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婆媳關系，隱含著兩個家庭的利益沖突。 一昧地退讓、隱忍，并不是堅守自我的方式。 自己的界限，自己不維護，那只有被侵占。 堅持自己的邊界，才能活在自己的價值觀里。 小葵花說 公眾號：胡慎之
 這是一個很真實的故事。 “ 我的老公是個軍人，與他戀愛五年后結婚，很快有了寶寶。在結婚之前，我對老公的家庭環(huán)境一點也不了解，但是一直以來他對我非常的好，工資漲了都是給我存著的。 后來訂婚的時候，我們的婚房是他媽媽給的，房子裝修的費用是用我和老公兩人的存款，接著婆婆還催我讓買新房的電器，前后一共花了6萬多。 到了快結婚的時候，婆婆還問我會有多少嫁妝，言外之意是如果我能再陪送一輛車就好了。除了婆婆這邊結婚索取嫁妝，我老公還有一個我從不知道的小姑子，離婚了，帶有一個女兒。 她在我和老公結婚的當天，就拋下女兒讓我們來帶，自己卻去夜店KTV各種嗨，我當新娘的那天還要幫她看孩子，結個婚都額外糟心。 婚后，原來說好了是我和老公兩個人的婚房，結果老公回部隊去了，最后因為種種原因我和婆婆，還有小姑子和她的女兒就住在了一起。當時我是懷著孕的，還要各種侍候這個外甥女，一個8歲大的小姑娘上完廁所還要我?guī)退潦翰聊颉?/span> 我跟老公電話吐過苦水，但是他那邊雖然跟婆婆交涉過了，在家里的生活還是維持原樣。最后有一次，我挺著大肚子躺在沙發(fā)上休息，外甥女跳來跳去，直接踩上我的肚子了，我當時馬上血就嘩嘩直流，立刻送去醫(yī)院急救，差點孩子都保不住了。 自從這一次之后，我老公才讓我搬家出去…… 我其實經(jīng)常想明確表達我的拒絕，抗議，可是每每心里憋得難受，卻無法對婆婆和小姑說出來。我總希望老公可以幫我解決，但是老公也不以為意，現(xiàn)在我非常非常不想面對我的婆婆和小姑，看見了她們就渾身不舒服?！?/span> ——洛洛 一個真實的婚姻故事。 從不愉快的婆媳關系，到突然殺出來的小姑子、外甥女，最后差點賠上了自己孩子的命。 寫信的人，既是傾訴，也是求助。 我想，控訴誰，也幫不了她。 婆媳關系本來就是個世紀難題。和老公的姐妹、自己小姑子之間的關系，也一樣。 處理得好，是少數(shù)，有矛盾是多數(shù)。 畢竟人數(shù)一多，利益就多，就復雜，再加上大家本來不是一個利益共同體，所以產生問題，是常態(tài)。 結婚從來就是兩個家庭的事情，在中國文化里就是這樣，在很多人的觀念里也是這樣。 兩個人兩情相悅，談戀愛到了一定時候，想結婚了，帶回家給父母看看， 這時候，父母提出的意見有時候會對兒女的決定作出重大影響，更有甚者，父母的一句話就可以拆散一對一起多年的情侶。
這些一連串瑣碎的問題都會成為爭吵的導火索，稍微一有意見不合都可能升級為兩個家庭的水火不容。 結婚，在某種程度上更像兩個家庭的結合。 但是也可以說，不是，不應該是這樣的！結婚就應該是兩個人的事情。 如果脫離了中國那些傳統(tǒng)觀點的影響，在強調個人和自我的今天。 結婚也理所應當是兩個人的事情。和婆婆、公公、小姑子、小姑子的熊孩子沒有什么必然關系。 結婚，僅僅是因為喜歡這個人，喜歡和他/她一起舒適的感覺，想與這個人過此生余下的日子。 自由選擇結婚的對象，選擇結婚的種種事宜，選擇婚后的生活狀態(tài)，也是一種對自我的堅守。
以上兩段話，就是兩種價值觀和文化的碰撞。
持有兩種價值觀的不同的人，誰也難以說服誰。  提問的洛洛，令人心痛的經(jīng)歷讓旁觀人對這個婆婆和小姑子心生反感，但，除了逃避婆婆和小姑子的過分行徑。 從洛洛的角度來說，我會有兩個疑問——
她沒有懟回去，因為一旦懟回去，一旦明確拒絕，那么就是公然在和別人的價值觀叫板。
而一旦洛洛拒絕了這些要求，便會被貼上“不是一個好媳婦”的標簽。 如果她改變不了婆婆和小姑子的那些想當然的看法，如果她無法讓婆婆她們意識到自己的問題，那么勢必就會讓婆婆覺得她有問題—— 一旦你堅持你的價值觀，拒絕別人強加給你的所謂道德和標準，就免不了，會有沖突。 這種沖突，可能是引發(fā)別人對你的指責，可能是導致別人對你的不喜歡，也可能別人會強烈地不認同你，狠狠地攻擊你。
以上，也許就是洛洛的心理活動。 憋得自己難受，卻無法明確提出自己的拒絕。 對于洛洛而言，不懟回去不明確拒絕的背后，肯定是有原因的。 這個原因也常常出現(xiàn)在很多人的生活里，
