——簡單粗暴同樣不對

另一種對待孩子的態(tài)度是以為孩子什么都能做。某些方面，這與感情用事恰巧相反。但根本上是同樣的——無視孩子的天性。這種觀點(diǎn)對孩子同樣期望過高過多，特別是在情緒化的競爭和做出決定的能力方面，其本質(zhì)是成人中心。在挫折中，沒有比“振作起來!”這句簡單命令更令人泄氣的了，尤其是說話者根本不了解事情的復(fù)雜性。孩子比成人更容易感到困惑，他們不能理解要他們做些什么，或達(dá)不到成人的要求。

批評應(yīng)該是幫助性的、可理解的，并具有建設(shè)性，千萬別發(fā)怒。這并不是說我們總是要保持態(tài)度溫和，關(guān)鍵是對孩子的批評要具體和友好。他們還不能理解抽象的事物，當(dāng)父母生氣時，他們經(jīng)常不明白為什么。如“笨蛋”、“傻瓜”這種詞，我們以為孩子能明白，但不一定?？赡茏顩]有意義的話是：“規(guī)矩點(diǎn)!”他們不知道怎樣做才是規(guī)矩。如果有問題，一定要用孩子能理解的話去表達(dá)。

孩子的自我價值感需要被理解、正面鼓勵、表揚(yáng)和清楚地說明。

總之，我們所說的話必須真誠地反映出我們的想法，并讓孩子能夠理解。例如：

• “看上去多漂亮啊!非常精美，所以媽媽才把它們放在架子上。”

• “看在老天爺?shù)姆稚?，千萬別碰!”

• “看來我找不到你要的那種玩具，讓我們把它們分類擺放回去，這樣明天我們就能很快找著它們了?！?/p>

• “把你那些亂七八糟的東西收拾起來!”

• “你知道，我累了，我想躺下休息幾分鐘，你能等我五分鐘嗎?”

• “坐下!閉嘴!”

讀者不妨思考一下，以上每個例子中，有兩種不同的表示法，哪種方式合情合理?

等事情過去后，大家的情緒平和下來，父母再向孩子說明想法，這樣做往往比在爭吵中說服更有效。

• “你要知道，爸爸不允許你吃冰淇淋，是因為你吃了冰淇淋后，就沒有胃口吃他為你準(zhǔn)備的晚飯了?！?/p>

• “現(xiàn)在我要出去工作了，請你把衣服從浴室收拾起來，我能教你怎樣使用洗衣機(jī)，如果你學(xué)會了，可就幫了我的大忙呢!”

用一種平靜客觀的方式處理孩子的頑皮很重要。孩子應(yīng)該看到他的行為以他可以認(rèn)同的方式得到承認(rèn)，以避免不必要的負(fù)疚感。當(dāng)孩子真正理解了他的有意或無意的行為后果，他會真誠地認(rèn)錯，以下幾個步驟供參考：

1．嘗試讓孩子實(shí)話告訴你發(fā)生了什么事。

2．客觀地描述他的行為后果，例如，讓受傷害者說說被推倒或被嘲笑是什么滋味。你可以告訴他，他沒有按時回家的時候，全家人都為他擔(dān)心，而原訂計劃不得不取消等等。

3．幫助孩子認(rèn)識到他的行為以及涉及到的他人的感受。

4．最后非常重要的是請孩子想想有什么補(bǔ)救辦法，避免再次發(fā)生。

5．如果懲罰孩子，事先一定要向他解釋清楚為什么。

以強(qiáng)化兒童判斷力為前提，培養(yǎng)孩子的自控能力是必要的。如果自控能力培養(yǎng)不當(dāng)，孩子會變得優(yōu)柔寡斷。我對自己童年的一件事記憶猶新，即失控后的可怕后果：上課時我想上廁所，但不方便，我尿濕了褲子，受到的嘲笑使我羞愧難當(dāng)。事后回想當(dāng)時發(fā)生的情況，我敢肯定我能忍住，但別人對我說話的方式反倒會使我失去控制。我想老師的尷尬可能和我一樣。

因此：

• 別要求孩子去做超出他們年齡的事。

• 別使用抽象概念，解釋清楚你對孩子行為舉止的要求。

• 做不好的事情做錯了，不要去責(zé)備孩子，如他們的身體不夠靈活等。

• 提倡積極正面的交流，尊重孩子。