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文/ 幸知在線特約作者 子墨
不知道什么時候起，一股“喪”的氣息開始在婚姻內外盤旋。
喪文化，指一些年輕人在現實生活中，因為生活、學習、事業(yè)、情感等的不順，失去目標和希望，陷入頹廢和絕望的泥沼而難以自拔的活著。
而婚姻的“喪文化”，說白了就是一種無所謂的態(tài)度，跟年齡無關。
有對象的，無所謂成不成，一切隨緣；沒對象的，無所謂找不找，看緣分；結了婚的，無所謂過得好不好，湊和著過唄……
“喪”的背后，是恐懼，也是自我保護
幾年前認識的一位男同事L，他那會兒剛30出頭，學識廣博、言談風趣幽默，性格溫和，長相不錯，家境優(yōu)渥，屬于很受女生歡迎的類型。
幾年后，當初一起單身的同事們大都結婚生子了，唯獨L依舊孑然一身。
有一次，老同事們聚會聊天，好奇者代表問L，難道從來就沒有過喜歡的女生嗎？
他說，很多年前喜歡過，但也僅限于喜歡，“因為沒想過這輩子要結婚，不能耽誤人家”。
后來才知道，L之所以對婚姻“敬而遠之”，是因為家族里的幾個叔伯們，無一例外婚姻不順，不是已經離了，就是在鬧離婚。
像L一樣，因為看多了親人們的婚姻不幸，就拒絕戀愛、拒絕婚姻的例子并不少見。
我曾經有一位室友家里也有類似的情況。因為沒少被催婚，她的口頭禪都成了“談戀愛多麻煩，反正都是要分手的；結婚更麻煩，離的時候還要鬧得雞飛狗跳”。
從他們的視角，每一場婚姻破裂背后，都有許多個具體的場景，當這些場景印刻在腦海中，就會形成這一個等式：婚姻=麻煩。
如果后期缺乏有意識地干預，去打破這個等式，對待婚姻的“喪”幾乎是必然。人天生是怕麻煩的，遠離親密關系、遠離婚姻，不自找麻煩，是一種本能的自我保護。
婚姻里的“喪”還有另一種表現形式——有過背叛的婚姻，當男人出軌被挑明后，兩個人沒有選擇離婚，但也沒有去處理背叛帶來的創(chuàng)傷，貌合神離地過日子。
男人看起來是在盡職盡責地承擔著家庭的責任，但跑出去的心從未收回，有的甚至是“身心俱飄”。
女人嘴上說著一切順其自然，“他不回來，我就做我自己的事，該吃吃，該喝喝……”
不爭不搶、不哭不鬧、不卑不亢、不悲不喜，這樣真的就能做到心如止水、一切隨緣嗎？淤積的憤恨，只會以另外的方式，在暗中作用于身體。
又佛又喪，掩蓋不了內心深處的渴望
哲學家查爾斯泰勒在《自我的根源》一書中曾提到：“現代人最典型的道德困境是意義感的喪失，或者覺得生活沒有意義，缺少方向感、沒有確定性。”
這句話指出了所有喪的問題所在。
如果聚焦到婚姻的話題下，婚姻的意義是什么？對于這個問題，很多人已經無法給出答案。這才是為什么越來越多的人選擇“喪對婚姻”。
以前，對于女性來說，婚姻意味著有依靠——從物質保障到精神依賴；對于男人來說，婚姻意味著繁衍，有女人為自己操持家庭、傳宗接代。
如今，這樣的意義早已成為過去式。女性受教育水平提高、科技進步帶來的生產力革新，共同促成了新的生產關系的產生，女性不再是社會生產中的從屬者，男性在價值創(chuàng)造中的優(yōu)勢也正在被瓦解。
這樣的大背景下，婚姻舊有的意義被消解，但與此同時，新的意義還沒有建構起來。
可以說，婚姻制度誕生以來，首次迎來了它的“意義空窗期”。
幸知老師曾經提出，婚姻正在從功能消費轉為精神消費。這是幸知平臺幾年來，通過大量的婚姻情感案例，還原出的一種潛在的、客觀存在的趨勢。
幸知平臺的來訪者，與“喪對婚姻”的人最大的區(qū)別在于，她們敢于面對自己最真實渴望、愿意主動尋求外力幫助，去改變現實，盡最大努力去滿足自己的情感訴求。
這種內心深處的渴望是什么呢？
回到前面故事里的主人公。
男同事L，如今過了35歲，看起來一個人過得挺瀟灑，但是他的朋友圈越來越多地開始曬回憶。
剛開始曬的是許多人一起的合影，后來是他和幾個女生一起的，再后來是他和某個女生一起的……追憶的言語間，難掩對曾經的眷戀。
那位說“談戀愛多麻煩，反正都是要分手的”室友，開始經常在群里說自己無聊；那位“不悲不喜、一切隨緣”的妻子，為一點小事跟保安較勁，突然坐在小區(qū)門口崩潰大哭……
連接感是人類共有的需求，親密關系產生強連接，能夠讓人擺脫孤獨，遠離衍生痛苦和絕望。
如果一個人平時表現出不需要親密關系，那么幾乎可以斷定，ta不過是在壓抑自己的需求。哪里有壓迫，哪里就有反抗——這種壓抑，一定會在某個時刻、迎來某種形式的反彈。
透過喧囂，找到屬于自己的場景和意義
美國心理學家研究發(fā)現，決定壽命長短最重要的因素是人際關系，而親密關系是其中最重要的一環(huán)。
多倫多大學的詹姆斯博士研究發(fā)現，對老年人而言，夫妻恩愛、家庭和睦能有效降低死亡的風險。
《完美陌生人》里，那個面對婚姻陷入僵局的丈夫，沒有“一切隨緣”，也沒有選擇出軌，而是接受心理咨詢、力所能及地改變。
妻子問他：
丈夫回答：
現實中，那些過了激情期、陷入“僵局”的夫妻，認為婚姻就是搭伙過日子，日子過得去了，婚姻也就無所謂。而無所謂的態(tài)度，本身就是殺死婚姻的一把利刃。
互聯(lián)網帶來的傳播便利，也讓“喪文化”很容易找到共鳴、傳播擴散。身處其中，除了一起喪，還有沒有其他應對的方式？
首先我們要遵循一個前提，就是正視自己對親密關系的渴望，這種渴望是真實存在的，無需掩飾、也無法隱藏。
接下來要面臨的問題是：我還能擁有或者找回親密嗎？我怎么才能找到？
有一個大家都熟悉的故事，叫《小馬過河》。水牛說河水很淺，小松鼠說河水很深，小馬回家問媽媽，媽媽說“河水到底是深是淺，你自己去試一試就知道了”。
我在給孩子講這個故事的時候，會專門強調，小馬的媽媽之所以敢讓小馬自己去試，因為它“心里有底”，但一定不是所有的河都能直接去試的，最重要的是，我們要有自己的判斷依據。
如果婚姻是一條河，這條河到底是深是淺、有沒有暗流，我們的判斷依據是什么呢？“河邊”除了水牛、松鼠，還有蝸牛、螞蟻……多數都在說河水很危險，你還要不要下河？
這個時候，我們最應該做的，就是透過各種聲音，看到每個個體的具體場景。就如同我們去看看：
每個人的論斷背后，都藏著他們曾經經歷的過的場景。重要的是，我們能不能在喧囂中，找到屬于自己的場景，進而形成自己對意義的理解。
而這，就是我們沖破“喪氣”，找到親密的起點。
作者簡介：子墨，幸知在線特約作者。前媒體人，80后廣場舞愛好者。 |
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