在很多很多的案例里，我都發(fā)現(xiàn)，人們會以不同的方式需要“愧疚”，他們被愧疚所困，也在不同關系里，創(chuàng)造甚至有些時候是迫使他人產(chǎn)生愧疚。那么，到底是什么讓我們對“愧疚”如此“熱衷”甚至樂此不疲呢？
要了解愧疚，我們需要看到，“愧疚”有個形影不離的伙伴，就是“基于對錯的評判”。無論是在自己或者我們想令他人愧疚的場景里，都一樣。
如果有一件事情，我們覺得自己做錯了，但又無法承擔，那么我們很可能就會陷入“愧疚”。那么這時候，我們的內(nèi)在發(fā)生了什么呢？我們逐步拆解開來看待，這里先有個評判，那就是按照社會道德或其他標準或自己慣有的信念，我們心里做出了一個判斷——自己錯了。然后呢，跟著這個評判的是，這個錯誤很可能又是我們無力承擔或者無法改變的，那么我們的內(nèi)在怎么處理或者說消化這個“錯誤”呢？我們就只好用“愧疚”來懲罰自己了。
舉個例子，小A是個典型的都市白領，然而他內(nèi)心深處卻始終覺得愧疚，因為出身農(nóng)村，地處偏遠，父母一輩子操勞，攢了點錢，自己上學就花沒了。而畢業(yè)后的自己，也不過是大城市蕓蕓眾生里的一員，找份工作不能說差，但是也就剛剛夠生活，買房是很遙遠的夢想。盡管自己也一直在辛苦打拼，可讓父母過上好日子，實現(xiàn)小時候許下的光耀門楣的諾言，卻真是不容易。于是，這種對不起父母的感覺就始終如影隨形的跟隨著他。
這個例子里，首先小A有一個“基于對錯的評判”，那就是“不能讓父母過上好日子，是我的錯”。然后，面對競爭激烈的社會，自己盡管努力，可又真的沒有太多能力脫穎而出，至多只能做個辛苦的加班族一點點積攢資源——這是他的無力感。那么，在這樣的情況下，內(nèi)在就選擇了“用愧疚來懲罰自己”的方式，來表達對父母的愛和忠誠了。
然而，這是真的嗎？愧疚真的能夠表達出愛和忠誠嗎？事實卻不盡然。了解小A越多，越深入他的潛意識，就會發(fā)現(xiàn)他其實跟父母從不親近。原因也很簡單，父母不可能理解他的辛苦，他們還停留在供孩子上了大學，就應該一切都好了的陳舊認知里。而小A也不能去跟父母訴說自己的艱難，因為說了就好像是推卸責任，好像是不想“管”父母一樣，是不孝的表現(xiàn)。同時，愧疚也折磨著小A，讓他每一次面對父母，都要承受著巨大的心理壓力，尤其是對自己的懲罰使得這種壓力更加被擴大了。在這么多的隔閡里，親密又怎么可能發(fā)生呢？連接都斷了，愛又在哪里表達呢？
值得注意的是，在自己感覺愧疚的情況下，對方不一定真的有責怪我們的意思，然而，這并不重要。只要我們自己滿足了上面的幾個步驟，我們還是會被自己的愧疚裹挾?？床灰妼Ψ降摹皼]有責怪”，甚至有些人對方越是沒覺得要責怪自己，越是要愧疚越是要懲罰自己。所以說，愧疚的核心還是跟自己的關系。
那么，如果是反過來的呢？又是什么令很多人熱衷于讓他人感到愧疚呢？當我們拼命地想讓他人愧疚的時候，又發(fā)生了什么呢？
顯然，如果我們覺得他人應該愧疚，那么首先我們也有一個“基于對錯的評判”，顯然根據(jù)我們認為的某種“常識”或者“道理”，對方做錯了。然后呢，還有一個跟著的情況是，對方?jīng)]有認為自己錯，或者沒有以我們想要的方式表達出他認為自己錯了。這都可能會觸動到我們的無力感。然后，我們就很可能如同被按下按鈕一樣地啟動了，我們拼勁全力試圖去跟對方證明，是他錯了，他應該愧疚。直到對方產(chǎn)生愧疚為止。因為如果他不愧疚，我們就不知道如何平息自己的無力感。
也舉個例子吧，小Z剛剛升任了主管，手下帶了一個小團隊。然而，初次做領導的她，并不知道到底該如何去把握好做主管的職責。為此，加班變成了她生活的常態(tài)，手把手一個個教，大事小事自己都得跟，稍微一撒手，底下人就出錯，搞得她焦頭爛額，體力也難以為繼。然后她特別委屈，時不時開會就要跟幾個組員哭訴。
我問她，你感受一下，自己每次哭訴抱怨背后想達到的目的是什么呢？是什么讓你那么抓狂呢？她說，他們不愧疚啊。我哭訴完，也就有效那么一兩天，過后還是老樣子。然后，只能再來一輪啊。他們?yōu)槭裁淳筒恢览⒕文兀?/span>
然后，她才驚覺自己原來是希望別人愧疚的。那么，愧疚背后她想要的是什么呢？逐步深入內(nèi)在，她發(fā)現(xiàn)自己有個想法，那就是“得讓別人知道自己的付出”，不哭訴別人就不知道，不知道就沒有回報，自己的付出就付之東流了。
