1、

前一陣，我經(jīng)歷了親子關(guān)系最糟糕的一段時(shí)間。

晚上叫果果去刷牙，果果不動(dòng)，也不回答，仍在客廳擺弄著她的芭比娃娃。

我有些火大，去拉她，她卻掙脫開(kāi)到處跑。好不容易把她弄到洗漱臺(tái)了，卻故意往地上滑。

我鐵青著臉用手架著她的腋窩，把她提到凳子上，給她擠出牙膏。誰(shuí)知道她居然拿著牙刷開(kāi)始刷洗臉槽。

憤怒的我一把抓過(guò)她的牙刷，往地上一摔，牙刷瞬間斷成兩截。

果果哇地大哭：“你是壞媽媽?zhuān)∥也幌矚g你！”

這句話，果果最近隨時(shí)掛在口中。叫她起床，她說(shuō)：“我不喜歡你！”叫她吃飯，她半天不動(dòng)，再叫，又來(lái)了：“我不喜歡你！別叫我了！”

我早聽(tīng)煩了。吼到：“你以為我喜歡你嗎！”

她一聽(tīng)，哭得更厲害了，尖叫一聲跑到過(guò)道上躺著，大喊：“我不喜歡媽媽?zhuān)∥矣憛拫寢專(zhuān)　?/p>

那一刻，我身心俱疲，感覺(jué)特別挫敗。

以前那個(gè)動(dòng)不動(dòng)就說(shuō)“媽媽?zhuān)易類(lèi)?ài)你”、“我要永遠(yuǎn)和媽媽在一起”的果果哪里去了？

我怎么就成了她口中“最討厭的媽媽”了？

跟朋友聊起，她說(shuō)：巧了，我兒子最近也說(shuō)不喜歡我。

她兒子小魚(yú)今年剛4歲。放寒假后，奶奶把小魚(yú)帶回了老家。

朋友想干脆過(guò)完春節(jié)讓小魚(yú)就在老家讀幼兒園，一來(lái)費(fèi)用低，二來(lái)奶奶暫時(shí)不會(huì)再過(guò)來(lái)，自己和老公都太忙。等小魚(yú)讀一年級(jí)了，再接回來(lái)。

起初，小魚(yú)在視頻里還每天喊媽媽。

可是有一天視頻，小魚(yú)怎么都不過(guò)來(lái)，奶奶叫了幾遍后，他說(shuō)：“我不喜歡媽媽?zhuān)　?，跑了?/p>

朋友特心酸又無(wú)奈。

她以為是小魚(yú)在老家呆久了，跟她生疏了。沒(méi)曾想，是奶奶告訴了他，媽媽讓他就在老家讀幼兒園。

他以為只是回去玩玩，還覺(jué)得新鮮開(kāi)心。沒(méi)想到，媽媽卻要把他留下。

奶奶說(shuō)，小魚(yú)講的第一句話是：“媽媽是不是不喜歡我了？”

朋友的鼻子一酸，眼淚唰唰往下落。

原來(lái)，孩子是以為媽媽不喜歡自己了，才說(shuō)我不喜歡媽媽啊。

2

心理學(xué)上有一個(gè)“冰山理論”，孩子被我們看見(jiàn)的行為表現(xiàn)，其實(shí)只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的冰山，才是孩子行為背后真實(shí)的原因。

那么，當(dāng)孩子說(shuō)“我不喜歡你”這樣的反話時(shí)，又究竟想告訴父母什么呢？

• 渴望父母多陪陪自己

回顧這兩個(gè)月，接了一份線上工作的我，需要隨時(shí)看手機(jī)，根本顧不上果果。

多少次，果果說(shuō)：“媽媽?zhuān)鷦e看手機(jī)了好嗎？”我嘴里說(shuō)好好，眼睛卻仍然盯著手機(jī)。

有時(shí)，她催急了，我心里就煩：“你不會(huì)自己玩嗎？沒(méi)看媽媽多忙？”

有時(shí)，說(shuō)好陪她玩，可是玩不過(guò)兩分鐘，又掏出手機(jī)回消息。

果果因此大哭吵鬧，我卻覺(jué)得：你怎么還不如小時(shí)候懂事！不會(huì)自己玩了！天天吵得我煩了！

如今想起來(lái)，心疼不已。

張德芬說(shuō)：孩子天生就是最敏感的小雷達(dá)，父母表面上再怎么說(shuō)、怎么做，都不如他們?cè)谀芰繉用妗⑿睦韺用娓惺艿降臇|西來(lái)得有說(shuō)服力。

