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1歲之后，若說孩子首當(dāng)其沖的教育問題，大概就是社交了。

但是這個(gè)階段的社交讓媽媽們很頭大，好似小娃們到了一起，最大的愛好就是沖突——你打我，我推你，你搶我的玩具，我搶你的玩具。

這個(gè)時(shí)期的打人、搶玩具，不能簡單的歸類為沒禮貌、沒教養(yǎng)哦，這恰恰是寶寶們初露了社交的端倪，但又掌握不好正確的社交技巧。

孩子天生是不會社交的，正是每一次社交沖突，給了孩子不同的學(xué)習(xí)機(jī)會，最終他才能學(xué)會什么是對，什么是錯(cuò)，什么是度。

所以父母不能搞砸了，一定要正確度過這個(gè)關(guān)鍵期，幫助他們摸索與這個(gè)世界的相處之道。

正確處理最重要的前提，是尊重孩子正常的發(fā)展階段。

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首先說打人這件事，1歲之前的打人是無意識的，1歲-2歲之間是不知道正確的溝通方式，2歲之后，是不明白情緒正確的宣泄方式。

• 小表弟目前就處于這個(gè)混亂的階段，被姐姐欺負(fù)了抬手是一巴掌，對姐姐喜歡的不得了也是抬手就一巴掌。

那么在這個(gè)階段，簡單的指責(zé)他要不要、該不該打人顯然是不合理的。

首先應(yīng)當(dāng)幫他搞清楚自己的情緒以及正確的表達(dá)方式。

• 如果是喜歡姐姐，可以輕輕地摸和擁抱，姐姐就會很開心啦。
• 如果是被姐姐搶走了玩具，可以大聲喊“不要！我的”。

當(dāng)他學(xué)會用語言和氣勢自我表達(dá)時(shí)，他就不會只想著動手了。

做為家長也應(yīng)該幫助被欺負(fù)的一方回?fù)簦?/span>不能搶弟弟正在玩的玩具，可以等，或者跟他換一個(gè)，如果他不想換，那就只能等。

同樣，對于下手沒輕重的弟弟的打人，對CC的安慰方式也是不一樣的。

• 如果是因?yàn)橄矚g，（相信我，孩子分得清對方是什么情緒），那可以告訴CC，“教給弟弟抱抱”，通常愉快的氛圍下，弟弟的打人CC也不認(rèn)為是惡意。
• 但如果是弟弟主動打人，或者搶姐姐的玩具，我們也會幫CC伸張正義，告訴弟弟：姐姐正在玩，弟弟可以玩這個(gè)。。。

CC小姨囑咐CC：如果弟弟惡意的打你，你要嚴(yán)厲的告訴他：不能打姐姐！如果你想，你可以打回去。

但其實(shí)不管她選不選擇打回去，有了大人的這份制止和理解，她內(nèi)心的公道都已經(jīng)被討回，她被打的委屈都已得到釋懷。

更重要的是，她也明白了，什么樣的權(quán)益自己可以維護(hù)，類似的沖突自己下次可以怎么解圍，這樣即便沒有了父母的庇護(hù)她也有獨(dú)立社交的勇氣。

如果你只有一個(gè)孩子，你可能會覺得，社交過程中只要孩子沒挨欺負(fù)就好。

但當(dāng)你有兩個(gè)孩子，手心手背都是肉的時(shí)候，看問題的角度是不一樣的。

• 弟弟打了姐姐，你會覺得，如果總是讓姐姐忍讓，那出了家門，有外人欺負(fù)她，她哪來的勇氣反抗？
• 反過來，如果姐姐事事欺負(fù)弟弟，你會覺得，如果現(xiàn)在不幫弟弟在姐姐面前爭取權(quán)益，出去讓別人給欺負(fù)了，他怎么敢理直氣壯？

