發(fā)現(xiàn)男朋友可能嫖娼了應(yīng)該怎么解決，在一起兩年多了，關(guān)系挺好的?，F(xiàn)在異地，他一直想上床來著…但是我一直沒同意。偶然發(fā)現(xiàn)他好像有嫖娼的打算，并且已經(jīng)有實施的步驟了…不知道該怎么辦。

我不知道該怎么面對他，分手的話會舍不得，我很珍惜這段感情，我很喜歡他，和他很合拍。但是“嫖娼”這件事，讓我開始懷疑他的自控能力。我不希望自己喜歡的人連他的下半身都管不好。

他現(xiàn)在應(yīng)該還不知道我知道這件事。不知道該怎么評價和面對這件事，所以想聽聽您的看法。

匿名

Dear你好：

很高興收到你的來信，不過我也沒辦法評價或者說解決這件事，而且別人的評價也沒有太多的意義，關(guān)鍵還是你自己怎么看待，想要怎么處理。順從自己想要的活法做選擇就好了。

不論是想要因此分手，還是當(dāng)作不知道就算了，或者坦誠聊一聊再繼續(xù)這段關(guān)系，或者其他什么處理方式，其實沒有哪一條路是絕對的。所以我接下來給的也只是一些建議和思路吧，希望對你有幫助。

首先，我們來討論一下嫖娼。

其實很多關(guān)于性的決策，有時候不關(guān)乎性本身，并不僅僅被性需求驅(qū)使，甚至很多時候，和性幾乎完全無關(guān)。就像通過與性相關(guān)的言語騷擾別人的時候，對方尋求的不一定是性的快感，可能僅僅是“你也不能拿我怎樣”的心理，也可能僅僅是想展示自己所擁有的權(quán)勢。

所以男友嫖娼，并不一定等于他因為性需求得不到滿足而決定這么做，里面可能參雜更多更復(fù)雜的感情，比如對付費(fèi)服務(wù)的好奇，比如出軌帶來的別樣的興奮感，比如作為消費(fèi)者可以體驗到的“高高在上”的感覺等等。具體有什么，為什么只能是你去和他談?wù)劜拍艿玫降慕Y(jié)果。

如果是這種情況，即便我們選擇去滿足對方的性需求，也不意味著對方不會花錢去滿足別的需求。只要他其他相關(guān)的需求還在，還期望得到滿足，這件事就可能會繼續(xù)發(fā)生。

當(dāng)然，有時候他可能真的僅僅是想滿足一些和性相關(guān)的需求，因為你提供的信息有限，所以接下來也是我個人猜測，比如如果他是處男，那么可能過于好奇到底和另一個人滾床單是什么感受，可能急于擺脫處男身份，等等這些與性相關(guān)的需求都可能促使他這么做，又或者他不是，只是太久沒有和另一個人滾床單了，想要短期緩解一下。

如果是這些原因，也許什么都不需要做，他會自動中止這個行為，因為他的目的本身是短暫的，不需要持續(xù)性操作才會實現(xiàn)。

當(dāng)然，以上的原因皆是我的猜測的，到底真實原因是什么，只有兩個人坦誠溝通才能知道。或者，如果你思前想后，覺得原因不重要了，自己就是不能接受對方購買性服務(wù)這件事，那么選擇直接分手其實也沒什么。

戀愛本身就是一邊走下去，一邊去了解彼此，去發(fā)現(xiàn)對方是不是繼續(xù)一起走的過程，無論因為什么原因，發(fā)現(xiàn)對方原來已經(jīng)和自己走遠(yuǎn)了，其實都不必太遺憾，即便最終分開，原本走的路也不會是白走的，至少，通過這件事，你了解了自己在對待兩性關(guān)系上的一些原則和底線。

而如果你發(fā)現(xiàn)自己并沒有那么在意這件事，還是希望能好好繼續(xù)這段關(guān)系，那么，坦誠聊聊就十分必要。不僅僅是關(guān)于嫖娼這件事本身，更是關(guān)于彼此對待性的態(tài)度和想法。

雖然你說你們很合拍，但至少，在你來信咨詢的這個問題上，可以看出，你們的性觀念是完全不同的，他一直都提出過自己性相關(guān)的需求，而你一直都是拒絕的。這大概反應(yīng)了，性對你們的意味是不同的，你們對發(fā)生性的要求，時機(jī)都是不同的。

