【原】提升人際關(guān)系，你只需要這3招~

小貓倩倩 2020-01-12

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前段時間有好幾個喵粉留言說想看“如何跟人打交道”的文章，喵今天就特地來寫這篇啦~

喵小的時候并不是天生就是那種“好人緣”的小孩，恰好相反，我的學(xué)生時代早期，人際關(guān)系差的一塌糊涂。差到什么程度呢？我六年級的時候，甚至經(jīng)歷過長達(dá)一年時間的校園冷暴力。

我性格內(nèi)向，且不懂得收斂自己，因?yàn)槌煽兒?，天天被老師?dāng)成正面典范表揚(yáng)順便diss其他同學(xué)，于是就成了眾矢之的。大家都知道，小時候我們最討厭家長和老師說“別人家的孩子怎樣怎樣，你咋就不如別人”，很不巧，我就是那個“別人家的孩子”。然后我自己又不會維護(hù)和小朋友們的關(guān)系，自然就涼涼了。

這一段經(jīng)歷對我的性格影響非常大。我本來就不愛說話，在此之后就更不愛說話了。然后還衍生出一種非常矛盾的性格——既想要接近人群，害怕被冷落；還擔(dān)心接近以后會被排斥。總想要通過“合群”來證明自己不是異類；因?yàn)榕卤粍e人討厭，還成了“討好型人格”，不懂得拒絕，自己心里其實(shí)難受的要命。

然而我的“合群”和“討好”并沒有帶來好人緣。我超級無敵羨慕那些“自來熟”的小伙伴，跟誰都能打成一片；但是我覺得我跟誰聊天都是在尬聊。

后來索性把自己封閉起來，下課了也不出去玩，就繼續(xù)看書；體育課解散了，也躲到樹蔭下的小角落去看書。

書總是比人更容易打交道的嘛。

在很長一段時間里，我非常討厭自己這樣的性格。我在心底里是渴望想要親近別人的，但就是親近不了。

這樣的情況一直持續(xù)到上大學(xué)。關(guān)注喵很久的老粉應(yīng)該知道，我在大學(xué)的時候經(jīng)歷過一些并不愉快的事情，并且得了抑郁癥。是被醫(yī)生診斷的、要去做咨詢要吃藥的那種抑郁癥，是一種病，不是自己覺得心情不好。

當(dāng)時的求生欲還是很強(qiáng)烈的，我開始在網(wǎng)上搜羅各種“情緒療愈”的辦法，就這樣接觸到了REBT（理性情緒行為療法）和積極心理學(xué)，然后買了一大堆書來開始自學(xué)。學(xué)這一套理論，我原本是為了解決情緒問題的，雖然當(dāng)時沒有治好抑郁癥（后來是大學(xué)畢業(yè)了以后好的），但“副作用”是拯救了我的人際關(guān)系。

為什么會這樣呢？

這里先要給大家介紹一個概念，叫做“情商”。情商這個詞我們從小到大沒少聽，但其實(shí)我們經(jīng)常會把它和另一個概念弄混——就是“人際關(guān)系”。我們經(jīng)常聽說某某人緣好，說TA情商很高；甚至在某些場合下，“情商”被扭曲成了一個貶義詞——說誰情商高，好像說TA八面玲瓏、長袖善舞、左右逢源、趨炎附勢、見人說人話見鬼說鬼話一樣。這可對“情商”的誤會太大啦。

那什么才是真正的“情商”呢？

情商就是“情緒智力”，它包括五個部分——自我意識、情緒管理、同理心、建立人際關(guān)系、自我激勵。

為什么情商會影響到“人際關(guān)系”呢？

你應(yīng)該已經(jīng)注意到了，“建立人際關(guān)系”正是情商的一部分。不過，要想建立良好的人際關(guān)系，你需要打好基礎(chǔ)——具備情緒管理的能力，并且有良好的同理心。

人與人之間的溝通，最有效的不是語言，而是情緒。你跟一個人講話，他說話的語調(diào)是悲傷還是憤怒，或者是假裝平靜，這些很容易就能聽出來。同樣地，你是什么樣的情緒，對方也很容易覺察到。

貓?jiān)谛蘖?xí)REBT的時候除了學(xué)會控制自己的情緒，還學(xué)會了非常重要的一個技能，就是照顧別人的情緒。

說人話就是“換位思考”。

換位思考這個東西，說起來簡單，做起來真的難難難難難難難。要是簡單的話，人人都成人際交往高手了。

例如，你的同事因?yàn)橐患伦鲥e牽連了你，你會不會劈頭蓋臉先把他罵一頓，然后以后伺機(jī)給他穿小鞋？你和室友因?yàn)樗X以后弄出動靜的事產(chǎn)生了別扭，你會不會伺機(jī)把所有的不滿一股腦發(fā)泄到他身上，順便再人身攻擊一下？你和男朋友發(fā)脾氣的時候是不是會說一些傷人的話，然后又理所應(yīng)當(dāng)?shù)赜X得“我來大姨媽了他就是應(yīng)該體諒我”？

