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從道德層面上講，出軌就是絕對(duì)錯(cuò)誤。但是拋開道德，我們或許能看到一些更深層次的東西。比如成功的伴侶關(guān)系，只能來自真正的男人和女人，而所有外遇出軌的本質(zhì)，就是親密關(guān)系的失衡。 外遇出軌的本質(zhì)，是親密關(guān)系的失衡 海靈格曾說：“成功的伴侶關(guān)系，必須來自一個(gè)真正的男人和一個(gè)真正的女人。” 也就是說，在這段親密關(guān)系里，兩個(gè)人完全是“丈夫”與“妻子”的關(guān)系，雖然彼此不一樣，但是互相平等。 而在現(xiàn)實(shí)生活中，很多婚姻之所以會(huì)出現(xiàn)外遇出軌、感情破裂等問題，就是因?yàn)檫@段親密關(guān)系出現(xiàn)了失衡： 自己變成了父母，對(duì)方變成了孩子；或者自己變成了孩子，對(duì)方變成了父母。 舉個(gè)例子，我認(rèn)識(shí)一位男士，是典型的媽寶男。父親早逝，從小在母親的過度寵愛下長(zhǎng)大。 他找了一個(gè)很會(huì)照顧人的老婆，平時(shí)真的像他親媽一樣對(duì)他。衣食住行，吃喝拉撒，全部都幫他安排地妥妥帖帖的。 照理說這應(yīng)該正合他的心意才對(duì)，但他偏偏就是越來越無法接受，甚至為了逃避這樣的生活，而選擇出軌，在外面找了一個(gè)小情人。 因?yàn)橐环矫?，他作為孩子，很享受這種母親式的呵護(hù)和照顧，但是另一方面，他作為一個(gè)男人，又很抗拒這種從小被控制的模式。 于是，他選擇了投向情人的懷抱，進(jìn)行逃離。在另一個(gè)比自己弱小，完全依附于自己的女人身上，找到自己不曾擁有的那種自由和自主。 可尷尬的是，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)情人相處久了，就會(huì)對(duì)他有過多的索取之后，他又會(huì)想要逃避，想要回到妻子身邊，尋求那種母親式的護(hù)衛(wèi)。 就這樣，反反復(fù)復(fù)三次，他還是在小三和老婆之間游走徘徊。 成功的伴侶關(guān)系，來自真正的男人和真正的女人 海靈格認(rèn)為：親密關(guān)系中愛的序位要求雙方以平等的態(tài)度尊敬對(duì)方。 在任何情況下，當(dāng)一方感覺自己像另一半的父母時(shí)，或者自己像孩子一樣依賴著對(duì)方時(shí)，伴侶關(guān)系中愛的流動(dòng)就受到了限制，并將使關(guān)系遭受威脅。 當(dāng)一個(gè)女人把丈夫當(dāng)孩子對(duì)待時(shí)，與母親式無微不至的照顧同時(shí)出現(xiàn)的，往往還會(huì)有母親式的控制。她會(huì)把原本只存在于親子關(guān)系中父母對(duì)孩子的權(quán)力，應(yīng)用到自己的伴侶關(guān)系中，認(rèn)為自己有權(quán)茍責(zé)、教育或是改變另一半。 于是，被當(dāng)做孩子的丈夫，就會(huì)很容易因?yàn)閴毫x擇疏離，在外面找一個(gè)情人作為平衡及出口。 還有一種情況就是，男人在家里得到了一個(gè)真正的妻子，但他還是出軌了，那么情人扮演的通常就是他母親的角色。 同樣的道理，女人也是一樣，當(dāng)她選擇出軌，尋找另外的情人，不是因?yàn)樗恼煞虬阉?dāng)孩子對(duì)待，就是她要在情人身上尋找父親的影子。 