隨著年齡的增大，我們離最初的自己也越來越遠了，可能自己也不知道是從什么時候開始，我們慢慢學會了去隱藏自己的情緒，學會了假裝自己很堅強。

很多時刻，我們明明很難受，心里倍受煎熬，可還是要裝作一切都很好。明明內(nèi)心矛盾不止，焦慮得不行，還是會努力表現(xiàn)的云淡風輕。

我哪懂得什么堅持，還不是都在死撐。正如常言到的：死要面子活受罪。

不知道，你是否有跟我一樣有過這樣的時候。

眼眶酸酸的，但是卻不能哭，至少不要當著有人的地方流下眼淚。所有的委屈都藏在自己的心里，努力咬著牙向前走，挺過一次又一次的無助、孤獨、迷茫。

在家里，與另一伴發(fā)生了口角，不想爭吵的我，我想摔碗或摔門而出，但是卻發(fā)現(xiàn)，那個他卻比我更早的做出這件事，然后我默默的收拾殘局。當我想找個人訴說時，他們總是像家長似的，要我忍住，要為了這個家忍受明明可以不用忍受的事情。于是我放棄了去向別人抱怨，以防別人認為我是一個怨婦。

我不愿意做一個在家待著的家庭婦女，但是發(fā)現(xiàn)自己出去工作只能找一些簡單的活，然后每天上司都會對著我一頓批評。明明自己已經(jīng)做的很好了，但是總是逃脫不了成為領(lǐng)導的出氣筒，我知道肯定是更高一級的領(lǐng)導對我的上司進行了批評。那我呢？我向誰去發(fā)泄我的氣。

我把這些原因都歸結(jié)于自己，我努力的的想改變卻沒有換來想要的結(jié)果。每天內(nèi)心天翻地覆臉上還是要保持微笑和克制。我很清楚，我是一個大人，要做到不動聲色。

人都一樣，當我們想要去得到一些什么的時候，就必定會失去一些什么。

你越是站得高，越是在別人眼里活的好的話，就越是有人等著看你的笑話。就如我們的年紀越來越大，我們的語言行為再也無法像個小孩，即使我們真的很想這樣。因為會有一批人等著你犯著幼稚的錯誤，然后成為他們的笑柄。于是活的越是小心翼翼。

欲戴王冠，必承其重。哪有什么好命天賜，不都是一路披荊斬棘才換來的。

沒有什么生來懂事。若非身后空無一人，沒有誰愿意一直死撐著假裝堅強。

面具戴久了就忘了摘下，堅強習慣了就以為自己一直都是這樣。可有時候也想替你問一問自己，你那么堅強，一定很累吧。

其實我們也會知道，會哭的孩子總是會有糖吃。會撒嬌的人會受到呵護。可我總是傻傻的，倔強的站在一旁，寧可被人說成頑固不化，也不想輕易示弱。

我習慣帶著孤獨和現(xiàn)實較量，習慣了一個人獨自拼命的闖，習慣了懂事和堅強。每次都那么會安慰別人，撫慰別人的傷口，卻從來不敢正視自己內(nèi)心的無助和迷茫。

我也忘了自己是怎么一點一點變成如今的樣子，旁人都說我無堅不摧，只有我自己知道，我總是會在寂靜的夜里蜷縮在房間的一角，抱著自己小聲抽泣，像一個迷路的孩子。

我期待有人能夠看穿我的偽裝，我希望有人能夠來心疼這樣假裝懂事的我。

可是，周邊的人都以為我是真的懂事，都認為我是那么堅強，肯定不需要安慰，不需要呵護。

大多數(shù)的人都只是關(guān)心你飛的高不高，卻少有人問你過得累不了。

然而在我有生之年能碰到這個少有人，真是花光了我一輩子的幸運。他就是我的佛法修行的指引人--慧緣師兄。

一次偶然的機會網(wǎng)上結(jié)識了這位師兄，他教會學會了佛法，讓我知曉因果。那個孤獨冰冷埋藏的心似乎被一束溫暖的陽光照進，是許久未有的溫暖，他就像我的大哥哥一樣呵護著我這個需要被保護的小女孩。

我不用在假裝堅強，我可以像怨婦一樣對他抱怨我的生活，就像是我傾倒心靈的垃圾一樣，然后他默默的給我打掃干凈。他包容的心，寬懷的胸懷，加之用佛法指引我，我變了，不再是之前假裝開心的我，我是真正的快樂。

我也沒想到這會是一個良好的的循環(huán)，很多事情竟然會慢慢的向好的方向發(fā)展，我與愛人的爭吵越來越少，小孩也與我越來越親近。甚至連上司都很少再罵我了。我每天臉上都會洋溢了笑容，這是我想要的正真的開心。

我想很多人應(yīng)該跟我一樣，無論是在工作中，情感里，生活里，總是會碰到一些自己的一些煩心事，壓力。然而背負著這些負能量我們又找不到發(fā)泄口。于是我們越來越感覺到累。向大家介紹我這位亦師亦友的師兄--慧緣，如果你有煩惱，有壓力，焦慮的話都可以向他咨詢，而且是完全免費咨詢。

佛法指路，立即添加慧緣師兄

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