文：古岸云沙

又是一年母親節(jié)，朋友問我：可曾寫過關于母親節(jié)的文字？我不知道有沒有，寫了十幾年的日志，日子過得如同日歷一樣準確，每一天都可以回翻得到，我以為會有，可是沒有。從來沒有哪一個母親節(jié)，被我記在日志里。大娘去世之前沒有，去世之后更沒有。只在父親節(jié)時寫過一篇《沒有父親的父親節(jié)》。

在我生命里，其實是有兩位母親的。一位是生我養(yǎng)我的母親，一位是關心我理解我的大娘。在她們陪伴我的四十多年里，我從一個小孩，長成一個孩子的母親，從她們身上，我學會了如何去做人，如何去愛人，如何去做一個母親，如何去經(jīng)營一個家。

往年里，每一年的母親節(jié)，我都會給母親和大娘買一點吃的東西，因為在我的想象中，她們都是被苦日子餓過的人，她們對吃的東西可能更偏愛。有時陪著母親吃頓飯，只是稍微表達一下心意。倒是嫂子特別地隆重，每年都會給大娘與母親買衣服，很多事情她做了，好似就免了我的孝心了。因為過得漫不經(jīng)心，所以就少了文字的鋪墊。

大娘去世兩年了，這兩年里，我經(jīng)歷了從一個女兒到一個母親的角色的轉(zhuǎn)換。曾經(jīng)的那些小兒女心態(tài)，再也無人呵護與了解了。我不僅成了我女兒的母親，我還成了我自己的母親，我母親的母親，因為她們都需要我的關心與疼愛。

今年不能回家陪母親過節(jié)，早早發(fā)了一個紅包給弟媳，讓她轉(zhuǎn)交母親，喜歡什么就買什么吧。

5月9號，女兒生日那天，母親還打來電話，問女兒是否考完，什么時候回家？女兒剛接過電話，母親就說：我已經(jīng)吃過飯了。女兒哈哈大笑：我還沒問你呢，你就回答了。

母親這兩年是真的老了，住過幾次院，糖尿病越來越嚴重，常常一個人一整天地悶在樓上看電視，很少與人交流，幾乎連話也不會說了。她已慢慢覺察自己不知如何去表達心情，所以能不說話就不說了，一年里連電話也打不了兩次。我偶爾會抱怨她一下：給你交了那么多年的電話費，你怎么就舍不得主動打一次電話給我們呢？

不是她不想，而是她不會摁那些阿拉伯數(shù)字，既便是最簡單的三個數(shù)的小號，她也常常摁錯，摁了之后，又常常不知道說什么，前言不搭后語，連她自己都覺得自己沒用了。

然而我卻還對她寄著很多的期望，希望她能夠多關心我們一點，在我心里，她還是那個小時候的樣子，哪怕她現(xiàn)在已經(jīng)步履蹣跚，滿頭銀發(fā)，牙掉光了，她還是這個家里的主心骨，她還沒有老，這是我的私心，還停留在父親在時的那個年齡。有時我也會感慨自己不知不覺就老了。卻從來不曾想過母親也是會老的，大約在我女兒的眼里，我也是無所不能的，永遠不會老的。可能所有做兒女的都會這樣想，哪怕到了八十歲，還想在老娘面前撒一下嬌。

以前大娘常說：父母在，不言老。大娘走了之后，我的感情世界變得越來越麻木，好象一下子失去了精神上的支柱，再也沒有人象大娘一樣關心我疼愛我了，我自覺自愿地成了一個棄兒。卻從來不曾想過母親是真的老了，她越來越需要我的關心與照顧，我已慢慢成了她生命的一部分。

大娘去世之前，我承大娘厚愛，她比母親更會表達感情，也更善解人意，所以在我心里，大娘是比母親更親的人。因為自小母親對我的嫌棄讓我們多年來都不曾用心地去愛過對方。

不曾溫柔地交流過，不曾擁抱過，不曾噓寒問暖過，我所需要的母愛都是母親不擅長的，而且她常常會覺得我做什么事都有點多此一舉，明明知道，為什么還要表達？我所做的，其實也不是她所喜歡的。每個人對待感情的方式都是不同的，是性格使然，也是生活的習慣所造成的。

