嗎？怎么就管不住自己呢？”

“你和媽媽說下午想和小朋友一起玩，今天先不寫作業(yè)，好，媽媽尊重你，盡量滿足你的期許，可你自己呢？怎么就不爭氣，這么點小事你就是控制不了自己呢？”

“你看看，還在咳嗽，那水杯都端到眼前了你都懶得喝商一口，怎么玩電腦就那么勤快？”

一路上我振振有詞，理直氣壯，好像自己占盡了一切真理。

與此同時，腦海中還有一個聲音：“這都是哪跟哪啊？自己簡直就是強詞奪理嘛，自己工作不爽就拿孩子撒氣，這爆發(fā)的情緒快停下來吧?！?/span>

這個聲音是對的，我努力控制自己閉上了嘴，但是心里就像堵著的洗手池，里面的泡沫怎么都不肯流下去。

走著走著孩子挽起了我的胳膊。

我的心里煩躁到了極點，在心里大喊：“松開你的手，別挽著我！”但是話到嘴邊，還是咽了下去。

我是明白的，孩子挽著我實在尋求與我情感上的聯結，此刻我萬萬不能推開他。

“媽媽別生氣了，下次我不這樣了好不好？”孩子望著我，嘴里嘟囔著。

聽到孩子這么說，我心里更加不是滋味。

我沒有理會他，一路默默無言。

馬上到小朋友約好的地方了，孩子又說：“別生氣了媽媽，好不好？”