是的，就是這個潛臺詞。  有人的地方就有沖突。 因為人和人的想法不同。而且，持有不同想法的人，都可能覺得自己是對的。 你明明是捍衛(wèi)自己的權益，也會被認為是自私，是沒有良心，是品行惡劣。 那么，冒著不被他人認同的風險，冒著，被對方認為是一個壞人的風險，你還要捍衛(wèi)自己的權益嗎？ 很多害怕沖突的人，就是在這里止步。很多人，不懟回去，就是因為害怕沖突的發(fā)生。 如果害怕沖突，那么結婚前被索要彩禮，結婚當天給別人帶孩子，自己的婚房被霸占，懷孕連個安全休息的地方都沒有，這些事情發(fā)生了都是有可能的。 就像小朋友常?？吹哪莻€童話，大灰狼就是大灰狼，他生下來就是一直都想吃小白兔的。 小白兔獨自在家，大灰狼來了，叫她開門。她拒絕了。
如果她不拒絕，那么大灰狼就會進來吃掉她。可是她拒絕了，大灰狼當然很生氣啊。 如果她害怕沖突，害怕大灰狼生氣，那么她就只能打開門，犧牲她自己了。 當一個人面對別人踩線，一次次進逼而不懟回去，不維護自己的自我，那么最后，被人家一口口吃掉也很正常。 小白兔能把大灰狼變得不愛吃肉嗎？說服他，改變他？把他變成一個善良的白兔嗎？ 這不可能。 因為那是大灰狼的世界。是大灰狼的人生。 而每一個害怕沖突的人，內心深處都有一種愿望，那就是，我希望對方可以認同我，可以變得和我所想的一樣，那么就不需要有沖突發(fā)生了。 但是，這往往是不可能的。 這是你的期待，卻不符合現(xiàn)實。 在這個故事里，在婆婆和小姑的眼里，結婚可能就是兩個家庭的事情，而且我還要更多索取，要陪嫁，要你帶娃，我覺得我家兒子娶你才劃算—— 這是丈夫家人心里的一筆賬，也許代表了她們的自私和盤算。 對于媳婦而言，當然這賬不是這樣算法，她覺得結婚，兩個人才是最重要的，自己的陪嫁已經(jīng)給得夠多了。 還有自己的婚禮憑什么幫小姑帶孩子？ 憑什么我的婚房你們都要住進來，就算沒有后面的流產事件，她的訴求在她的角度也是合理的。 但是，別人投的贊成票有用嗎？即使我們所有人都覺得婆婆和小姑有問題，面對真實故事的人，還是洛洛自己。 自己的界限，自己不維護，那么別人就會更進一步。 爭論對錯，沒有用。更多人，站在你這邊，也沒有什么用。 你不明確地說“我不愿意”，那么你就算再不愿意，人家還是會繼續(xù)提出他們看來“合理至極”的要求。 不發(fā)聲去守護你的自我邊界，一旦持續(xù)低頭啞忍，最后只會成全了別人，放棄了自己，你那個可憐的自我就會被逐漸吞噬得無影無蹤。 當兩個人的價值觀相左，如果不懟回去，那么就只能內傷。甚至，受更重的傷。 甚至，以生命為代價，被他人步步進逼，侵占了你的人生。  寫在最后 別去怪婆婆和小姑的不講道理，得寸進尺，因為每個人最擅長的都是給自己找理由和洗腦，證明自己對得不得了。 所以對于這個故事的主角來說，要想贏得所謂的公平，就需要嘗試去面對引發(fā)的沖突。 你可能會被婆婆討厭，你可能得不到小姑的愛戴。但這就是必須的代價。 小白兔拒絕了大灰狼，大灰狼就不會喜歡她，是的。 在和婆婆的相處里，在和小姑子的相處里面，
也就是說，如果一個人能夠做自己，而不在乎你是否喜歡我和對我滿意，那么這個人在很大程度上，才能夠談得上去堅持自己的邊界。 才能夠真正地活在自己的價值觀里，而不是活在被別人強加的觀念里。 很多時候，當我們在關系當中覺得很憤怒，覺得自己是一個受害者，但是好像又不能改變什么，先別急著去批判對方對你施加的“暴行”，思考一下自己做到堅持自己的界限了嗎？ 你是否是因為特別害怕引發(fā)沖突？ 做自己，和捍衛(wèi)自己的界限，從來都不容易。
假如一個人害怕沖突，害怕不被他人喜歡，害怕引起別人的不愉快，那么這個人當然很難很難做自己。
很多時候，害怕沖突的真相是，我們害怕體驗到失控感。 如果我和對方每每一致，那么我就覺得這一切都在我的控制之中，我能體驗到，相對于這個客體，我這個主體是好的，是被認同的。
如果我們意見相左無法融合，這種一致性被打破，我不再被你認可被你喜歡，那么我就會體驗到，“我無法控制他人和我的想法保持一致，無法控制我的客體繼續(xù)喜歡我對我感到滿意，”這就是一種“無法再去控制的失控感”。 為了逃避體驗到，可怕的失控的感覺，你和我總是保持一致（在我的預期之中），是最好的，如果你不能和我保持一致，那么我就只能順從你了。 能夠接受“不一致”的人，一定是一個可以允許生活中，有控制不了的部分的人。 可以接受別人與自己不同，可以面對即使表達了，也無法改變別人的想法的無力。 這樣的人，才有懟回去的能力。
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