為什么總有人很會(huì)安慰人？

大概是常常需要自己安慰自己。試得多了，才知道別人需要怎樣的關(guān)懷。

那從來(lái)都不會(huì)安慰人的人呢？

不是沒(méi)經(jīng)歷過(guò)傷心，而是都沒(méi)學(xué)會(huì)應(yīng)該怎么安慰自己。

總是一不小心，就讓好心走了樣。

有四種安慰人的雷區(qū)，一個(gè)更比一個(gè)讓人抓心撓肝。

聊天最讓人受不了的，就是剛把自己的經(jīng)歷說(shuō)完期待得到反應(yīng)，結(jié)果打開(kāi)了對(duì)方的話(huà)匣子。

更別說(shuō)是尋求安慰的時(shí)候。

「你那不算什么，你都不知道，我有一次…」

「這很正常啊，大家都會(huì)這樣，比如我有一次就是…」

讓訴苦人最尷尬的，莫過(guò)于對(duì)方一定要講一個(gè)更慘的故事——把話(huà)題中心轉(zhuǎn)移到自己身上。

一個(gè)人在尋求安慰的時(shí)候，其實(shí)覺(jué)得自己是特殊的、受到傷害的那個(gè)，說(shuō)大家都有同感，會(huì)讓一個(gè)人更加不知所措。

潛臺(tái)詞是：你不該這么矯情。

法國(guó)中世紀(jì)哲學(xué)家彼得?阿伯拉爾這樣解釋「比慘」：

我這樣做為的是讓你通過(guò)比較你我的痛苦而發(fā)現(xiàn)，你的痛苦算不得—回事。至多不過(guò)小事—樁，從而使你更容易承受你痛苦的壓力。

但實(shí)際上，當(dāng)朋友說(shuō)出類(lèi)似的經(jīng)歷安慰時(shí)，當(dāng)下的一瞬間或許會(huì)有同病相憐的共感，以為得到了理解。

過(guò)一會(huì)兒會(huì)發(fā)現(xiàn)，他只是看到了這件事，這件在你眼中的大事，在他看來(lái)卻是不值一提的一件小事，你現(xiàn)在的難過(guò)只不過(guò)是在庸人自擾。

比慘對(duì)于安慰，更多的是剝奪對(duì)方「宣泄」的權(quán)利和欲望。

在夫妻生活中，妻子抱怨「每天在家照顧孩子，你知道我有多累嗎？」

丈夫給出的錯(cuò)誤回應(yīng)就是「你以為我在外面上班就輕松了，我一直加班加點(diǎn)地干，每天累死累活的！」

妻子向丈夫抱怨，希望得到的是是丈夫的認(rèn)可和安慰。

但丈夫上來(lái)就說(shuō)自己更累，跟妻子「比慘」，這樣說(shuō)的潛臺(tái)詞會(huì)讓別人有一種被批評(píng)指責(zé)的感覺(jué)，這樣很容易激起雙方的逆反心理，引起不必要的矛盾。

美名其曰安慰，實(shí)則是變相的譴責(zé)。

不只是在安慰別人的情況下，哪怕是日常聊天，別人說(shuō)了什么事情，立刻就說(shuō)自己身上的事，也很不禮貌。

哪怕是真的有共情，也要學(xué)會(huì)等待。

安慰別人的時(shí)候，你不是主角，傾訴的那個(gè)人才是。

人在尋求安慰的那一瞬間，并不是想來(lái)解決問(wèn)題。

「你應(yīng)該這樣…」

「你有沒(méi)有想過(guò)自己的問(wèn)題」；

被安慰的人此刻最不想聽(tīng)到的，就是大道理。

要幫助對(duì)方情緒發(fā)泄出來(lái)，而不是關(guān)注事實(shí)本身。

「紅樓夢(mèng)」中有一經(jīng)典情節(jié)，晴雯因不小心摔壞寶玉扇子與寶玉發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。

襲人勸說(shuō)「不犯著當(dāng)著二爺吵，要是惱二爺，也不該這么吵的萬(wàn)人知道」。

結(jié)果晴雯情緒更加激動(dòng)。

后來(lái)寶玉不僅不怪晴雯，還找來(lái)一堆扇子，讓她撕著玩。

晴雯把扇子都撕完了，火氣也都發(fā)泄出去了，這時(shí)候才能聽(tīng)得進(jìn)規(guī)勸。

道理都懂，重要的是順其自然地幫助對(duì)方把負(fù)面情緒發(fā)泄出來(lái)。

自以為是的安慰，反而會(huì)起到反作用。

考試成績(jī)不理想的孩子，被家長(zhǎng)劈頭蓋臉一頓痛罵：「我讓你認(rèn)真寫(xiě)作業(yè)，少打游戲，你偏不聽(tīng)，這就是不聽(tīng)話(huà)的結(jié)果?！?/p>