我也不想讓他玩的時候帶著不開心，終于在最后還是從嘴里擠出了兩個字：“好吧?！?/span>

“耶！媽媽終于不生氣啦！”他說著撒開了我的手，在原地歡呼雀躍。

其實我能感覺到，當“好吧”這兩字吐出來的時候，我的心里也舒服了很多，咬牙較勁的感覺也隨之減輕。

看著孩子開心的玩樂，我的心也柔軟了下來。

然后，我們一起度過了一個愉快的周末

當時，走在路上的時候，雖然默默無言，但我想了很多。

我想到了很多：“我也知道不應該吼孩子，可是在那個時候，情緒一上來，真的控制不住自己，只有吼一頓打一頓才解氣。事后又特別自責后悔?！?/span>

真的是這樣，我現在就在體會著這種感覺。

此時此刻，我體會到，我們總是在講，要給孩子愛，要接納孩子，但是，當媽媽自己狀態(tài)不好、能量不足的時候，是沒辦法給出愛，沒辦法接納、包容孩子的。

因為這個時候，她自己的愛都不夠用，她連自己都接納不了。

今天沖孩子發(fā)脾氣，我自己很清楚，如果孩子的問題占20%，我自己的原因可以占80%。

是我自己這幾天心里很煩悶，一股情緒在身體里橫沖直撞，找不到出口，這件事就成了導火索。

如果換作我心情好的時候，這件事我會處理得平心靜氣——他忍不住多看了一會兒電腦，多大的事啊。

那么，我們該怎么控制自己的情緒，不把孩子當成情緒出口呢？

該怎么避免忍不住吼孩子，吼完又后悔呢？

當我們內心能量不足的時候，我們要從哪里去汲取能量呢？

我自己總結，可以從兩個方面努力。

第一，通過學習，認識到自己認知的局限性。

很多時候，情緒來源于認知。

舉個最簡單的例子，你走在路上，有人撞到你，你會很生氣，但當你發(fā)現，對方是個盲人的時候，你就不生氣了，知道對方不是故意的。

同樣是被撞到，你生不生氣，不在于被撞到這個事實，而在于你認為對方是不是故意的。

我們沖孩子發(fā)火，很多時候也是這樣。

我們認為孩子“應該”“必須”如何，而孩子沒有按照我們的想法去做，所以才會發(fā)火。

那么，當我們忍不住發(fā)火的時候，提醒自己想一想：

我們認為的“應該”“必須”就一定對嗎？

孩子那么做，是不是也有他的道理？

世界上的事、所有的人“一定”會按照我們認為的那樣進行嗎？

周末那天下午，我和小朋友的媽媽聊天，她說，她以前也是忍不住打孩子，情緒來了，好像被附了身，不打一頓出不了這口氣。

后來，通過學習，她發(fā)現，自己心目中一直有一個理想的孩子。

當現實中的孩子達不到她理想中的“必須”“應該”的時候，她就特別生氣，就恨鐵不成鋼：你怎么就做不到？

意識到了這點，她開始一點點接受自己的孩子。

接受他有優(yōu)點，也有缺點，接受他的小性格、小情緒，接受他的不完美，尊重他本來如是的樣子，不再拿他往理想中的模子去套。

不知不覺中，她的心態(tài)變得平和了。

現在，她已經很久不打孩子了。孩子的性格也變得更加開朗，母子倆的關系也好了很多。

我想想自己，這次沖孩子發(fā)脾氣，其實也是如此。

我頭腦中設定了一個理想范本：孩子就“應該”能控制自己，管理好自己的時間。

當我發(fā)現，還沒有達到我的預期時，我就很生氣——你應該做到的，你怎么沒做到？

何況，“應該”做到，就“一定”要做到嗎？

我知道自己“應該”早睡，“應該”健身，我做到了嗎？

我自己都不能保證時時達到對自己的要求標準，為什么要求孩子要完美地做到？

誰沒有意志力薄弱的時候？誰沒有犯錯誤的時候？誰沒有個小心思？

何況是孩子？

這么一想，可以更理解、體諒孩子了。

所以，當下一次忍不住發(fā)脾氣的時候，聽聽頭腦中的聲音，是不是又在說“應該”“必須”“一定”。

當發(fā)覺自己的想法中帶有這些字眼時，就要提醒自己了，是不是又在拿一個理想中的樣本來要求孩子？

第二，學習學習再學習。通過學習，更了解自己，提升自我覺察，更好地管理情緒。

這幾年，我沖橙子發(fā)脾氣的次數少多了。用橙子的話說就是：“媽媽，你學心理學挺好的，變得溫柔多了?！?/span>

就拿這次發(fā)火來說，雖然我還是沒忍住發(fā)火，但整個過程，我一直是有覺察的。

我知道自己的發(fā)火有點借題發(fā)揮。

我覺察到自己說的話表面上振振有詞，是“為你好”，但實際上是“小我”在發(fā)泄情緒。

當我意識到這點時，我控制住自己，停止發(fā)泄情緒，讓自己說出“好吧”。

因為時時在覺察，我沒有被情緒帶著走太遠。

其實，嚴格來說，這次我并沒有大聲吼孩子，只是話語中帶了情緒，橙子知道我在生氣。

這種保持覺知、管理情緒的能力就是建立在對自我深入了解的基礎上——知道自己是怎么回事，知道情緒是怎么來的，內心就會變得更穩(wěn)當，不會被情緒裹挾得搖擺不定。

這些，都源于這幾年持續(xù)的學習。

學習還可以幫助我們處理內心的糾結和沖突——這種糾結和沖突是很消耗能量的。

我們內心不安定的時候，是無法給出穩(wěn)定持續(xù)的愛的。即使有心，卻無力。

通過自我成長，我們會和自己達成和解，也就意味著和這個世界、和孩子達成和解。

孩子是幫助我們更深入了解自己的天使，養(yǎng)育孩子，是我們第二次成長的契機。

怎么學？

這個時代，學習的途徑越來越多了，關于自我成長的書和網絡課程有很多。

可以帶著問題，先從一本書、一次課程入手，在學習中，又會發(fā)現新的感興趣的內容，就這樣慢慢延伸開來，由點到面，由淺及深，慢慢形成自己的認知架構。

學習的煩惱

是家長和老師的煩惱？

還是孩子的無奈？

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