在我們說話的時候，很容易會碰到一些意想不到的談話障礙。

這些“障礙”，會讓原本處于正常聊天態(tài)勢的我們，瞬間陷入到難堪的境地。

很多人不愿意或者不敢跟別人交談，很大一部分原因，就是害怕碰到這些問題。由于不懂得如何化解它們，最終不是逃避去接觸社交場合，就是以一種小心謹(jǐn)慎、沉默寡言的姿態(tài)去面對交流。

這些“談話障礙”都包括什么呢？大概有三種：

1，突然出現(xiàn)的冷場；

2，說錯話后的尷尬；

3，被人刁難的窘迫；

這三種“障礙”，都屬于“意料之外”的狀況。在聊天的過程當(dāng)中如果突然出現(xiàn)，那么沒有相關(guān)經(jīng)驗的人，他們的大腦就會瞬間“短路”，從而導(dǎo)致自己不知所措，不知道該做出什么反應(yīng)。

而一個有應(yīng)變能力的人，面對這些“障礙”，他也能夠扭轉(zhuǎn)局面，化被動為主動，讓難堪的感覺盡量減到最低。

所以，想要提高自己的口才，你就不能忽略鍛煉你的應(yīng)變能力。

應(yīng)變口才的核心處理法則

每種“談話障礙”都有不同的應(yīng)對方式，一篇文章很難涵蓋所有情況去講述。

但不管你遇到什么樣的談話障礙，其核心的處理法則，就是“迅速順勢而為”，就是在短時間內(nèi)，根據(jù)當(dāng)下出現(xiàn)的情況，順勢做出相應(yīng)的反應(yīng)。

也就是說，你的所有應(yīng)變，都必須以現(xiàn)場情況為基準(zhǔn)，然后順著現(xiàn)場情況的態(tài)勢，快速構(gòu)思出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。

當(dāng)然，這種敏捷的反應(yīng)力，沒有經(jīng)過長時間的刻意鍛煉，沒有積累豐富的應(yīng)對經(jīng)驗，是很難掌握其中的竅門的。

但是在日常生活當(dāng)中，我們只需要培養(yǎng)出這個反應(yīng)意識，就足以讓我們應(yīng)對大部分時間遇到的聊天問題了。

至于具體怎么操作，接下來我通過對三種“談話障礙”的分析，說明這個法則。

如何應(yīng)對冷場？

什么情況下，聊天會突然陷入冷場？

有很多種原因，諸如：

1，話題聊完了；

2，對話不在同一頻道；

3，聊的內(nèi)容沒意思；

4，不了解對方的觀點；

5，說了不該說的話；

等等。

不管是什么原因造成聊天的冷場，當(dāng)你意識到自己正處于這種狀況時，你就需要去做點什么事，讓這個“場子”重新暖起來了。

你要讓自己成為一個話題的“主導(dǎo)者”。當(dāng)遇到冷場時，不要被動等待話題出現(xiàn)，否則在等待的過程當(dāng)中，凝固的氣氛會讓你感到越來越難受的。

趁著這個間隙，主動挖掘話題、轉(zhuǎn)移話題、制造話題，就是你要做出的反應(yīng)。

很多人害怕冷場的主要原因，就是沒有辦法在短時間內(nèi)找到繼續(xù)聊下去的話題，從而導(dǎo)致彼此相顧無言而尷尬。

而應(yīng)變能力強的人，則可以迅速找到不同的“過渡話題”，填補這種空隙，緩解不好的氣氛。

而構(gòu)建“過渡話題”的手段，不外乎以下三種方式：

第一，通過發(fā)問來獲取相關(guān)交談信息。如：

• 你之前說的那個問題，就是這個嗎？
• 對于這件事，你有什么感想？
• 你是不是覺得，繼續(xù)這樣做會很受傷？

第二，針對外界事情發(fā)表自己的看法。如：

• 這家餐廳的飯菜好像有點不一樣，之前很好吃的。
• 你看到那個人嗎？居然這么冷的天氣，穿個背心就上街！
• 今天這場NBA比賽，爵士30分大勝湖人，簡直難以置信！