再繼續(xù)深入下去，她發(fā)現(xiàn)自己在家庭當中也是一樣的，她習慣于讓他人愧疚，老公甚至父母，都要讓他們愧疚，才感覺安心。因為在她的思維模式里，如果對方愧疚了，就是知道自己錯了，知道自己錯了，他們就會去改。然后我就能得到補償了。而她想要的補償是什么呢？其實就是“關注”，而對她來說“被人關注就意味著我是重要的”。
然而，事實上她得到的是什么呢？是組員破格升級，離她而去；是家庭關系總是感覺缺點什么，始終不親不近；是說起來人們都說，小Z啊，人還是不錯的，可是跟誰好像也無法深入交往，親密的朋友也沒有兩個；是她始終都在這個“用抱怨和哭訴喚起他人的愧疚”的循環(huán)里打轉(zhuǎn)。除此之外，真的就沒有別的了。
她渴望親密，因為親密可以帶來關注，而關注讓她能夠感受到更強的“存在感”。但事實上帶來的卻是很難親密的結(jié)果，自然其他就更談不上了。這是很多習慣于讓他人愧疚的人，內(nèi)心共同的訴求。然而，他們看不見的是，“愧疚”并不能帶來他們想要的。
原因也很簡單，當你想勾起別人的愧疚的時候，一種情況是別人可能會反抗。按照他們的認知來說，他們確實并不一定認為自己錯了。而你卻想把你的判斷強加給他們，這對他們的自我來說會感覺到威脅，感覺到受損害。因而，叛逆甚至是故意不承認自己錯了的情況，也是可能發(fā)生的。沒人喜歡被逼迫著不斷去感受一些不舒服的感覺，而自己還不認為那是自己應有的感受，所以他們當然會疏遠你，而你也不可能通過逼迫他們產(chǎn)生愧疚感，而跟他們親密。
另一種情況是，別人成功的被你勾起了愧疚感，然后呢？然后他們會被自己的愧疚困擾。而他們的潛意識也能感覺到，你是在勾起他們的愧疚，而自己哪怕努力補償，也不一定被看見被承認。這也包括確實有些人了解了你的抱怨，開始未必愧疚，他們盡快盡可能地做出了一些自己認為合適的應對措施來彌補，然而在你來說，卻是無效的。因而，愧疚也就跟隨著他們了。
再然后呢？他們可能看見你，就不自覺地被勾起那個還未能補救的愧疚，那么這個心理壓力可想而知了。沒有人愿意跟一個“債主”親密交往，這是自虐的。人類潛意識地本能是會排斥的。于是無論是否意識到，他們就都自動選擇了疏遠這個勾起自己不適感覺的人。就像上面小A的例子中，他下意識地在情感上疏遠父母一樣。這可能完全未被覺察，也絕不是主觀故意的，但還是會發(fā)生。
所以說，無論你是自己感覺到被愧疚困擾，不能自拔，還是沉溺于抱怨里，總想喚起他人的愧疚，都是時候看到愧疚的真相了——愧疚只會把自己和他人，都拖入情感的死循環(huán)里。而那并非是你所需要的。
如果你感覺到愧疚，那么不妨跳出來，尋找更具建設性的方式面對那些曾經(jīng)被你打上錯誤標簽的事物，并作出積極的改變。一旦你面對了無力感，無力感也就開始逐漸消失了。而你也會發(fā)現(xiàn)，事情還有著多種多樣的走向的可能。雖然我們不可能做到完美，或者說做不到自己預想的那么好，我們就是有犯錯的可能并且確實可能犯過錯，但我們依然可以是“好”的，是自我接納自我認同的。
而如果你習慣性地希望令他人感覺到愧疚，那么你要回到自己，看到自己付出感的背后是什么。如果你的付出只是換取“關注”的手段，那么你應該了解的是，這是一種預設。而他人并未與你達成這樣的協(xié)議——你付出很多，我就要關注/愛/重視你。所以，他人也不必然以你想要的方式來回應你，這是很正常的事情。甚至有可能，他人的正面回應也可能跟你的預設不一樣，因而你未必能看到，你被自己的預設蒙蔽了雙眼。
而一旦他人沒有給你你想要的回應，你的無力感就被觸動了，所以面對無力，依然是一個重要的環(huán)節(jié)。接納自己的無力，我們真的控制不了他人的反應，也不可能控制所有事情的走向。但我們可以面對自己。
所以，你需要的是，重新評估一下，自己的界限和底線到底在哪里才是對最合適的？究竟什么是自己心甘情愿去做的，什么超出了這個范圍？然后，放下這種控制性地預設，面對無常的現(xiàn)實，敞開地去看待他人的回應和事情的結(jié)果。這時候，我們也就不再需要強迫般地需要讓他人感覺愧疚了。
這當然不是一個容易的過程，然而無論如何“走出愧疚”的過程，也是卸下控制的防御，逐步接納作為“人”的并非全知全能的過程。然后在這個過程里，真正感覺到自己的生命，那是天然的，它的本身是不以外在條件變化為轉(zhuǎn)移的——那就是你的核心自我，你真正的價值，你內(nèi)心穩(wěn)固的存在。
