臺灣商業(yè)周刊的創(chuàng)始人金惟純老師在一次主題為“活好”的演講中說：

人這一輩子最重要的一件事就是“活好”。而判斷一個人活得好不好的標準很簡單，就看別人是不是喜歡你，想不想和你在一起，愿不愿意成為你的樣子。

如果你的孩子愿意跟你在一起，想成為你的樣子，你還需要教TA嗎？不需要怎么教，這孩子就能很好了吧。

但如果你的孩子不想跟你在一起，也不想成為你的樣子，你覺得再怎么努力教TA還有用嗎？

所以，為人父母的核心就是自己得先活好。

01.家長的身教，讓孩子自信自愛

關于孩子，許多父母都困惑于：我孩子有怎樣怎樣的毛病，有什么辦法能幫到TA？對此，能夠給出的最好建議就是：先做好你自己。

當家長下班回家就端著手機玩，很少在業(yè)余時間讀書提升自己，他有何底氣教育孩子好好學習？

當家長總是焦慮自卑，如何養(yǎng)育出一個自強自信，有所作為的孩子？

當家長總是忙于各種事務，沒時間關心愛護自己，進行必要的放松和修整，又如何教育孩子自愛自尊，懂得生活？

美國自我實現(xiàn)領域的著名作家、教育學博士韋恩. w. 戴爾說：

“你希望自己的孩子成為什么樣的人？是希望他們具有較強的自尊心，堅定的自信心，精神愉快，有所作為？你肯定希望如此。但是，你將怎樣使孩子們成為這樣的人呢？方法只有一個——你自己首先就得這樣做人?！?/span>

孩子無法通過父母的“說教”來建立自信，他們必須通過家長的“身教”才能建立自信。

當父母把自己視為最重要的人，而不是總為了孩子犧牲自己，孩子才能從父母身上學到自尊和自信。

“如果你把孩子看得比自己更重要，那么就不是在幫助他們，而是在教他們把別人看得比自己重要?！?韋恩. w. 戴爾說。

如果家長總是為孩子做出犧牲，那就是在向孩子宣揚“犧牲行為”。什么是犧牲行為？就是認為別人永遠比自己重要。

當一個人總是為了別人而犧牲自己，那么他很可能就沒有一個“核心自我”。盡管為別人做出犧牲有時是值得稱頌的，但如果一個人總是需要通過犧牲自己來取悅于人，以便獲得他人的肯定和贊許，那么長此以往，在他心里就很難不埋下起“憤怒”及“怨恨”的種子。

02.父母不要把自己生命的意義放在孩子身上

心理學家武志紅說：長久以來，我們的文化將利他主義和集體主義捧上神壇，而一直將利己和個人主義視為邪惡。這個邏輯具體到生活中，就成了：我要為別人活著。

這個邏輯到了家庭中就是：一切都為了孩子。于是，一代為了下一代而活，下一代又為了下下一代而活。結果，每一代人都沒有為自己而活，都很少活出自己的精彩來。生命的價值在看似高尚的選擇中指向終極的虛空。

當家長把自己生命的意義捆綁在孩子身上，無疑會令孩子感到十分焦慮，這就等于讓孩子在替父母過生活，讓孩子背上家長的夢想和希望，來實現(xiàn)他們不能做成的事，而父母自己卻是放棄的。

當“一切為了孩子”，家長就犧牲了太多，且這種“犧牲”的結果是——孩子被家長的“愛”所控制。

父母除了養(yǎng)育孩子以外，還應該能夠致力于實現(xiàn)自己的生命價值，這樣的家長才能為孩子做出真正的榜樣，而不是讓孩子看到父母的一切辛苦都是為了TA。

美國總統(tǒng)奧巴馬的母親安·鄧納姆聰明能干，培養(yǎng)了一個總統(tǒng)兒子和一個博士女兒。不僅如此，她本人還是印尼經濟研究專家，拿到了人類學博士學位，參加過聯(lián)合國世界婦女大會，還是一名自由主義者和人道主義者。

奧巴馬說，這一生對他影響最大的人就是母親，“她是我所知道的最慈愛、擁有最高尚靈魂的人，我身上最好的東西都要歸功于她”。奧巴馬從小到大看著媽媽工作、讀書，還要養(yǎng)育他和妹妹，“她是那種給了我自信，讓我相信自己能做任何事的人?！?/span>

所以，一個人除了做父母，還應該有自己的事情，自己的追求和生活。

這樣孩子就只須承擔TA一個人的生命，而不必承擔父母的生命重量，也就沒有那么累！聰明的父母應該意識到：自己首先要幸福。因為如果做父母的自己不幸福，便不可能建立和諧的家庭，給予孩子積極正面的影響。

這些“把自己活好”的父母并不認為必須時刻為已經逐漸長大的孩子操心，也不會把子女作為自己生活的寄托。

他們自己首先踏實而充分地生活，并認為只有這樣才能同孩子更好地相互理解與溝通。而當父母有自己的生活，不把自己生命的重量壓在孩子身上，孩子才能“活出自己”，按照自己的意愿充分展開生命，最終“成為TA自己”。

03.培養(yǎng)孩子的獨立性，讓TA自由飛翔

在動物王國，動物父母的責任只是向后代傳授獨立生存的必要手段，然后大多數父母都會離開孩子，讓它們獨自生存。當然，人類孩子需要父母照顧、撫育的時間要比其它動物長得多。但是，就天性而言，人具有同樣的獨立要求。

孩子們很早就想自己做事：

“我可以自己來?！?/span>

“媽媽，你看！我可以不要人幫忙就做好這件事了。”

……

這些要求自立的信息不斷在孩子們的言行中出現(xiàn)。從懂事開始，他們就本能地走在尋求獨立的路上。

因此，真正負責任的父母會鼓勵孩子的獨立意志，而不是把自己的意愿強加在孩子身上。他們不會為了讓孩子免受挫折痛苦，而永遠把孩子包裹在自己的羽翼之下。因為他們知道，同困難進行斗爭會使一個人增強自信心和自尊感，所以他們不會剝奪孩子的這種寶貴經歷。

這個世界上，幾乎所有的愛的目的都是為了促進親密和融合，唯獨親子之愛不是。親子之愛的目的是為分離做好準備——我愛孩子，是為了孩子有一天能夠離開我，去過屬于TA的生活，有一個屬于TA自己的更美好的人生。

因此，父母的責任不是讓孩子依附于他們，而是使孩子愛和自由中健康成長，然后擁有獨立生存的能力。

如果父母有自己的生活和追求，那么孩子就可以在成年后平靜愉快地離開原生家庭，追求自己的理想生活。

而父母之前為孩子“獨立”所做的努力，其實也是為他們的幸福未來打下基礎——如果一個人成年后還不能擺脫對家長的“依賴”，那么當他戀愛結婚，很可能會以一種新的、糟糕的關系取代他與父母之間的依賴關系。

讓孩子快樂地成長，父母只需為他們提供“愛的支持”，這樣TA就能自由地長成TA自己的樣子。養(yǎng)育孩子的目的不是要孩子依附于自己，陪伴自己一生，而是把幸福、獨立的祝愿送給逐漸長大的他們。

所以，某種意義上說，父母先“活好”自己才是對孩子最好的祝福。

文章來源：小冤家原創(chuàng)

文：盛豫