母親一輩子都在田地里勞作，沒上過學，她覺得只要把莊稼種好了，生活好了，不再吃不上喝不上就是好日子。因為在家是老大，她從小要跟著姥姥一起頂起一個家，很多個人的情感需求被生活的艱辛慢慢地磨滅了，她自己并不知道，等到她嫁給父親，父親卻是一個情感特別細膩而敏感的人，她常常會覺得父親想得太多了，簡直不可思議。在這樣的家庭氛圍里，我們的情感自覺不自覺地就傾向了父親。

很多的家庭是慈母嚴父，我們家是慈父嚴母。這種“嚴”更近乎一種冷漠，因為不知道如何去關心你，也不知道你需要什么，她采取的方式是不管不問，隨你自己成長，自生自滅。

很多年，我一直覺得自己是缺愛的，缺少母親的認同，也缺少母親的關心。直到最近幾年，母親越來越老，越來越依賴我之后，我才覺得我從來都不缺失，我甚至比別人得到了更多的愛。因為我是一個喜歡索取的人，沒有愛，我會索取，會尋求，我總是活在自己的世界里。

隨著年齡的增長，漸漸意識到，給予比索取來得更快樂。當我付出愛時我才發(fā)現(xiàn)我其實是一個非常富足之人，內(nèi)心的富足是因為我們心中有愛。

曾經(jīng)我對母親的不理解也漸漸消彌。每個人都有自己成長的局限性，也都有自己的優(yōu)缺點。我母親最大的優(yōu)點是什么都不放在心上，她對于世事人情有一種豁達的心態(tài)，看得開，放得下。一個人的優(yōu)點其實也是一個人的短板。因為她的不在意，才讓我飽受折磨，然而也正因為她的忽視，也讓我可以有機會學會表達，學會用文字來傾訴我的苦惱與幸福。

這么多年來，沒有了父親，我們相依為命。對她來說，我們好，她便好。父親去世那一年，她信過主，燒過香，拜過神，凡是能夠讓她感覺到有一線希望的救世主，她都要去求一求。我對她的信仰表示懷疑。她說：只要對我們好，我便什么都信。對于她來說，我們的世界就是她的一切。

走的人走了，我們還要好好活著。雖然命運早早地做了安排，讓我們失去了父親，可是母親還一直留在我們身邊，陪著我們，這已經(jīng)是上天對我們最好的恩賜與眷顧。

每個人對母愛的感受都是不一樣的，然而對母親的感情都是一樣的。因為無論我們?nèi)绾蔚夭荒芾斫饽赣H，我們?nèi)匀粣畚覀兊哪赣H?！对娊?jīng)·爾雅》中說：“善事父母曰孝”。孝順父母是我們做人的本份，母親節(jié)或者父親節(jié)只是給我們提供一個與父母交流的契機，只是一份心情，最重要的還是我們要讓父母生活得開心，老有所依，病有所醫(yī)，衣潔保暖，不虧吃住，尊重父母，尊重生命。

每個人都是一個完整的生命個體，經(jīng)由我們的父母而來到這個世上，我們所要做的不止是形式上的表達，還要用心陪伴。

感謝我的父親給了我最細膩的愛，感謝我的母親多年來的陪伴，也感謝我的大娘給了我最溫暖的關注與理解。

生命已是這般美好，愛已足夠。

搜了一下百度，母親節(jié)的來歷：1906年5月9日，美國費城安娜·賈薇絲的母親不幸去世，她悲痛萬分。在次年母親逝世周年忌日，安娜小姐組織了追思母親的活動，并鼓勵他人以類似方式來表達對各自慈母的感情之情。此后，她到處游說并向社會各界呼吁，號召設立母親節(jié)。

1913年5月10日，美國參眾兩院通過決議案，由威爾遜總統(tǒng)簽署公告，決定每年5月的第二個星期日為母親節(jié)。這一舉措引起世界各國紛紛仿效，至1948年安娜謝世時，已有43年國家設立了母親節(jié)。

在母親節(jié)許多人將康乃馨贈給母親，這源于1934年5月美國首次發(fā)行母親節(jié)紀念郵票。郵票上一位慈祥的母親，雙方放在膝上，欣喜地看著前面的花瓶中一束鮮艷美麗的康乃馨。隨著郵票的傳播，很多人把康乃馨與母親節(jié)聯(lián)系起來，康乃馨就成了母愛之花。

愿天下所有的母親都安康幸福，愿我們每個人都象愛孩子一樣愛我們的母親。