夫妻天天吵架怎么辦：當(dāng)真的吵起來(lái)了，吵到激烈的時(shí)候，能夠給自己按個(gè)暫停，問(wèn)一句：“我們?cè)诔呈裁茨?？我想要什么？這樣子能要到嗎？”答案很自然是很可笑的。大部分人在這時(shí)候都能發(fā)現(xiàn)，我們正在做的事情，并不能 ...

夫妻天天吵架怎么辦

一、治療師會(huì)吵架嗎？

常常有人問(wèn)我：“你身為婚姻治療師，會(huì)不會(huì)和自己老公吵架啊？”這個(gè)問(wèn)題聽起來(lái)有點(diǎn)傻，其實(shí)隱含著一種深意，至少問(wèn)的人，不喜歡和自己的伴侶吵架。

以前，我的回答是：“會(huì)啊，治療師也是人，也會(huì)有情緒的啊。在來(lái)訪者面前我是治療師，但在家里我只是老婆啊?！钡F(xiàn)在，我的答案可能有些不同，我會(huì)告訴他：“當(dāng)然會(huì)啊，但過(guò)后我好開心！”這樣的回答聽起來(lái)比問(wèn)題更傻，但實(shí)際上我確實(shí)是“超開心”。正如一位研究大腦的教授有一次終于感受到自己中風(fēng)的經(jīng)歷與感受，回憶起那次中風(fēng)的感受就是“超開心”，那作為一位研究婚姻，輔導(dǎo)婚姻的婚姻治療師，和老公吵架，自己親身感受在關(guān)系中的力量角逐，情緒宣洩等，不也是開心到傻的經(jīng)歷嗎？

言歸正傳，在這次“超開心”的經(jīng)歷里，最開心的，還是過(guò)后我回憶起我們吵架的經(jīng)過(guò)，然后寫出這篇夫妻吵架指南。

二、我們?cè)诔呈裁矗?/p>

其實(shí)吵架也好，打架也好，都是人類比較原始的爭(zhēng)斗方式?？雌饋?lái)非常刺激，然而效率卻不高，而且非常吊詭（paradox）。

吵架的原因往往源于想要對(duì)方哄哄自己，對(duì)自己好，但表達(dá)出來(lái)確實(shí)一種很強(qiáng)勢(shì)的攻擊。與打架不同，打架的終結(jié)是其中一方被擊倒，而吵架很難有一方徹底吵贏另一方，或者一方站在道德的制高點(diǎn)。最后結(jié)果只有兩個(gè)人吵到最后連吵的原因都忘記了，疲倦了，不想吵了，失望了。自己原本想要的，反而被自己越推越遠(yuǎn)。我們究竟在吵什么呢？我想要的其實(shí)是什么呢？而我又在難受些什么呢？

很多時(shí)候，吵是因?yàn)閾?dān)心對(duì)方不愛自己，就會(huì)去尋找愛的證據(jù)或者不愛的證據(jù)。

然而，世事卻是當(dāng)我愛你時(shí)，便愿為你摘星星摘月亮，挖空心思讓你開心，頗有一騎紅塵妃子笑的意味。當(dāng)我不愛你時(shí)，任憑你怒吼、痛苦，我也無(wú)動(dòng)于衷，無(wú)法靠近。

愛與不愛，靠近與不靠近本來(lái)就不是恒定的，而變化的決定一直都掌握在自己手里。

所以，尋找愛的證據(jù)，往往是無(wú)謂的。而且在這時(shí)候找愛的證據(jù)的時(shí)候，找到的往往只有不愛的證據(jù)，最后，我們漸漸忘記，原來(lái)我只是想要你愛我。而我們解決問(wèn)題的方法，卻成了新們的問(wèn)題。

三、我們是怎么吵架的？

在吵架里，也是陷阱重重的。最典型的一個(gè)邏輯，就是二元論的歸因模式：是你的原因還是我的原因；你該負(fù)責(zé)任還是我該負(fù)責(zé)任；你的錯(cuò)還是我的錯(cuò)；