在孩子遭受挫折之后只知責(zé)罵不知引導(dǎo)，會(huì)讓孩子自然地選擇疏遠(yuǎn)，遇事隱忍不言。

說(shuō)教者，無(wú)外乎是事不關(guān)己，高高掛起。

更有甚者，則是扮演馬后炮的討厭角色。

「我早就知道會(huì)這樣的…」

「早知如此，你就應(yīng)該聽(tīng)我的…」

不僅起不到任何扭轉(zhuǎn)事態(tài)的作用，反而會(huì)火上澆油，引起聽(tīng)者的強(qiáng)烈不滿(mǎn)。

這種行為不僅出現(xiàn)在安慰人的對(duì)話(huà)中，生活的種種事件中也總有人當(dāng)這「事后諸葛」。

馬后炮的行為本質(zhì)上可以歸納為三種心理訴求：貶低他人、抬高自己，和控制欲膨脹。

大多數(shù)情況下，訴苦者，已經(jīng)知道本應(yīng)該怎么做。

這時(shí)候再以「教人做人」的姿態(tài)出現(xiàn)，無(wú)異于是在傷口上撒鹽，讓訴苦者的追悔加深。

溝通是一門(mén)學(xué)問(wèn)，而輸入信息的啟動(dòng)環(huán)節(jié)，就是傾聽(tīng)。

當(dāng)對(duì)方把所有問(wèn)題都說(shuō)完的時(shí)候，他就已經(jīng)做了一次全方位的傾訴，情緒得到了極大的發(fā)泄。

讓人把話(huà)說(shuō)完，很重要。

常常需要忌諱的就是，「別想了，過(guò)一會(huì)就好了」，逼得人欲言又止。

即便是出于安慰，希望對(duì)方不要再想傷心事，也不該這樣阻斷對(duì)方發(fā)泄的欲望。

別人在尋求安慰時(shí)，即使我們覺(jué)得事情沒(méi)什么大不了，但在當(dāng)下，他的情緒依然會(huì)繼續(xù)困擾著他。

哆啦A夢(mèng)對(duì)大雄說(shuō)，你有心事我盡量領(lǐng)悟，你有委屈我聽(tīng)你傾訴，我愿意成為一直都被你出氣的小人物。

這是哆啦A夢(mèng)能給予大雄的安全感，有問(wèn)題時(shí)都在，難過(guò)時(shí)就認(rèn)真地聽(tīng)。

多啦A夢(mèng)要離開(kāi)大雄時(shí)的自言自語(yǔ) / 電影「哆啦A夢(mèng)：伴我同行」

在專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)過(guò)程中，咨詢(xún)師也都必須具備傾聽(tīng)能力，求助者初次來(lái)訪時(shí)適當(dāng)詢(xún)問(wèn)，表達(dá)關(guān)切，更重要的是注意傾聽(tīng)求助者的訴求。

當(dāng)有人需要安慰時(shí)，放慢性子，先不要想怎么說(shuō)，而是聽(tīng)對(duì)方說(shuō)完問(wèn)題，可以讓對(duì)方好過(guò)一點(diǎn)。

很多事情，只要說(shuō)出來(lái)，傷口就已經(jīng)好了一半。

找準(zhǔn)定位，縮小自己，不要急著轉(zhuǎn)移情緒，多用一些問(wèn)句，引導(dǎo)對(duì)方傾訴，試著引導(dǎo)他們放下焦慮。

事實(shí)上，安慰很少能真正解決問(wèn)題，但人有時(shí)候那股勁上來(lái)，就是為了發(fā)泄情緒。

每個(gè)人都有自己不可觸碰的地方，他們之所以找朋友傾訴，只是希望那一瞬間自己的負(fù)面情緒能被接納和理解。

有些難過(guò)，不適合開(kāi)玩笑，也不適合一笑而過(guò)。

「我今天又背鍋，被老板冤枉。怎么每次都是我…」

「666666?！?/p>

「我媽又來(lái)催婚，讓我去相親。我恨不得當(dāng)一輩子剩女圖個(gè)清靜?！?/p>

「優(yōu)秀。」

被無(wú)解的負(fù)面情緒包圍時(shí)，對(duì)方一句「666」，煩惱瞬間倍增。

有些糗事，只能自嘲，不可評(píng)論。

有氣無(wú)力的自嘲，已經(jīng)是一個(gè)人失望到極致的邊緣狀態(tài)，對(duì)方一句「你可真厲害」，瞬間擊垮心理狀態(tài)。

流于表面的理解，甚至是有些「幸災(zāi)樂(lè)禍」的安慰，只是自以為是的善良。

雖然是一種關(guān)心，但未免太過(guò)殘忍。同樣是一件事，不同的安慰方式，不同的情緒感受。

比對(duì)于小孩子，他在委屈時(shí)表達(dá)不滿(mǎn)，家長(zhǎng)用開(kāi)玩笑的語(yǔ)氣說(shuō)「你倒還挺硬氣」。

想要緩解氛圍，反而會(huì)讓孩子更加難過(guò)。

Barbara F. Meltz 在書(shū)中給出了不一樣的方法，一個(gè)兩歲左右的男孩突然在走廊里大發(fā)脾氣：他一下子趴到地下，又哭又鬧，兩腳亂踢、兩手亂抓。