盡管我仍然每天和她在一起，時(shí)不時(shí)會(huì)說(shuō)：“媽媽愛(ài)你喜歡你?！?/p>

可她的感受完全不同：

如果媽媽喜歡我，為什么寧愿看手機(jī)也不陪我？為什么嫌我煩？為什么不想和我在一起？

小小的孩子敏感地察覺(jué)情感，卻無(wú)法準(zhǔn)確表達(dá)，才會(huì)喊出反話：“我不喜歡你！”

• 渴望被父母用心傾聽(tīng)

武志紅講過(guò)一個(gè)心理咨詢(xún)案例。

來(lái)訪者已經(jīng)30歲了，卻無(wú)論在什么場(chǎng)合，都非常緊張自卑，他總覺(jué)得別人都對(duì)他說(shuō)話不感興趣。

武志紅懷疑他和媽媽的關(guān)系存在很大問(wèn)題?？墒撬麉s每天回家都會(huì)跟媽媽聊天，看起來(lái)關(guān)系很好。

直到他問(wèn)：聊了那么多，有什么印象深刻的美好回憶嗎？能不能說(shuō)一兩個(gè)？

來(lái)訪者被戳痛了，他想不起一個(gè)。

原來(lái)，30年如一日，永遠(yuǎn)是，他看著媽媽說(shuō)話，而媽媽給他一個(gè)側(cè)臉，她的臉永遠(yuǎn)是正對(duì)著前方。

媽媽在聽(tīng)，也有回應(yīng)，但從來(lái)都是心不在焉。這讓他時(shí)刻懷疑，是不是他講的事情沒(méi)意思，媽媽不喜歡，甚至，媽媽根本就不愛(ài)他。

心理學(xué)家戴維·埃爾金德說(shuō)：“孩子們最需要知道的是，他們對(duì)父母很重要，永遠(yuǎn)都被愛(ài)圍繞?！?/strong>

這兩個(gè)原因的背后，都透漏著孩子內(nèi)心對(duì)被愛(ài)的需要與安全感的缺乏。

• 孩子自我意識(shí)開(kāi)始萌芽

孩子從2歲開(kāi)始，逐漸具有清晰的意識(shí)，開(kāi)始有自己的想法，有時(shí)會(huì)不喜歡父母的指令和要求。

小一些的孩子，會(huì)單純因?yàn)楦改柑岢龅囊?，而可能喊出“我不喜歡你”這樣的話，但事實(shí)上，他不是不喜歡父母，只是不喜歡父母的指令。

大一些的孩子，更多的時(shí)候，會(huì)因?yàn)楦改柑岢鲆髸r(shí)的態(tài)度，而有所不同。

當(dāng)我心里被各種事情充滿(mǎn)時(shí)，看到果果也只有很多嚴(yán)苛的要求：“快點(diǎn)起床！”“好好吃飯！”“馬上刷牙！”“趕緊睡覺(jué)！”

這樣的指令，會(huì)讓已經(jīng)有自我意識(shí)的孩子更反感。

同時(shí)，一方面，孩子真的不想做一些事或做不到，另一方面，又害怕父母因此不喜歡自己，內(nèi)心仍然渴望被父母喜歡。

各種糾結(jié)最終就以“我不喜歡你！”這句話呈現(xiàn)出來(lái)。

3

那么，當(dāng)孩子說(shuō)“我不喜歡你”時(shí)，我們應(yīng)該怎么做呢？

• 告訴孩子：“我仍然喜歡你?！?/strong>

當(dāng)孩子對(duì)父母說(shuō)“我不喜歡你！”時(shí)，父母的內(nèi)心會(huì)很受挫，有時(shí)甚至?xí)耄骸澳悴幌矚g我，我更不喜歡現(xiàn)在的你！”

