說(shuō)起來(lái)，張雨綺看男人的眼光確實(shí)不行。

但是，今天這篇文章并不是替她討伐男人的，而是看看張雨綺到底還需要補(bǔ)哪些功課？

從袁巴元曝出的微信來(lái)看，我們眼里的「大女人」張雨綺其實(shí)私下里是一個(gè)依賴(lài)男人、依賴(lài)婚姻的小女人。

具體可參見(jiàn)下方截圖

張雨綺說(shuō)：「心心念念必須要在原生家庭里長(zhǎng)大，要有爸爸和媽媽的陪伴」。

「必須」兩個(gè)字顯示出了她十分認(rèn)同「原生家庭」對(duì)小孩成長(zhǎng)的重要性。

雖然原生家庭不會(huì)決定一個(gè)人的一生，但這卻是每一個(gè)小孩認(rèn)識(shí)世界的第一個(gè)入口。在這里，他們會(huì)習(xí)得與他人相處的模式。

然而，張雨綺本人卻從沒(méi)和自己的原生家庭好好告別。3歲時(shí)父母離婚，7歲時(shí)母親再婚，中學(xué)期間母親再次離婚。

不定期的動(dòng)蕩會(huì)讓孩子患得患失，也會(huì)失去來(lái)自親情庇護(hù)的安全感。

她的那句「和我媽大吵一架，我真的累了」的對(duì)話，可以看出她和母親之間的溝通仍然存在問(wèn)題。

其實(shí)重要的不是張雨綺在怎樣的家庭長(zhǎng)大，而在這一過(guò)程中她選擇的是繼承這一模式還是重新學(xué)習(xí)去改變？

著名心理學(xué)博士Stephen Sideroff曾提出一個(gè)「原始完形模式」。

他認(rèn)為：你是如何學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)自己的童年，它們會(huì)作為你的藍(lán)圖，后續(xù)的學(xué)習(xí)都是沿著這個(gè)藍(lán)圖發(fā)展。

什么意思呢？就是說(shuō)，你日后的所作所為都帶著來(lái)自原來(lái)家庭的烙印，說(shuō)到底，你都是不斷重復(fù)和模仿來(lái)自父母的行為。

但這一切真的無(wú)法打破么？其實(shí)不是的。

Stephen Sideroff博士也說(shuō)，人格獨(dú)立是指自己不再被原有的規(guī)則所控制，「長(zhǎng)」出自己健康的模式。

作為成人后的獨(dú)立個(gè)體，我們完全有能力長(zhǎng)出自己的健康模式。

可惜的是，張雨綺一直在沿用從原生家庭習(xí)得的生活模式，而沒(méi)有考慮過(guò)真的適合自己。

人格獨(dú)立是她需要補(bǔ)的第一課。

這一「閃婚」行為到底對(duì)后來(lái)失敗的婚姻有多大影響無(wú)法斷定，但是埃默里大學(xué)(Emory University)的研究人員（Francis-Tan & Mialon, 2015）對(duì)「交往多久才適合結(jié)婚」這一大家都感興趣的話題進(jìn)行了研究。

研究結(jié)果表明：與求婚前不到一年的約會(huì)相比，一到兩年的約會(huì)大大降低了未來(lái)離婚的可能性，在任何給定的時(shí)間點(diǎn)都要低20%左右。

所以，在結(jié)婚前至少在一起幾年是有幫助的。

有些時(shí)候，當(dāng)我們剛進(jìn)入熱戀時(shí)，對(duì)方有一種「致命的吸引力」讓我們?yōu)橹裕@樣的吸引力是發(fā)現(xiàn)對(duì)方與自己的不一樣或者某些極端的特質(zhì)，比如「TA真的超級(jí)熱情！」「TA真的特別獨(dú)立！」

可是后來(lái)，當(dāng)初這些最吸引自己的品質(zhì)很可能最終會(huì)變成非常不受歡迎的品質(zhì)，從而降低關(guān)系滿意度。

所以考慮你和對(duì)方想要做出長(zhǎng)期承諾，那么學(xué)會(huì)建立長(zhǎng)期的親密關(guān)系就顯得非常重要了。

張雨綺和袁巴元對(duì)最差夫妻關(guān)系進(jìn)行了完美詮釋?zhuān)涸诿鎸?duì)問(wèn)題前，保持著各自的憤怒和悲哀，看雙方在沒(méi)完沒(méi)了的爭(zhēng)論后沒(méi)有真正的解決辦法，直接回應(yīng)「此生不復(fù)相見(jiàn)」的方式叫停。