第三，根據(jù)別人的言談反饋進行解讀。如：

• 看到你這個反應(yīng)，就知道你不喜歡喝茶啦！
• 你怎么突然不說話呢？是不是忙了一天很累？
• 整天都愁眉苦臉的，有心事可以告訴我啊！

當(dāng)你遇到冷場的時候，通過這三種方式去構(gòu)建話題，你就能夠繼續(xù)聊下去了。舉個例子。

你和小A是朋友，兩人就自媒體寫作進行了一番交談，大概聊了十幾分鐘。

小A：看來堅持寫原創(chuàng)文章，才是做自媒體最重要的事情！

你：是的，堅持不了的話，就很難產(chǎn)生質(zhì)變，獲得一個好結(jié)果了。

聊到這里，大家突然陷入冷場，似乎沒有話題了。

這時，你意識到冷場的到來，而“自媒體”這個話題又聊得七七八八，你就需要迅速順勢而為，引入其他話題，去填補這個空隙。

例如你們在星巴克聊天，根據(jù)當(dāng)下的環(huán)境，接下來你就可以這么說：

你：有時候我覺得，把筆記本帶到這里，然后一邊喝著咖啡，一邊寫著文章，這種生活真的挺寫意的。

小A：如果寫作能夠掙錢的話，誰不愿意這么做呢？動動手指頭，錢就來了?？墒悄軌蛲ㄟ^這種方式掙錢的，永遠都輪不到我們這些小魚小蝦。

你：可不是嘛，這也是做自媒體的矛盾之處了！不堅持，你不會有結(jié)果；堅持了，你卻不一定有結(jié)果。玩玩就算了！所以，跟我聊完之后，你有什么打算呢？

可以看得出來，加插進來的話題，利用了構(gòu)建話題的第二種方式，就是根據(jù)外界事物，發(fā)表自己的看法。

這個填補冷場而構(gòu)建話題，對于接下來的聊天，就能起到了一個過渡的作用。

記住，應(yīng)對冷場的訣竅，并不在于你能找到所有聊天的話題，只要你能夠找到一個可以填補冷場的過渡話題，這就已經(jīng)足夠了。

通過這個“過渡話題”的幫忙，你不但可以緩解沒話說的尷尬，還可以在這個過程當(dāng)中，你思考到接下來彼此想要談的話題。

如果你們的冷場，也不會讓大家有任何尷尬的感覺，就沒必要為了說話而說話了。

如何應(yīng)對說錯話后的尷尬？

每個人都會有說錯話的時候。

當(dāng)你說錯話時，最好的解決辦法，當(dāng)然就是直接道歉。

但廣義而言，這里的“說錯話”，指的是那種說得不太好、不太恰當(dāng)，或由于口誤而引起大家尷尬的話語。

例如你明明想稱贊一位女士，說她長得很像你媽年輕時候那個樣子，卻說成了“這位大姐長得像年輕的大媽”，那么這個時候，就很容易出現(xiàn)尷尬了。

于是，一個需要你應(yīng)變的時刻，就這樣猝然而至。那么面對這種尷尬的情況，你應(yīng)該要怎么去應(yīng)對呢？

一般來說，我們遇到尷尬的情景會分為兩種：

1，主動性尷尬，通過自己的言行而引發(fā)的尷尬；

2，被動性尷尬，通過別人的言行而形成的尷尬；

換言之，我們要處理遇到的尷尬情況，不僅僅是我們自己的“說錯話”，也有可能是別人對我們的“說錯話”。

但不管是哪一種情況，想要讓陷入被動的自己重新掌握主動，你都需要采取應(yīng)變措施。

而應(yīng)對尷尬的方式，總的來說有四種：

第一，轉(zhuǎn)移話題

轉(zhuǎn)移話題，就是把造成尷尬的話題，轉(zhuǎn)移到其他的關(guān)注點上，從而讓自己在當(dāng)前問題上，避免長時間地停留。

例如你不小心暴露了自己的工資，比其他人的要低一些。當(dāng)這句話一說出來，你頓時覺得自己是混得“最不好”的那個人似的，尷尬由此產(chǎn)生。

也許別人壓根不會把你工資的高低，跟你混得好不好拉在一起說，不過礙于面子的關(guān)系，你為了避免大家過多討論這個話題，從而讓自己難堪，你就可以轉(zhuǎn)移話題，這樣說：

“我工資這個問題留待以后再解決，不過說歸說，你們工作這么多年，積累下來的經(jīng)驗，應(yīng)該可以讓你們?nèi)ベ嵢∫恍┕べY以外的收入吧！”

由于這個問題跟大家有切身關(guān)系，所以你拋出這個問題，就可以順勢把你工資低的尷尬，轉(zhuǎn)移到其他人賺外快這件事上。

第二，模糊表述

模糊表述，意即不正面講述問題，但聽起來好像已經(jīng)回答了一樣，

這個方法，適合應(yīng)對別人對你的“刁難”。

例如你不喜歡別人問你的工資，畢竟說出來會讓你尷尬，但別人還是無心地問了，這時你就可以模糊回答，說：“還好，在水平線以上吧！”

如果別人追問到底是多少，你還可以繼續(xù)這樣說：“總之足夠應(yīng)付日常生活的吃喝玩樂啦！”

你的回答，既沒有撒謊，也沒有具體說出來你的工資，相信別人聽到，肯定不會繼續(xù)糾纏下去，讓你難堪了！

要是追問，你就運用上一種方式，轉(zhuǎn)移話題就行！

第三，幽默自嘲

自嘲，就是自己開自己玩笑。

當(dāng)你說錯話的時候，適當(dāng)自嘲一番，別人對于你言語的介意程度就會降低很多。

例如你跟一位女生朋友一起逛街，你因為某些突發(fā)意外，不小心碰到了女生的大腿。這是一個非常尷尬的時刻。

你可以直接道歉說：“不好意思，如果有什么得罪，你隨時都可以罵我！”

沒想到女生就順勢跟你開玩笑說：“要怎么罵你呢？是要罵你斯文敗類嗎？”

