無論做什么都想要當?shù)谝幻?/p>

喜歡強調“我贏了”這個事實。

明明就沒贏，還要說自己贏了。

如果意識到別人贏過了自己，會不高興。

喜歡有挑戰(zhàn)性的任務。

任務太難無法完成的話，會生氣到破罐子破摔。

以上每條，蘇寶基本上全中。你家寶寶也是這樣的嗎？今天的文章要討論的，就是這類寶寶了。

《小豬佩奇》里，佩奇就有一點帶這樣的性格。在“爭吵”那一集里，佩奇和小羊蘇西玩牌，看到蘇西連贏了兩次，佩奇就不高興了，非要說蘇西作弊。兩個好朋友吵了起來，鬧得很不愉快。

“爭強好勝”、“輸不起”這些詞似乎有些貶義，但在英文里它們對應的是褒義詞：competitive（愛競爭的，或者有競爭力的），所以今天的文章并不是要解決一個“問題”，而是分析一個“現(xiàn)象”。

我身邊很多美國孩子，小學開始就會大量時間在競技運動上，比完成學校功課還重要。美國學校和家長這么重視體育競技，也是因為“想贏的心”，是人生成功所需的重要品質。因此如果有一個愛競爭的孩子，引導得當，其實是非常好的事。

但是如果孩子在游戲和比賽中把輸贏看得太重，就很難真正享受游戲的快樂，甚至可能會被其他小伙伴孤立。

孩子特別想贏，往往是因為渴望獲得：

1. 操縱感

2. 大人的愛和關注：希望用“我是最好的”來得到認可

只要以上兩個需求得到充分滿足，孩子對輸贏就會看得淡一些。

我平時和蘇寶玩游戲的時候，會用兩種方式引導她：

第一種方式是，我會先讓她贏個夠。

不僅反反復復輸給她，而且我會故意輸?shù)煤芸鋸?。比如有一次我和蘇寶玩投籃的游戲，我裝作使盡渾身解術，但就是投不中，不是笨拙的把球扔到草叢里，就是丟到我自己背后了。最后蘇寶得到50分，我得零分。

然后我學蘇寶“輸不起”的樣子，躺地上滾來滾去的耍賴。逗得蘇寶捧腹大笑，也有些不好意思（因為她知道我在學她）。蘇寶反過來勸我說，媽媽你別這樣，你也可以贏的啊，快看，像這樣投進去就能贏了。

等我學她的樣子投到籃筐里，她竟然發(fā)自內心的為我歡呼起來，完全忘了自己必須拿第一的事。

聽說當媽的人都有潛力拿奧斯卡，戲演到這個地步，我覺得自己可以去領一座小金人了（捂臉）……

這種方式輕松愉快，滿足了蘇寶想贏的愿望。也讓蘇寶意識到，沒有對手的游戲是多么無聊，一直贏下去，根本沒有意思啊。

第二種引導方式是，我會陪她一起輸。

比如我們一起玩“購物清單”這個超市購物桌游的時候，如果我比蘇寶先把食物裝滿購物車，我就是贏家了。

（今天的游戲都只是用來舉例子的，沒有開團計劃。其實用哪個游戲不重要，只要掌握了引導孩子的思路，就可以舉一反三了）

蘇寶輸了馬上不高興，我說，你看，剛才你很快就找到了牛奶、草莓和麥片，說明你的記憶力很不錯的。關鍵是強調孩子在游戲中努力的具體過程（比如專注、堅持不懈），而不是結果。

而且孩子會明白，自己不需要“贏得”愛。無論輸贏，都能得到父母同樣的關注和認可。

合作類游戲，也可以把“好勝”孩子的注意力，轉移到合作上來。比如，HABA的果園游戲，大家要齊心協(xié)力在烏鴉來之前，把所有果實采摘到籃子里：

還有Janod的平衡游戲，大家的目標都是在前一個玩家的基礎上，把建筑搭得更高：

這種游戲中沒有輸家，所有玩家是一個團隊，需要一起努力通關，如果贏的話，所有人都贏了。能讓孩子體會到合作的快樂。

最近我還意外發(fā)現(xiàn)，寶寶的“好勝”，可以化作養(yǎng)成生活好習慣的動力。

以前每天午休時間，蘇寶常常拖拖拉拉不愿意上樓。那天我無意中說了句，我會比你先上樓。我還沒回過神，忽然眼前黑影一閃，蘇寶以光速沖到自己房間躺好，還得意的說，我贏了！剩下我偷偷樂。

發(fā)現(xiàn)這個秘訣后，我經(jīng)常會和蘇寶玩“5分鐘內完成XXX挑戰(zhàn)”的游戲，穿衣穿鞋、收拾玩具都可以用這個方法激勵寶寶，滿足競爭意識的同時，無意中還解決了寶寶的拖拉不合作。

快到30歲的年紀，我自己也意識到，人生其實就是輸贏的交織，進兩步退一步是常事，樂趣都藏在起起落落里。也特別希望能潛移默化讓孩子明白這些道理。

我相信，如果孩子很小就能既保持競爭意識，又不讓輸贏左右自己的心態(tài)，其實就已經(jīng)是人生贏家了（全文完）。

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△ 本文參考資料：nytimes.com/2012/10/11/garden/the-role-of-competitiveness-in-raising-healthy-children.html