我曾經(jīng)遇到過一位女性學(xué)員，從18歲到28歲，她談過幾十次戀愛，結(jié)過兩次婚，基本上每段感情都是以她愛上他人、劈腿、出軌而告終。 后來才知道，她的父親對(duì)她非常好，但她的母親卻非常糟糕，又懶又兇，還在她8歲那年丟下他們父女，跟其他男人跑了。 她一直認(rèn)為自己的母親是一個(gè)不合格的妻子，不合格的母親。而這個(gè)認(rèn)知背后藏著的，其實(shí)是：對(duì)于父親來說，我比母親更加優(yōu)秀，我是更好的妻子。 在這種情況下，她就等于已經(jīng)有了一個(gè)最完美的丈夫，自然不再需要其他男人了。 所以她不斷地更換伴侶，卻始終找不到那個(gè)能讓她滿意的人。 同理，男人也是一樣，一個(gè)認(rèn)為自己比父親更優(yōu)秀的男人，也往往很難尊重并擁有自己的妻子。 一味地原諒或復(fù)仇，都會(huì)讓彼此越走越遠(yuǎn) “另一半外遇出軌了，我該怎么辦？” 其實(shí)會(huì)遇到這個(gè)問題的人，遠(yuǎn)比我們想象中的更加多。 從道德層面上來說，我無條件舉雙手贊成“出軌者都是錯(cuò)的”這個(gè)觀點(diǎn)。但今天，我想拋開道德層面，和大家分析一些更深層次的東西。 首先，面對(duì)另一半的外遇和出軌，我們經(jīng)常會(huì)遇到四個(gè)誤區(qū)：
外遇出軌的本質(zhì)，其實(shí)就是親密關(guān)系的失衡。出軌者在道德層面上是絕對(duì)錯(cuò)誤的，但是拋開道德不談，出軌就是他的一種平衡手段。 在這種情況下，如果你沒有及時(shí)覺察到這種失衡并進(jìn)行調(diào)整，而是用一些蠻橫霸道或騷擾糾纏的方式讓對(duì)方回頭，甚至做出一些過激的行為來報(bào)復(fù)對(duì)方，比如：“你不仁，我就不義。你外遇，我就出軌?！蹦敲矗椭粫?huì)讓關(guān)系徹底走向破裂。 還有的人會(huì)選擇一些傷害對(duì)方，或者傷害自己的極端報(bào)復(fù)方式。非但不能化解自己的傷害，反而會(huì)將傷害擴(kuò)大，甚至延續(xù)到下一代，讓整個(gè)家族的人都內(nèi)心無法和解。 就像海靈格說的：“在伴侶關(guān)系中，如果受害人以加重傷害的方式來作為回報(bào)，這樣的交流雖將能夠使兩人緊緊相系，但只是陷入不幸和報(bào)復(fù)，而非關(guān)心和幸福?！?/span>
有很多人在面對(duì)可能會(huì)失去對(duì)方的情況下，會(huì)產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的被拋棄感，就像自己要失去性命一樣，充滿了無助和恐懼。 這其實(shí)是一種孩子式的反應(yīng)。因?yàn)槌赡耆耸菗碛歇?dú)立生活的能力的，不需要依靠他人生存，只有孩子才需要依靠父母。 所以，如果你也有這樣的感受，那么不妨回過頭來看看自己，在這段關(guān)系中，你到底是一個(gè)成年人，還是一個(gè)孩子？ 如果是后者，那么或許你需要意識(shí)到：這段關(guān)系的破裂，也有你的一定責(zé)任。 并且，如果你始終是這樣一個(gè)狀態(tài)，那么即使你努力地挽回對(duì)方了，這段關(guān)系也會(huì)再一次破裂。 海靈格就曾直言：“當(dāng)丈夫跟他的妻子，或者妻子跟丈夫說‘一旦你離開，我就馬上自殺’時(shí)，另一方就必須結(jié)束這段關(guān)系，因?yàn)樗馐艿膲毫Σ粚儆谄降鹊陌閭H關(guān)系，他也無法應(yīng)對(duì)這樣的壓力?！?/span>
