說話技巧無論對于工作還是生活都非常重要。工作中無論市場營銷、商務談判、內(nèi)部管理還是技術(shù)研究等都需要有說話技巧作為支撐；而在家庭生活中，無論夫妻相處，婆媳相處，親子關(guān)系等等，不同的說話技巧也會有不同的關(guān)系模式。一般來說，不管是工作中的說話技巧還是生活中的說話技巧，最重要的原則都是以正面積極的態(tài)度，理解對方的心理需求，做到想他人之所想，然后用良好的態(tài)度表達自己的想法，既能吻合對方的心理需求，又能符合自己的需求，達到雙贏。我的這段話如果用在工作上，可能很多人都很容易理解。我們無論跟上司或者跟客戶打交道，我們都會表現(xiàn)自己最良好積極的狀態(tài)，知己知彼地用積極正面的態(tài)度去處理工作中的矛盾，最終達到共贏目的。但如果把這段話用到家庭生活中，很多人會覺得別扭了，怎么可以把家人當作上司或客戶般對待呢！家人就應該是家人，應該是最本真最率性的可以接納我的所有的地方。好吧！的確如此，正因為我們把工作與生活分得那么清，于是很多人在工作中各種叱咤風云，而回到家里，卻很容易把他們最智慧的交際方式拋之腦后，把家人當作發(fā)泄負面情緒的對象。于是你會很容易發(fā)現(xiàn)一些很微妙的在工作場合與家庭中說話方式的不同，比如說在工作中當你同事問你一個問題而你正好有事在忙時，你可能會對同事說：“對不起，現(xiàn)在我有點事，我晚一點幫你查查好嗎？或者你可以先在資料庫里查查?！倍绻瑯拥那榫鞍l(fā)生在家里，你在書房忙著，孩子沖進來問你一個問題，你可能會用以下幾種方式回答，命令式：“我在忙！你自己查去！”厭煩式反問句：“去去去，沒看見我忙嗎？就不會自己查去？”或者“難道你不會自己去查一下？”打發(fā)式回答：“自己玩去，別來煩我！”說教式回答：“我跟你說了多少次在爸爸工作的時候不能隨便打擾，你知不知道這樣會打斷我的思路讓我怎樣怎樣……”羞辱式回答：“你就不會自己查查嗎？這么點小事還要來找我！”惱怒式回答：“叫你做作業(yè)你在這瞎想些什么！不做完作業(yè)不準離開自己房間！”   

可能家長朋友們會覺得自己是不會這樣跟孩子說話的，當然那是因為我們現(xiàn)在處于理智而沒有煩心事的時候，但當我們被各種瑣事和煩惱打擊著的時候，我們嘴里可能就會蹦出這種字眼，甚至會蹦出更嚴重的。試想如果我們在工作中把這種類型的回答方式用在同事或上司身上，那估計你就會有大麻煩了，你的職位可能會隨時被他人替代，或者你的員工會想著跳槽。不過我們卻不會擔心這樣的說話方式用在子女或配偶身上會有麻煩，因為他們做你的孩子，別無選擇。配偶當然可以有別的選擇，但肯定不會像老板換掉一個員工一樣容易，最多就是引起吵架。

然而，如果這種否定式的說話方式在家里成為一種習慣，那即便不會有什么大問題，但卻潛藏著各種長期有效的危機。這種危機，包括孩子的叛逆，包括孩子到青春期的徹底反叛，包括孩子以抵抗情緒拒絕合作，包括孩子可能會以傷害自己來發(fā)泄壓抑的情緒，包括孩子以討好他人的方式來尋求肯定，包括孩子與父母的疏遠，長大后都無法與父母親近等等。

那么，怎樣的說話方式才能更有效地幫助建立起健康的親子關(guān)系？因為只有良好的親子關(guān)系，才能推動孩子與父母的合作。那大家不妨把孩子的角色當作同事或朋友來看待。在處理孩子的問題時首先以尊重的態(tài)度提出，然后以商量的口吻做出建議，當想要批評孩子的時候，先在腦海里過濾一下孩子行為背后的真實想法和目的，然后征求一下孩子的意見該怎樣解決問題。