然而成功的夫妻是有能力解決問(wèn)題并真正放手。

他們會(huì)專(zhuān)注于事情和問(wèn)題而不是攻擊人。即使在生氣的時(shí)候，他們也會(huì)找到平衡情緒與關(guān)系的方法，最重要還是成功的夫妻有能力在親密關(guān)系處于困難中去學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

那么如何檢測(cè)你的愛(ài)人是否合得來(lái)？

你可以通過(guò)作家Ronald Adler和Russell Proctor II定義檢測(cè)親密度的方法，進(jìn)行一個(gè)你和TA的快速測(cè)試：

在每一個(gè)維度右邊，你和TA在戀愛(ài)關(guān)系中的「必須」有、「應(yīng)該」有或「可能」有進(jìn)行排序。

寫(xiě)出自己的答案，然后讓你的愛(ài)人也寫(xiě)出答案，或者自己寫(xiě)下你認(rèn)為對(duì)方會(huì)優(yōu)先考慮什么。

如果你們之間的「必須」和「必須」組合越多，就越有可能發(fā)展親密關(guān)系。理解彼此，保持溝通，并以對(duì)雙方都很重要的方式進(jìn)行聯(lián)系，會(huì)有助于確保你們關(guān)系的成功噢。

看到張雨綺和袁巴元離婚后復(fù)合再離婚，說(shuō)出的那些狠話，曬出的聊天記錄，在微博上的你來(lái)我往，情緒敏感的我，真是看得渾身尷尬。

這樣的尷尬背后是感受到他們彼此的憤怒與恨意，當(dāng)初因?yàn)閻?ài)而選擇在一起，最后卻用這樣「雞飛狗跳」的方式選擇結(jié)束，實(shí)在難看。

馬里蘭州專(zhuān)門(mén)研究憤怒的專(zhuān)家Steven Stosny說(shuō)：「我們擁有憤怒是為了保護(hù)脆弱的自尊」，憤怒可能會(huì)在短期內(nèi)起到促進(jìn)作用，但通常隨之而來(lái)的是崩潰，如果持續(xù)下去，最終只會(huì)徹底破壞這段關(guān)系。

當(dāng)然情緒來(lái)了后，消除是需要一些時(shí)間的。這個(gè)時(shí)候如果你能記起自己所擁有的一切——感恩練習(xí)——就可以幫助你加快這一過(guò)程。

也許對(duì)方是真的錯(cuò)了，是對(duì)方的背叛毀了這段關(guān)系，你甚至?xí)磫?wèn)：「分明是TA的錯(cuò)，為什么我還不能有情緒了？」當(dāng)然可以有！

這里想強(qiáng)調(diào)的是，在我們情緒來(lái)了之后該怎么辦，不應(yīng)是被情緒完全掌控，而是自己感受到情緒后，該如何管理情緒。其實(shí)放過(guò)對(duì)方實(shí)際上就是放過(guò)自己。

代頓大學(xué)的Mark Rye的一項(xiàng)研究表明：那些原諒了前任配偶的錯(cuò)誤行為離異的成年人比那些懷有憤怒的人表現(xiàn)出更大的存在幸福感，更少感到抑郁。

上述三門(mén)課是張雨綺曾經(jīng)欠下的，無(wú)論是教訓(xùn)或是經(jīng)歷，只有補(bǔ)上與愛(ài)有關(guān)的課程再不會(huì)犯同樣的「錯(cuò)」，擺脫自稱(chēng)的「渣男」體質(zhì)。

其實(shí)不僅僅是張雨綺，而是我們每一位女性在成為獨(dú)立女性、擁有幸福路上的必修課。

現(xiàn)在這個(gè)補(bǔ)課機(jī)會(huì)來(lái)了，彬彬有理第五期心理顧問(wèn)實(shí)戰(zhàn)班開(kāi)始招生啦！

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