為什么原諒也是錯(cuò)的？ 因?yàn)槊鎸?duì)背叛和傷害，絕大多數(shù)人的原諒都不是真正的放下，而是清白感的建立。 換句話說，當(dāng)我們選擇寬恕對(duì)方所犯的錯(cuò)誤，其實(shí)是將自己放在了比對(duì)方更高的位置：你犯了錯(cuò)，我卻原諒你，我比你更優(yōu)秀。 每個(gè)人都很享受這種清白感，卻不知道它會(huì)迅速加劇關(guān)系的失衡。 前段時(shí)間的線下課，就有一位男性學(xué)員遇到了這種情況。 當(dāng)他出軌后，他妻子寬容地選擇了原諒，但是在之后的生活中，卻一直不斷地反復(fù)提起這件事。 她開始不斷地懷疑他，控制他，拿著他當(dāng)初的錯(cuò)誤，得理不饒人。如果他不配合，她就哭訴：“我為你付出了那么多，你怎么能這么對(duì)我？” 最終他主動(dòng)提出了離婚。 他說：“我知道我對(duì)不起我老婆，但我實(shí)在受不了這樣的生活?！?/span> 如果一方堅(jiān)持自己清白有理，那么另一方的罪責(zé)就永遠(yuǎn)不會(huì)結(jié)束。 種種一切，看似是強(qiáng)調(diào)自己的付出，其實(shí)是無形的傷害和報(bào)復(fù)?！拔乙阌肋h(yuǎn)記得你曾犯過錯(cuò)，我要你永遠(yuǎn)記得你不如我。” 這種方式，注定只會(huì)對(duì)彼此造成更大的傷害，就算分手也無法和解。就像那個(gè)學(xué)員的妻子，離婚后還留下一句：“我會(huì)恨你一輩子?！?/span> 事實(shí)上，即使你是真心無條件選擇原諒，并且此后再不提起，我也不建議你這么做。 因?yàn)樾睦韺W(xué)上有個(gè)理論叫做“認(rèn)知失調(diào)”，說的是誰也不愿意承認(rèn)自己是錯(cuò)誤的。 當(dāng)你無條件選擇原諒的時(shí)候，被原諒的人很容易產(chǎn)生強(qiáng)烈的愧疚感。而愧疚感恰恰是人最不愿意背負(fù)的東西。 為了逃避這種愧疚感，他會(huì)無意識(shí)地將感情引向破裂，對(duì)自己進(jìn)行懲罰；或者轉(zhuǎn)而覺得你的原諒是應(yīng)該的，自己并無任何過錯(cuò)，從而做出更過分的事情。 這也是為什么在親密關(guān)系中，很多人不斷地為對(duì)方付出犧牲，這段感情卻反而走向破裂了的原因。
坦然面對(duì)自己的問題，總是一件很痛苦的事情。 所以在實(shí)際生活中，很多夫妻即使明知道這段感情出現(xiàn)了問題，并且有自己的一份責(zé)任，他們也不愿意去承認(rèn)和面對(duì)，而是會(huì)用各種理由來逃避。孩子就是最好的借口。 我遇到過一個(gè)男孩子。父親早年多次出軌，母親心知肚明，卻始終沒有離婚。 在他從小到大的記憶中，父母經(jīng)常吵架，母親總是抱著他流眼淚，一邊哭一邊告訴他：“媽媽只有你了，你一定要站在媽媽這一邊?！薄皨寢尭冻鲞@一切，都是為了你?！?/span> 所以他心中一直有著巨大的壓力，不敢對(duì)父親有任何好，更不敢違背母親的任何意思。直到在家排現(xiàn)場(chǎng)，他才有勇氣喊出那句藏在心中十多年的話：“我不需要你們?yōu)榱宋液茫抑幌Ｍ銈兛禳c(diǎn)離婚！” 以孩子為借口，掩飾婚姻中真正的問題。強(qiáng)拉孩子站隊(duì)，甚至利用孩子來牽制或傷害另一方。 最終的結(jié)果，就是將自己的痛苦，延續(xù)到了孩子的身上。