面對這個問題，就要考驗到你的應(yīng)變能力了。直接說“可以”，好像給人太懦弱的感覺，這時你就可以自嘲說：

“其實‘斯文敗類’對我來說，是一種贊美，因為別人罵我，一般只會直接罵我‘?dāng)☆悺?！?/p>

尷尬的氣氛，就這樣被大家一笑置之了。

想一想，這是不是也是一種“迅速順勢而為”的應(yīng)變回答呢？

第四，將錯就錯

因為自己的不小心說錯話或者做了什么，而導(dǎo)致尷尬的出現(xiàn)，這時你可以將錯就錯，讓這個尷尬看起來是你故意制造出來的。

例如別人問你一些人所共知的常識性知識，但你剛好沒有了解，于是就直接回答說“沒有”。

沒想到對方卻用很驚奇地目光看著你，說：“不會吧！這種小學(xué)的知識，你作為大學(xué)生居然不知道？”

又是一個需要你應(yīng)變的時刻。你當(dāng)然可以不怕尷尬，直接說：“沒有學(xué)過就沒有學(xué)過，這有什么奇怪的！”

但如果你擔(dān)心這種尷尬會引起自己的不適，你就順勢應(yīng)變回答說：“對??！這種小學(xué)生的知識你還要問我？回答不知道顯得我無知，那我回答知道還顯得我幼稚呢！唉，有什么你還是直接說吧！”

這樣就可以把你的“不知道”，直接變成是你故意說出來的回答。最后把話題轉(zhuǎn)移過去，這個尷尬也就沒有了。

除了上面四種應(yīng)對方式，其實還有一種，就是遇到尷尬的時候，故意忽略。

例如放屁，不管是別人放的還是自己放的，裝作什么不知道，好像什么都沒發(fā)生似的，讓這個尷尬“無處露頭”，那么只要熬過這個點，尷尬也就不存在了。

所以這也說明，當(dāng)你不小心弄出一些尷尬的事情來，只要你沒有尷尬的反應(yīng)，或者不給出反應(yīng)，其實大家也不會覺得有什么。

你越是對事情感到尷尬，那么大家就會越是產(chǎn)生尷尬的情緒。

有時候若無其事，也是一種不錯的應(yīng)對方式。

遇到刁難后的窘迫

不管是別人有意無意的玩笑，還是某些意料之外的矛盾或沖突，一旦我們沒有做好相應(yīng)的準(zhǔn)備，這些突如其來的境況，就會讓我們陷入窘迫的狀態(tài)。

為了讓自己恢復(fù)到正常的情緒，我們必須主動反應(yīng)，解決這個問題。這時候，就需要我們采取應(yīng)變措施了。

應(yīng)對這些“障礙”，跟應(yīng)對尷尬的情況，幾乎大同小異，只要懂得融會貫通，一樣可以作為應(yīng)對方法去使用。

例如有一期奇葩說，何炅奇襲蔡康永，問對方：

“難道小時候我們討厭的事情，都是錯的嗎？小時候有的是非觀和價值觀，不會因為長大而改變。例如‘討厭撒謊的人’這件事，我從小就很討厭。”

蔡康永就反問：“可是你小時候，如何辨別謊言這件事？媽媽說‘我不餓，這個東西給你吃’，這是謊言嗎？”

何炅“嗯”了一聲之后，就立刻懵圈了，然后蔡康永帶著勝利的姿態(tài)，瀟灑地回到自己的座位上。

這時何炅陷入無比的尷尬之中，因為他的奇襲失敗了。

面對這個情況，怎么辦呢？

何炅畢竟是一個有經(jīng)驗的主持人，為了緩解自己的尷尬，他首先裝作很生氣地“回罵”蔡康永，這個行為是為了展現(xiàn)自己的“憤怒”，讓自己有臺階下，然后再自嘲說：“不好意思，剛才我很失敗的奇襲對方！”

經(jīng)過他這一連串的“表演”，大家都笑了起來，尷尬的氣氛也就煙消云散了。

如果你遇到類似的尷尬，可以借助自己裝出來的“各種情緒”，以此去掩蓋自己的尷尬。但如果你的尷尬，是因為對方一些攻擊性的語言，你就要懂得以對方的邏輯，去反擊對方了。

例如關(guān)于丘吉爾，有這么一件事。

有一次，丘吉爾的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果你是我丈夫，我會把毒藥放進你的咖啡里?！鼻鸺獱栃χf：“夫人，如果你是我的妻子，我就把那杯咖啡喝下去。”

言下之意，就是說誰娶了她這樣一個惡毒的婦女，誰都不想活下去。

這一類的反擊，可以學(xué)習(xí)辯論去掌握和提高。提升你的辯論技能，你的應(yīng)變能力，也肯定會隨之提高的。

不管是哪一種應(yīng)變方式，私底下勤加練習(xí)，自己設(shè)想一些可能遇到的難題，然后試著去思考回答，形成思維習(xí)慣，以后你遇到類似的情景，也懂得怎么反應(yīng)了。

畢竟，這不僅僅是敏捷思維的養(yǎng)成，也是自身心理素質(zhì)的提高。