反而可以更辯證的看問題，也愿意給兩個(gè)孩子多一些空間去自己處理爭端。

3

關(guān)于孩子正常的發(fā)育階段，搶玩具也是一個(gè)很典型的問題。

4歲的孩子對別人的玩具不可能不打招呼拿過來就玩，但是1歲多的孩子，就肯定會！

我們?nèi)ス珗@野餐，帶了一只紅色小飛機(jī)。

不遠(yuǎn)處一個(gè)1歲多的小寶寶三番五次的過來想要拿走飛機(jī)，每次都被媽媽制止。

有那么兩次，大家都沒注意，孩子也真的拿走了，媽媽趕緊送了回來。

但其實(shí)，這個(gè)寶寶自己就有個(gè)一模一樣的藍(lán)色飛機(jī)。

那么，是他不懂禮貌、貪得無厭、隨便拿別人家的玩具么？

并不是。

• 1歲之前的孩子，大方得很，誰想拿走他的玩具，盡管拿走。 但是那僅僅是因?yàn)?歲之前的寶寶物權(quán)意識尚不明確，他還沒有“我的”這個(gè)概念。
• 1-2歲之間漸漸有了，但依然不明確，覺得只要自己想要的，就都應(yīng)該是我的。 我們常說2歲孩子的世界觀就是：我的、我的、什么都是我的。 所以他見了別人的玩具喜歡就拿、甚至去搶，這太正常了。

不必上綱上線，認(rèn)為孩子這是沒禮貌，甚至隨意指責(zé)或者斥責(zé)孩子。

你只需要從他手里拿出玩具，告訴他，紅色的是其他小朋友的，藍(lán)色的飛機(jī)才是你的，并帶著他一同把玩具還回去，并且跟對方的小朋友（媽媽可以代勞）說：抱歉拿了你的玩具。

寶寶可能會因此哭鬧，你可以共情、可以抱著安慰，但是，別怕他哭，也不必糊弄他說媽媽再給你買個(gè)紅色的。

每個(gè)父母都懷揣著最好的意圖——讓我們的孩子開心——但不幸的是，現(xiàn)在讓他們開的心，從長遠(yuǎn)來看是悲慘的，因?yàn)槟悴豢赡軡M足他今后的每一個(gè)要求。

這個(gè)世界帶給他的每一次沖擊都是絕好的學(xué)習(xí)機(jī)會，你溫柔的堅(jiān)持才能真正幫寶寶建立明確的物權(quán)意識，幫他認(rèn)識和面對自己的情緒，這次的哭才不算白哭，下次，才有可能不哭。

“一味指責(zé)”或“過度滿足”只會把事情搞砸。

• 前者不僅沒能幫孩子認(rèn)識物權(quán)的界限，還傳遞給孩子一種“他想要的他不配擁有”的錯(cuò)覺。
• 后者則更容易讓寶寶過度迷戀不屬于自己的東西，并學(xué)會用哭聲做要挾。

4

寶寶們最初的社交一定是一團(tuán)糟的，這廂你才為寶寶的“跋扈”賠完禮道完歉，那廂寶寶又被“欺負(fù)”了需要你解圍安慰，每次社交都是一種消防員四處救火的體驗(yàn)。

但恰恰是這一次次的社交沖突，成為了寶寶樹立正確社交觀、掌握正確社交能力的墊腳石。

幫他們最終掙脫大人的庇護(hù)，走出一條屬于自己的社交之路，分清我的、你的、大家的。

以及，我的我說了算，你的你說了算，大家的就要大家輪流說了算。

學(xué)會什么是對，什么是錯(cuò)，什么是度。

而這條路上，父母的正確干預(yù)非常重要，我們既不能按大人的高標(biāo)準(zhǔn)，要求2、3歲的孩子處處得體、八面玲瓏；也不能依仗孩子小，就放任不管。

1歲的時(shí)候你不管，4歲的時(shí)候，他依然會是那個(gè)隨便打人、搶別人玩具的孩子。

C媽說

一般來說4歲之后孩子跟小朋友一起玩，就不需要大人一直跟著了，他們多數(shù)都可以自己解決紛爭。

但是放眼望去，依然有很多大孩子的家長寸步不離，這些依然不肯放手的，大都是內(nèi)心的遺留問題在作怪。

有的覺得自己的孩子太跋扈，不跟緊點(diǎn)兒，怕他惹事生非；有的覺得自己的孩子太懦弱，不跟緊點(diǎn)兒，怕他背地里挨欺負(fù)。

但這個(gè)時(shí)候孩子大都已經(jīng)定性了。

所以還是我常常嘮叨的那些話，養(yǎng)孩子前期越費(fèi)力，后期才會越省力。

更重要的是，你又能跟孩子多久呢？為了以后自己更省心，孩子的路走的更平坦，一定不要搞砸。

這篇文章不僅僅是寫給正在經(jīng)歷中的父母，我希望可以得到更多的人的理解。

多一個(gè)人明白孩子發(fā)育過程中這些正常的階段，便能多一分理解和寬容，少一分誤解和指責(zé)，我們孩子的成長環(huán)境便能多一分善意。