所以，聊聊性，開誠布公的，從性最本身的意味到它衍生出來的一系列社會影響，都可以聊聊。不僅僅聊聊為什么他選擇去購買服務(wù)，也可能要問問，為什么交往2年多，你一直不愿意和他發(fā)生性關(guān)系。也許在這樣一次談話之后，你們會對彼此有一個質(zhì)的了解。

如果聊到最后發(fā)現(xiàn)，在此時此刻，你確實不愿意與他發(fā)生性關(guān)系，而對他來說，擁有性生活又是十分迫切而重要的事情，那就不必彼此為難，分開其實對大家都是好事情。

其實女性對于發(fā)生性關(guān)系，因為各種原因，確實會有很多顧慮，這些在青杏之前的推送里已經(jīng)聊過太多次了，也不必重復(fù)。但另外，也會有人單純出于“就是不想”，可能絲毫沒有欲望，也可能是感情不到位，也可能沒有任何理由的不想，那么這種情況，我們也不必要求一個十分想的人，非要和我們繼續(xù)交往下去不是嗎？

最后，想聊一點(diǎn)也許在你看來是無關(guān)的題外話。

其實“管不住下半身”這句話十分有意思，經(jīng)常用來形容男性與性相關(guān)的決策，這句話把他們的決策描述為“下半身”決定的，出于性的本能，卻忽視了事實上，幾乎所有和性相關(guān)的決策，購買性服務(wù)也好，出軌也好，強(qiáng)奸，性騷擾等等都好，它們都并不是本能，而是“上半身”的決定，是有性需求之外的原因的。其實，一個“管不住下半身”的人，大概率上半身也是管不住的。

畢竟生理上無法忍受的需求，只需要自慰就可以解決了，就像你餓極了，不管什么東西，能吃就先吃上一口，不必大費(fèi)周章去做滿漢全席。當(dāng)我們尋求更好吃，更好看，更有趣的食物時，我們早就不僅僅是在滿足果腹這個基礎(chǔ)生理需求了。

但我們還是總用這句話來形容男人，把男人的欲望當(dāng)作理所當(dāng)然，把男性關(guān)于性的一切決策簡單粗暴歸因為性這個基礎(chǔ)的生理需求得不到滿足，這其實是很危險也很不公平的事情，無論對男人還是女人。其實大家都是有生理需求，同時又不僅僅依賴本能的人類而已呀。

所以，這封來信最讓我困惑的地方是，你只是在考慮他對性的欲望是否超出了自己的控制范圍，卻好像沒有介意比起去滿足性需求的部分，他的行為本身，對你是有欺騙的含義的，也許這和你把他的決定歸因于下半身也是息息相關(guān)的。

但很遺憾我必須告訴你，當(dāng)他做這個決定的時候，他的大腦是一定參與進(jìn)來了的。當(dāng)然，你可以不介意身體上到底專屬與否，這是個人選擇，僅僅靠性的專屬權(quán)來界定情侶關(guān)系也是很單薄的，但這件事其實考驗的，是情侶間，對于坦誠這件事怎么界定，希望能坦誠到什么狀態(tài)。

所以在你糾結(jié)對方是不是無法控制欲望之外，也許你也要考慮考慮，你希望進(jìn)入一段怎樣的關(guān)系里，而對方是否是你理想關(guān)系中可以對頻的人，或者經(jīng)過溝通以后，他能不能成為那個人？

但同時，我也想說，性的欲望，對比其他的欲望并沒有什么特別之處，比如吃東西，睡覺，逛街，打游戲的欲望，并沒有什么絕對的差別。在性上選擇接受自己的欲望并且實現(xiàn)，并不是因為“精蟲上腦”，而可能是因為，這個人本就是一個比較放任自己的想做什么事，就去做的人。

能在性上克制，并不就意味著比在其他地方克制更高級，更有必要，同樣，愿意滿足性的欲望（當(dāng)然，是以不傷害他人為前提），也不意味著更沒有“自控力”，更低級。

其實我們并沒有必要特別去克制“下半身”，安全的，自愿的，不傷害他人的性行為本身，就像選擇去吃一頓好吃的一樣，能吃又想吃的時候，為什么不吃呢？又如果一個行為本身，它就是糟糕的，也不能因為它關(guān)于性，就讓“下半身”背鍋，明明就是“上半身”做的決定呀。

這封信來來回回改了好幾次，想說的話有點(diǎn)多，又怕說太多變成自說自話，希望能幫助到你，祝福你。