有的婚姻早就已經(jīng)走到了無法挽救的地步，但是其中一方卻始終不愿意放棄，于是只能用道德強(qiáng)行綁架對(duì)方。 “我為你付出了那么多，你現(xiàn)在卻這樣做，你對(duì)得起我嗎？你要是敢離婚，我就去死！” “你這樣做有考慮過孩子的感受嗎？你難道想讓他在單親家庭長(zhǎng)大受人歧視嘛？” 以及更有爭(zhēng)議、也更隱蔽的一種心理：“無論我們之間的關(guān)系存在什么問題，你都不可以喜歡上別人。不管我們是否還像最初一樣親密，你都是屬于我的。” 這種在感情中的獨(dú)占欲和要求對(duì)方絕對(duì)忠誠(chéng)，在道德層面上是毫無問題的，但婚姻是不能用道德去捆綁的，人與人之間的愛和連接，更加不能。 海靈格甚至認(rèn)為：只有小孩子才需要忠誠(chéng)，因?yàn)橹艺\(chéng)的背后原因就是害怕被遺棄。 而婚姻中的雙方都是成年人了，不需要再像孩子依賴母親一樣依賴對(duì)方。如果其中一方轉(zhuǎn)移到依賴關(guān)系的話，那么另一方自然會(huì)因?yàn)橐筇^分而離開。 伴侶之間應(yīng)該是平等且平衡的。依靠忠誠(chéng)來約束，反而會(huì)對(duì)關(guān)系造成破壞，讓妻子不再是妻子，丈夫不再是丈夫。 說到底，能真正維系一段婚姻，修復(fù)一段關(guān)系，讓彼此重新連接的，只可能是愛，而不可能是道德綁架。
愛需要有承擔(dān)適當(dāng)罪責(zé)的勇氣 那么，面對(duì)出軌外遇，到底什么樣的處理方式才是正確的呢？ 海靈格有一個(gè)很有意思的觀點(diǎn)：愛需要有承擔(dān)適當(dāng)罪惡的勇氣。要使親密關(guān)系成功，就必須要有傷痛的公平交流。 他認(rèn)為：“正面的東西需要平衡，負(fù)面的東西也是一樣。如果一方傷害了另一方，就會(huì)出現(xiàn)一種內(nèi)在需要，把事情扯平。以便保持關(guān)系中付出和接受之間的平衡，只有這樣，關(guān)系才能重新開始?！?/span>
所以，如果你是出軌方，并且你希望挽回這段關(guān)系，那么你必須要向?qū)Ψ降狼福荒芤髮?duì)方一定原諒你。因?yàn)槭欠裨從?，是?duì)方的自由，如果你強(qiáng)求，就是在將自己的責(zé)任推卸給對(duì)方。 道歉是為了表達(dá)你對(duì)對(duì)方的尊重，而那份愧疚感還需要你自己來背負(fù)，直到你用對(duì)對(duì)方的付出，來重新達(dá)成關(guān)系的平衡。 海靈格認(rèn)為：“背負(fù)愧疚并不會(huì)讓我們無罪，但它能令我們變得更謙卑、更有愛心。這是一種有力量的新平衡?！?/span> 反之，如果你是受害方，那么你就必須通過一些“沒有那么嚴(yán)重的傷害方式”來“回報(bào)”給另一半。 因?yàn)槿绻闶冀K不愿表達(dá)自己的憤怒和恨意，寧愿獨(dú)自背負(fù)傷痛也不報(bào)復(fù)，那么這段關(guān)系就會(huì)一直停滯在受傷的狀態(tài)，而難以修復(fù)。
要注意的是，你的補(bǔ)償必須比自己受到的傷害程度小一些。這些減少的部分就是你的愛。 海靈格認(rèn)為：“這么做是給自己一個(gè)自由的出路?！?/strong> “透過這條出路，我們能生出讓自己過得更好的力量，讓對(duì)方看到我們從傷害中走出來，他并沒有辦法傷害我們，反而是我們利用了這些傷害與悲憤，讓自己的生命更上一層樓，達(dá)到在沒有這些事件時(shí)所達(dá)不到的高度?！?/span> 當(dāng)公義和愛同時(shí)受到關(guān)照，憤怒轉(zhuǎn)變成愛，關(guān)系的交流便能重新開始良性的循環(huán)。 |
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