男孩的媽媽一句話(huà)沒(méi)說(shuō)，放下手里的東西，與兒子一起趴在地上，她的頭和兒子的頭挨在一起、鼻子也碰到了一起，旁若無(wú)人。

在母親的無(wú)聲安慰下，孩子的情緒慢慢平復(fù)下來(lái)，哭鬧聲也慢慢變小。

孩子看母親，母親就看孩子。孩子坐起來(lái)，母親也坐起來(lái)。孩子站起來(lái)，母親也站起來(lái)。

最后母親向孩子伸出手來(lái)，兩人一起離開(kāi)了長(zhǎng)長(zhǎng)的走廊，這時(shí)孩子的情緒已經(jīng)變得非常穩(wěn)定。

最好的共情，是讓他在實(shí)際中感受到，「你看，我真的懂你」。

用玩笑掩蓋嚴(yán)肅的調(diào)侃，是對(duì)一個(gè)人自尊的第二次挑戰(zhàn)。

表達(dá)安慰，但不要戳人痛處，如果不能解決問(wèn)題，也不要?jiǎng)?chuàng)造新的傷疤。

安慰不是一個(gè)人「應(yīng)該做的」，而是一種饋贈(zèng)。

一個(gè)懂得如何安慰別人的人，必然是能夠走進(jìn)對(duì)方的心理，體會(huì)另一種不同的情緒產(chǎn)生方式。

護(hù)理學(xué)家 Teresa Wiseman 在關(guān)于「同理心」的研究中認(rèn)為：同理心是與人一起感受。

具有同理心的人，具有接受他人觀點(diǎn)的能力，并且能夠控制自己，不對(duì)他人的事加以評(píng)論。

不同于促使人心失去連結(jié)的「同情」，同理心在安慰別人的場(chǎng)景中至關(guān)重要：因?yàn)樵谕硇牡幕A(chǔ)上，還得靈活運(yùn)用談話(huà)技巧。

其一，先判斷自己是否有過(guò)類(lèi)似經(jīng)歷，想象自己在相同的境況下會(huì)如何應(yīng)對(duì)。

換位思考，理解需求。

但為了避免適得其反，應(yīng)當(dāng)告知對(duì)方，自己會(huì)如何選擇，而并非直接以建議的形式提出。

比如，「如果是我的話(huà)，我也許會(huì)…」

其二，對(duì)于勸解的措辭，一定要謹(jǐn)慎斟酌，視乎聊天的形式和載體，小心調(diào)整用語(yǔ)。

言語(yǔ)交際實(shí)際上是借助語(yǔ)言手段來(lái)進(jìn)行的認(rèn)知活動(dòng)，溝通的雙方能對(duì)對(duì)方認(rèn)知的背景環(huán)境給予理解，交際才能成功。

這也是為什么在微信、電話(huà)里溝通，總會(huì)造成新一輪戰(zhàn)爭(zhēng)的原因。

隔著屏幕開(kāi)解別人，要格外注意對(duì)方容易誤解的字眼，以免造成誤會(huì)，并且根據(jù)對(duì)方的反饋，及時(shí)判斷對(duì)方是否完全理解。

研究表明，人際交往時(shí)，約有65%是運(yùn)用非語(yǔ)言交流技巧進(jìn)行的，而語(yǔ)言溝通技巧只占了35%。

盡量面談。

如果不行，說(shuō)話(huà)前千萬(wàn)三思，確認(rèn)它不會(huì)像「666」的效果一樣背叛你。

其三，搞清楚自己的判斷思路，是否已經(jīng)被帶跑。

如果對(duì)方渴望意見(jiàn)，這其實(shí)是一種很危險(xiǎn)的境地。

比如說(shuō)，一對(duì)男女朋友吵架后冷靜下來(lái)，深夜談心。

女孩問(wèn)：「如果我們分手了，你接下來(lái)打算怎么生活？」

男孩安慰說(shuō)：「我不會(huì)打擾你的生活，不會(huì)再讓你傷心?！?/p>

感激涕零，但 GAME OVER。

正確答案是：「我們?cè)趺磿?huì)分手呢？」

如果情緒已經(jīng)被帶跑，還是不回答問(wèn)題為妙。

被情緒裹挾的人向你求助，多半是因?yàn)樽约哼€不知如何承擔(dān)起問(wèn)題可能產(chǎn)生的后果。

他人的意見(jiàn)做參考，一旦產(chǎn)生麻煩，給出建議的人，就會(huì)成為分擔(dān)責(zé)任的那個(gè)。

一定要給建議，先站在第三方的立場(chǎng)考量。如果在情緒適當(dāng)、道理能接受的范圍內(nèi)，你會(huì)如何選擇。

不能一味順著對(duì)方的思路走，盡量為對(duì)方考慮多種現(xiàn)實(shí)因素，合理分析、出謀劃策。

誰(shuí)還沒(méi)有脆弱的時(shí)候呢。

理解了情緒和語(yǔ)言背后的邏輯與「陷阱」，人人都能是善解人意的那一個(gè)。

傷心是一個(gè)人的事。

但趕走傷心的「理解」，需要兩人共同達(dá)成。