2、3歲的孩子，正是讓爸爸媽媽“痛并快樂著”的時候。

這么大的孩子，已經(jīng)有了自我意識，知道自己和爸爸媽媽之間是相互獨(dú)立的個體，于是孩子更自信了，更愿意表達(dá)自己喜歡啥、不喜歡啥。

可是與此同時，孩子的語言能力還不足以表達(dá)復(fù)雜的情況，自控控制能力也不太強(qiáng)，“想要什么立刻就要”！于是就顯得更“不聽話”了。

作為爸爸媽媽，當(dāng)然需要幫助孩子度過這情緒強(qiáng)烈的一年，這確實(shí)不容易。

所以，盡管我之前已經(jīng)寫過關(guān)于如何度過2歲叛逆期的文章，這次不妨再多加一些詳細(xì)的方法。

首先，幫孩子學(xué)習(xí)處理強(qiáng)烈的感受。

孩子長到2、3歲，是第一次開始感受到驕傲，羞愧，內(nèi)疚和尷尬。

而且孩子的感受說來就來，可能上一秒還因?yàn)閶寢尳o買了冰淇淋而高興得不行，下一秒就因?yàn)楸苛艿瘟艘稽c(diǎn)兒在手上，立刻崩潰大哭了。

雖然讓人抓狂，但孩子情緒崩潰的時候，自己內(nèi)心也挺掙扎的。

下面這些情況，很可能是孩子在情感表達(dá)方面跟爸爸媽媽求助的信號：

1、用言語和行動，甚至很可能是不好的言語和行動來引起爸媽的注意。

比如故意打滾、耍賴、哼哼唧唧……

2、在自己感到害怕、失望的時候，自己和自己對話；

比如，自己對自己說：“寶寶不怕”；“媽媽一會兒就回來了”；

3、自己說“寶寶生氣”、“討厭”……但卻沒有做哭鬧踢打之類的行為；

4、反過來跟爸媽講規(guī)則。

有時候孩子做了違反爸爸媽媽規(guī)定的事情，比如偷偷玩米缸的里的米了，聽故事的時候坐不住了之類的，之后反而會嚴(yán)肅地“教育”爸爸媽媽，或者自己的玩偶：

“聽故事要乖乖坐好”！

“不能玩米，要愛惜糧食”！

從這些行為可以看出，其實(shí)在孩子的心目中，也多少是知道爸爸媽媽“希望自己怎么做，不希望自己怎么做的”。

如果爸爸媽媽和孩子之間的關(guān)系也足夠親密，那在“風(fēng)平浪靜”的時候，孩子當(dāng)然也希望取悅爸爸媽媽，也想做個好孩子。

只是，一旦壞情緒襲來，剛剛開始處理復(fù)雜情緒的孩子，除了撒潑耍賴哭鬧，實(shí)在不知道怎么用大人能接受的方式來表達(dá)，也不知道自己的需求要如何做才能得到滿足。

所以，幫助孩子的重點(diǎn)是：回應(yīng)孩子的感受，并幫孩子尋求更有建設(shè)性的表達(dá)方式，漸漸發(fā)展起孩子的自控能力。

這里有一些幫助孩子的方法：

1、大聲地談?wù)摳惺芎蛻?yīng)對方式

日常生活中，或者和寶寶一起閱讀繪本的時候，我們可以和孩子重點(diǎn)分享一下“感受”。

比如：“小狗真的‘很高興’自己得到骨頭”

“媽媽把寶寶的牛奶弄撒了，我感到非?！?strong>沮喪’！寶寶能幫媽媽擦干凈嗎”？

“有寶寶幫助媽媽，媽媽太‘高興’了”。

這些表達(dá)感受的詞匯，能幫助孩子“標(biāo)記”“認(rèn)識”自己的感受，不僅能幫助孩子控制自己的情緒，還能幫助孩子把自己的情緒準(zhǔn)確的表達(dá)出來，讓別人明白。