通常孩子惹了什么麻煩事，父母的第一反應總是要問：“為什么你要這樣做？”之類的帶有譴責意味的疑問句。實際上，這種模式的疑問句，會關(guān)閉了我們跟孩子溝通的門，就更別談接下來該如何讓孩子合作解決問題了。估計孩子會連跟你說的心情都沒有，隨便撒個謊把你打發(fā)了就算了。為此，無論發(fā)生什么事，說話技巧都是有大學問。

我以前做記者，記者很重要的素養(yǎng)就是提問，怎樣提問才能讓被采訪對象告訴你真實的信息。記者培訓時有一個前輩曾經(jīng)教過我們一句話，他說無論哪個行業(yè)的與人交道，要“把你想要的變成別人想給的?！钡拇_，如果你做銷售，你賣產(chǎn)品，不能急沖沖地沖別人嚷嚷說：“你快買我的東西，一定要買我的東西?！蹦菢幽憧隙ㄊ裁炊假u不出去。你得分析你的客戶需求，然后引導他的需求，最終把你想賣東西這個目的，變成“他想買東西”這個主觀愿望，那樣就皆大歡喜了?；氐浇逃⒆拥膯栴}來，你想聽的不一定是孩子想講的，你想要孩子做的卻不一定是孩子想去做的。于是矛盾沖突就來了。八歲以下的孩子邏輯思維能力不強，他們做事很少拐彎抹角，是不想就不想，不會跟你打哈哈。但如何把你想要孩子說或孩子做的，變成孩子自己想說和孩子想做的？那就需要我們做父母的智慧了。

舉個例子，我的父母學習營有一個媽媽，跟我說他11歲的兒子在學校廁所里打了另一個孩子一巴掌，老師打電話來投訴。我問她怎樣跟孩子談的，她說她就在他睡覺前問他：“為什么你要打別人？”結(jié)果他兒子什么都不肯說，這事便這樣不了了之。后來老師又投訴說她兒子在上校車時走在最前面，故意慢吞吞地走，所有人都被堵在后面隊伍，而她兒子不管后面的人怎樣叫嚷，就是慢吞吞地走。媽媽又就此事去問兒子為什么要這樣做，兒子一急大吼，誰讓某某某不理我！然后委屈地睡覺，不再理會媽媽。據(jù)這媽媽說，兒子嘴里的這個某某女生，是兒子喜歡的女同學，為此她猜測兒子可能在感情上遇到問題，但他卻不愿透露。

大家試著去想想，如果你是這個媽媽，你會怎樣處理你兒子的這些問題。如果你不處理，可能老師會接二連三地打電話來投訴，因為孩子心結(jié)沒打開，他會不斷地以不良行為來引起老師同學或者家長的注意。而這種情緒一旦蔓延得不到解決，孩子可能會進入一個比較閉塞的空間，或者越來越鉆進破壞或暴力的死胡同，又或者成為郁郁寡歡的人。

因此，當我們面對孩子的問題時，我們想要的是“知道事件的真相”“知道孩子的想法”“解決問題”等，而孩子想要的往往是“被理解”“被尊重”“被愛”等。這里我們可以看出我們想要的跟孩子想要的完全不一樣，那按照我們的主觀看法單刀直入，孩子想要的沒得到滿足，他又怎么可能會跟你合作呢。

為此，當我們想得到我們想要的，我們首先要做的是去分析孩子想要的，然后我們盡力對孩子想要的給予滿足。在孩子想要的得到了滿足以后，孩子往往會非常主動地去滿足你想要的。