例如，你考上了自己理想中的院校，但你最好的朋友卻落榜了，你是興高采烈地和他分享你成功的喜悅，還是緘默三分、安撫他低落的情緒？

例如，你是一名銷售，看到客戶已經(jīng)開始對你的話不耐煩了，是繼續(xù)堅(jiān)持說完還是委婉地結(jié)束談話？

控制自己的情緒，照顧別人的情緒。喵只做了這兩件事，人際關(guān)系就發(fā)生了翻天覆地的變化。

比如，生氣的時候先克制住自己不去說傷人的話，而是“就事論事”。然后快速用REBT的ABC法則（具體在這篇文章里面有寫：如何控制負(fù)面情緒？）快速找到自己的非理性信念，從憤怒的狀態(tài)中剝離出來。這樣練習(xí)很多次以后，我就很少會生氣了；不但讓自己的心情好了，別人的評價(jià)也更多是類似于“溫和、寬厚、性格好”之類正向的詞。

比如，看到自己的朋友難過，要用他習(xí)慣的方式來安慰他。比如我就是一個需要很多人來關(guān)心的人，我平地摔倒都要發(fā)條朋友圈求安慰，看到大家都在下面回復(fù)“抱抱”我心情就會好很多；橘長就是一個她生氣或者的時候你不要講話，給她一個現(xiàn)實(shí)中的擁抱就好了的人；劉丞傷心的時候要自己獨(dú)處，你別去煩他，讓他自己待一會兒就好了。

如果是不太熟悉又認(rèn)識的人，想要表達(dá)關(guān)心的話，去默默地做一些事就行了。例如，看到隔壁工位的妹子趴在桌上哭，別說話，給她遞一瓶水，一包紙巾就夠了。千萬別好死不死跑去問“你怎么了，你為什么哭呀？”（這就是你至今單身的理由）

實(shí)在不知道干嘛的話，假！裝！沒！看！見！別跑過去戳別人痛點(diǎn)。尬聊不如不聊，聊多了你倆關(guān)系就涼了。

除此之外，還要學(xué)會正確表達(dá)訴求。

喵日常也不是賢者模式，特別是最近工作內(nèi)容變動頻繁、環(huán)境變化大，很是煩躁易怒。很多朋友都有一個壞習(xí)慣，就是生氣的時候經(jīng)常遷怒到自己親近的人身上，例如，對父母和男朋友發(fā)脾氣。

貓生氣的時候就會跟劉丞說，“別惹我，我憋了一肚子火，現(xiàn)在一點(diǎn)就炸。你最好離我遠(yuǎn)點(diǎn)。”然后他就會乖乖地窩在角落里玩手機(jī)，啥話也不跟我說。等我自己用什么REBT呀，NLP啦，總之我學(xué)了一堆情緒管理術(shù)不是么，把脾氣捋順了，自己平復(fù)下來了，我再去和他講事件原委。

所以我們很少吵架。

除了人際關(guān)系變好，我還收獲了另一種神奇的能力——就是，很多人都會信任我，甚至是許多見過一面的伙伴都會和我敞開心扉。大概因?yàn)槲铱偸钦疹櫟綄Ψ降那榫w，并且總是關(guān)注他們的需求吧。

如果是之前那種拒人于千里之外的態(tài)度，誰愿意和我交朋友呢？

想要有良好的人際關(guān)系，不需要刻意去討好誰，你只要“關(guān)注”TA就對了。

討好的意思是，你可能要違背本心做自己不想做、但是迎合對方的事；這樣你自己會覺得很別扭，而且對方也會覺得你好假啊。

關(guān)注的意思是，你可以體察TA的情緒，并且根據(jù)對方的情緒變化做出相應(yīng)的回應(yīng)。你再興高采烈，面對情緒低落的對方，也要把自己的開心收一收。

總之，你只要設(shè)身處地地去想，如果我是TA，此刻我想讓對方用什么樣的方式對待我呢？

然后去做就好了。

我還是那個內(nèi)向型性格的我。

我每天要花3h時間來回復(fù)大家的留言。之所以是3h，是因?yàn)檫@個時間是我能夠忍耐的“與人溝通”的極限，要是我每天浸泡在微信中的時間超過3h，心情就會變得非常不好。如果3h沒有回復(fù)完的就等到第二天再回，第二天沒完就第三天……支撐我的動力唯一動力就是覺得別人這么信任我不應(yīng)該辜負(fù)這份信任吧。

因?yàn)樯矸莺凸ぷ鞯脑?，?jīng)常要參加各種線下活動，要social。每次結(jié)束以后都要花很長時間來“療愈”自己，回家以后很安靜地躺一陣子，不去碰手機(jī)，才能從那種煩亂的心境中解脫出來。

但是我有一個朋友，他的工作是社群運(yùn)營&用戶增長，每天超過8h的時間都花在和別人聊天上。浸泡在各種群里，同時和別人私聊，樂此不疲。他非常喜歡自己的這一份工作，覺得和別人聊天輕松愉快。

你要是不讓他和別人聊天，他會覺得生活真的是太無趣了。

人的性格生而不同，悅納自己，然后用自己能接受的方式生活就行了。

千萬不要因?yàn)椤安缓先骸庇憛捵约?。在你的世界里，你就是最美好的存在?/strong>