2、給孩子提供一些處理強(qiáng)烈情緒的想法

越是在孩子憤怒、悲傷、委屈的時候，越是需要得到爸爸媽媽的指導(dǎo)。

所以，發(fā)現(xiàn)孩子很生氣的時候，先對孩子說出“媽媽知道你正在經(jīng)歷什么”，這比給孩子提供解決方法更重要。

舉個真實(shí)的例子。

曾經(jīng)一個爸爸跟我說過這樣一件事：

每天晚飯后，我會帶兒子去附近散散步，在樓下的小賣部給兒子買根棒棒糖，差不多成習(xí)慣了。

但昨晚出門晚了一些，小賣部關(guān)門了，孩子一看就“哇”的一聲哭了。

我就跟兒子說：“小賣部關(guān)門了，爸爸也沒辦法??！”——孩子哭得更厲害了 ！

我又說：“明天爸爸給你買兩根！”——孩子理都不理！

我又說：“要不我們多走一會兒，去別的店買？”——完全沒用！

其實(shí)，這個時候，孩子需要的不是替代方法，他更需要爸爸理解他有多失望。

爸爸這樣說會更好：

“爸爸知道你今天就想來這里買棒棒糖，沒買到，你一定傷心極了”。

后來這位爸爸用這個方式和孩子交流，果然很多以前覺得“無理取鬧”的情況，都好處理得多了。

3、感謝孩子的妥協(xié)

讓孩子明白：“媽媽知道你現(xiàn)在做的事，是你本來不想做的，媽媽感謝你的妥協(xié)”。

比如這樣和孩子說：

“寶寶不想讓媽媽走，媽媽知道，但媽媽必須去上班，謝謝寶寶每天和外婆等媽媽回來。等媽媽回來，我們一起玩拼圖吧?，F(xiàn)在你想去跟外婆看一會兒動畫片，還是給你的泰迪熊打針？”

4、“看得見”的等待，讓孩子更有耐心

有時候孩子急躁起來，“現(xiàn)在就要，一刻都不能等”，是因?yàn)楹⒆油耆恢馈暗葧骸?、?分鐘就好”到底是多久？

那么，讓孩子“看到”時間，就會好很多。

比如給孩子準(zhǔn)備一個廚房常用的“雞蛋計(jì)時器”，讓孩子自己能操控“2分鐘后”“5分鐘后”，等待起來就沒那么難熬了。

5、讓孩子做出適合自己年齡的選擇

涉及孩子的日常生活，比如吃什么、穿什么、玩什么，不妨在條件允許的范圍內(nèi)，給孩子提供2、3個選擇，讓孩子自己做決定。

這樣做至少有兩個好處：

一是給孩子一種控制感，支持孩子不斷增長的信心；

二是：提供選擇，還有助于防止孩子說：“這不是昨天那一個”！

有經(jīng)驗(yàn)的爸爸媽媽都知道孩子“軸”起來有多厲害吧，有時候簡直懷疑孩子有“強(qiáng)迫癥”。

所以，嘗試給孩子3個選擇：“你今天穿紅色，還是粉色、還是藍(lán)色？”

孩子一花心思挑選，很可能就不糾結(jié)最喜歡的那件已經(jīng)在洗衣機(jī)里的衣服了。

6、尋找方法幫助你的孩子“練習(xí)”自我控制

在日常生活中，我們有很多機(jī)會來幫助孩子練習(xí)自我控制。

可以嘗試和孩子做一些需要輪換的游戲：

比如和爸爸媽媽輪流滾球；

比如大家一起唱歌，唱到其中一句的時候一起把球扔出去；

比如每人選擇一個樂器，商量好演奏順序，輪到自己的時候才能演奏……

這些游戲能夠給孩子提供了很多等待，輪流和談判的機(jī)會。

以上這些方法肯定會有一定幫助，但如果爸媽對孩子的“自控”還是不夠滿意……也不用過于擔(dān)心。

其實(shí)直到孩子上小學(xué)，也還不能完全掌握自控能力，成長本來是需要耐心等待的過程。

甚至我們大人自己，現(xiàn)在也還在練習(xí)自控，不然為啥減肥那么難呢？（扎心了?。?/p>

所以，自控也許是個需要練習(xí)一輩子的事情。

隨著孩子年齡的增長，語言表達(dá)越來越好，和同齡人相處越來越多，也會獲得更多的經(jīng)驗(yàn)，漸漸學(xué)會處理失望、遵守規(guī)則，自我控制。