然而，這樣不僅不能解決問(wèn)題，反而會(huì)加深孩子的負(fù)面情緒與親子關(guān)系的疏離。

有次，當(dāng)果果再說(shuō)這句話時(shí)，我微笑地回應(yīng)：“即使你不喜歡媽媽?zhuān)瑡寢屢蚕矚g你?！?/p>

果果愣了一下，很快開(kāi)心地去玩別的了。

繪本《你是我的孩子》中說(shuō)：

這個(gè)世界上有很多要求，你有才華、好看……才會(huì)喜歡你?？墒歉改附o孩子的愛(ài)，卻應(yīng)該是沒(méi)有條件和要求的，僅僅因?yàn)椤澳闶俏业暮⒆印薄?/p>

當(dāng)孩子越說(shuō)出“我不喜歡你”時(shí)，越需要確知這一點(diǎn)。不是因?yàn)樽约鹤龅煤?、?tīng)話，也不是因?yàn)樽约合矚g父母，父母才喜歡自己。

而是無(wú)論自己的表現(xiàn)如何，父母都愛(ài)著我。

這份篤定感會(huì)幫助孩子更深認(rèn)識(shí)自己的價(jià)值，更快從情緒中出來(lái)，重新轉(zhuǎn)變?yōu)椋骸鞍职?媽媽?zhuān)乙蚕矚g你?！?/p>

• 父母引起的原因，要及時(shí)調(diào)整

當(dāng)我意識(shí)到果果說(shuō)出“媽媽我不喜歡你！我討厭你！”，是因?yàn)槲姨Χ雎运螅彝频袅诵枰一ù罅繒r(shí)間在手機(jī)上的工作；

陪果果一起玩過(guò)家家；在家里高低床的樓梯邊，我當(dāng)她的滑滑梯；

和她一起談?wù)撍X(jué)得重要有趣的事。

不經(jīng)意間我發(fā)現(xiàn)，果果已經(jīng)好久沒(méi)有說(shuō)這句話了。

《相約星期二》中的教授莫里說(shuō)：“當(dāng)我和你說(shuō)話時(shí)，我想的只有你，沒(méi)有將要上映的電影，也沒(méi)有上周做的檢查?！?/p>

當(dāng)父母愿意用這樣的態(tài)度，花時(shí)間花精力全心陪伴孩子，專(zhuān)心聽(tīng)孩子說(shuō)話，盡情陪孩子玩耍時(shí)，孩子就會(huì)感覺(jué)到父母是真的愛(ài)自己。

• 接納孩子的自我意識(shí)，不要一味制止

孩子自我意識(shí)萌芽階段，我們需要接納和引導(dǎo)，而不是厭煩和制止。

家庭教育導(dǎo)師說(shuō)，2-3歲的孩子，剛剛有了自我意識(shí)，渴望很多探索。

這時(shí)候，如果父母總是對(duì)他們說(shuō)“不要這樣，不要那樣，必須這樣，必須那樣”，孩子的探索和自我意識(shí)會(huì)受限，影響孩子性格的形成。

如果不是一些很有原則性的問(wèn)題，可以多順從孩子的心意，讓孩子自由探索。

更可以趁這個(gè)階段，多培養(yǎng)孩子獨(dú)立，放手讓孩子多自己做事。

比如孩子想要自己穿鞋，但是穿反了，也偏偏不喜歡父母幫自己穿，父母不要著急幫孩子換回來(lái)，只需要提醒：“寶貝，鞋子需要換一只腳。”

如果孩子不照做也沒(méi)關(guān)系，再大點(diǎn)自然就懂了。

多鼓勵(lì)和欣賞孩子，會(huì)幫助孩子在這個(gè)階段健康發(fā)展。

當(dāng)孩子說(shuō)“我不喜歡你”時(shí)，爸爸媽媽不用為此受傷，也不要覺(jué)得挫敗。

其實(shí)，孩子的任何行為，都是一種渴望被理解的信號(hào)。

木村久一說(shuō)：“家長(zhǎng)要善于細(xì)心地觀察孩子，從孩子的一舉一動(dòng)和只言片語(yǔ)中去發(fā)現(xiàn)孩子的需要。”

父母用心了解孩子反話背后的原因，讀懂孩子真正想說(shuō)的話，明白孩子的成長(zhǎng)規(guī)律，平和面對(duì)孩子，智慧引導(dǎo)孩子。

你永遠(yuǎn)會(huì)是孩子最喜歡的爸爸/媽媽?zhuān)⒆右矔?huì)在愛(ài)與關(guān)懷中健康成長(zhǎng)。

文/羔小羊 親寶寶特約作者

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