有了這套單項(xiàng)因果的歸因方法，吵架就會(huì)變成這樣：

妻：為什么你穿鞋子不穿襪子??？那么不講衛(wèi)生。

夫：你還好說(shuō)，你有給我洗襪子嗎？

妻：那你前天怎么不把臟襪子給我洗？我怎么知道你哪雙襪子要洗哪雙襪子不洗？

……

這是很典型的，“我不好是因?yàn)槟阆炔缓谩?，這樣下去是無(wú)休止的。在單獨(dú)每一句話里，對(duì)于吵架的雙方，都是單向因果，但整個(gè)吵架，卻是循環(huán)因果的。相互不斷把責(zé)任推到對(duì)方的身上。

然而，在把責(zé)任推到對(duì)方的身上，不代表他是個(gè)愛推卸責(zé)任，不負(fù)責(zé)任的人。深究其原因，其實(shí)只有一個(gè)，就是此時(shí)此刻，自己不能面對(duì)自己不夠好，擔(dān)心不能讓自己重視的人滿意。這種現(xiàn)象與其說(shuō)是推卸責(zé)任，不如看成是一種自我保護(hù)的應(yīng)激反應(yīng)，一種恐慌。恐慌之下，難以為人，都只顧著自保了。

四、轉(zhuǎn)變：先處理心情，再處理事情。

說(shuō)到底，我們溝通不好，我們吵架，并非我們不懂溝通，而是因?yàn)槲覀兪侨耍加熊浫醯臅r(shí)候，都有自己敏感的地方，都會(huì)自我保護(hù)，所以都有著人的應(yīng)激反應(yīng)。

更甚，我們中國(guó)的文化思維，讓我們更傾向于去道德化事情。若自己過(guò)早對(duì)事情進(jìn)行評(píng)價(jià)和判斷，只要?jiǎng)e人的處理、行為和自己原本期望的不同，就很容易不滿意，然后就會(huì)有意見，而太多的意見只會(huì)讓別人對(duì)自己的訴求越來(lái)越看不清。

所以，若在吵架的時(shí)候，雙方越執(zhí)著于內(nèi)容，越容易塞在你來(lái)我往的自我防御中。什么時(shí)候能夠突然覺醒，想到“我們?cè)诔呈裁础焙兔靼住斑@都是應(yīng)激反應(yīng)，不代表他是這樣的人”，架自然也就吵不起來(lái)了。同時(shí)，漸漸清晰起來(lái)的，是彼此內(nèi)心的需要和內(nèi)心的壓力。從互相指責(zé)到互相幫助，僅僅為一念之間。有些話稍微注意一下，就能夠有截然不同的效果。

回到洗襪子的例子，妻子可以在指出問(wèn)題前加上，你今天怎么了？再說(shuō)原本的話。這樣就從指責(zé)老公的習(xí)慣，變?yōu)楹闷娼裉斓默F(xiàn)象，讓老公感覺不到被攻擊，同時(shí)也讓妻子自己的感覺從指責(zé)變?yōu)楹闷妗?/p>

妻：“你今天怎么了？穿鞋不穿襪，好臟啊?！?/p>

那樣，當(dāng)丈夫沒有感受到對(duì)方指責(zé)自己，僅僅是對(duì)今天現(xiàn)象的好奇，應(yīng)急反應(yīng)不出現(xiàn)，就容易放松下來(lái)，還可以撒撒嬌。

夫：“對(duì)啊，沒有老婆給我洗襪子，我都沒襪子穿了好可憐……”

丈夫的話里，把‘老婆沒有給我洗襪子’轉(zhuǎn)變?yōu)椤疀]有老婆給我洗襪子’，更是把指責(zé)老婆懶惰，變?yōu)楸磉_(dá)對(duì)老婆的需要，還讓老婆給自己高高興興洗襪子，何樂(lè)而不為？

你感受到了嗎？從指責(zé)變需要，不是什么高深的事情。

先處理心情，再處理事情。彼此之所以吵，不過(guò)是要那一絲愛的證據(jù)。

當(dāng)真的吵起來(lái)了，吵到激烈的時(shí)候，能夠給自己按個(gè)暫停，問(wèn)一句：“我們?cè)诔呈裁茨?？我想要什么？這樣子能要到嗎？”答案很自然是很可笑的。大部分人在這時(shí)候都能發(fā)現(xiàn)，我們正在做的事情，并不能給我本身想要的結(jié)果。吵架的意義自然就失去了。當(dāng)發(fā)現(xiàn)彼此不過(guò)為吵而吵，其實(shí)就是吵架的關(guān)鍵了。