比如還是上面這個案例，媽媽接到老師投訴后，第一反應不要責備孩子，而應該是聽聽孩子的說法，讓他滿足“被理解”。媽媽不妨這樣跟孩子切入話題，非常溫柔而充滿期待地問：“今天我接到了老師打來的電話，說你在洗手間跟一個同學發(fā)生沖突，你愿意跟我談談發(fā)生了什么事嗎？”只要媽媽沒有責備的語氣，孩子因為有傾訴的需求，他們一般是會愿意跟父母說的。但假如平時媽媽對孩子的說話方式用的是上面我們總結(jié)的命令責任或羞辱式比較多，孩子可能會一時間無法適應媽媽的轉(zhuǎn)變而不愿意袒露心聲。那媽媽不妨退一步說：“如果你還不愿意談沒關(guān)系，我想你心情可能比較糟糕，那什么時候你感覺好一點，愿意跟我談談的時候再來找我吧。不過不管發(fā)生什么事，媽媽愛你都不會變?！边@樣說話會讓孩子感覺到“被尊重”與“被愛”，他得到了這兩點的滿足后，一般很快能調(diào)整好自己情緒主動去找媽媽談。在孩子跟媽媽談及事情的經(jīng)過時，不管過程中有多少讓媽媽覺得惱火的行為情緒或語言，媽媽都不要插話，認真聽孩子講完。等孩子講完了以后，媽媽不要急著去總結(jié)或者提建議，而應該站在孩子的角度與他共情，說：“謝謝你告訴我這一切，我想你一定有很糟糕的一天。”或者“你當時一定很氣憤也很難受，我非常理解你的感受?！惫睬橐院筮m當?shù)亟o孩子一個擁抱，再次滿足孩子被愛的需求。抱完以后，孩子想要的都得到了滿足以后，現(xiàn)在是時候來解決問題了。當然也不能原形畢露開始吼孩子哦，始終保持溫柔媽媽的姿態(tài)，請一定要相信，你越溫柔，你對孩子的教育便越有力！你可以說：“不過，我覺得那個被你打了的同學一定也很難受，我們來想想這個問題應該怎樣解決好嗎？”孩子因為自己的需求得到了滿足，他便很容易轉(zhuǎn)換角度去為他人的需求著想。為此他可能會提出幾個解決方案，比如去給那同學道歉或者送禮物等等。媽媽不要否定孩子想的解決辦法，而是要肯定她的想法，即便他的辦法幼稚或者不可行，也可以讓他去實施。媽媽只需要告訴他，你如果覺得你做得到就去做。如果你覺得需要我的幫忙隨時可以找我。因為他做的錯事沒有受到譴責，他也就不會對道歉帶有抗拒，也不會因為自己做錯事了而長期愧疚。而是會學會面對自己的錯誤，知道做錯事以后該如何有效地解決問題！當然如果孩子實在想不到該怎么辦，媽媽不妨建議說：你想聽聽我的想法嗎？我覺得我們是不是可以……

我曾經(jīng)用同樣的辦法處理過寬寬在學校里遇到的一些問題。有一天寬寬放學時老師告訴我說寬寬在課堂上抓了一個女生的頭發(fā)并打了她。為此老師給了寬寬一張紅色警告單。紅色警告單是比較嚴重的警告，我謝過老師帶寬寬回家?；丶业穆飞衔覇枌拰捘懿荒芨艺f說發(fā)生了什么事。因為知道我并不會因為他的錯誤懲罰或批評他，寬寬告訴我那個女同學搶了他的鉛筆不肯還給他，他一時急了就抓了她的頭發(fā)。他講完后我說：“看得出來當時你真的非常生氣?！睂拰捳f：“是的，要不然我就沒有鉛筆寫字了?！蔽依^續(xù)問：“那后來呢？”寬寬說：“后來老師就來了，給了我紅色警告單。”我問你告訴老師事情的經(jīng)過了嗎？他說告訴了。我說那女生不該拿你的鉛筆，不過你抓她或者打她她也一定很難受。后來你怎樣處理這件事的？寬寬說老師讓我道歉，我已經(jīng)向她道歉了，我們又做好朋友了。我聽后笑笑說：“做到道歉不容易哦！”然后抱抱他的肩膀，在他的單子上簽名，牽他去吃點心，便再沒提此事。