差異不是問題，你對待差異的態(tài)度才是問題

昵稱535749 2019-02-21

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文：meiya

來源：meiya（ID：OneStepUp）

01

朋友小玉帶著三歲多的兒子回父母家過年，原本是一家人團聚的日子，卻因為孩子吃飯的問題母女倆有了很多的矛盾和沖突。

因為外婆要給孩子喂飯，小玉則堅持讓孩子自己吃。兩個人經(jīng)常因為是否要給孩子喂飯的問題起爭執(zhí)。外婆認為南方的冬天沒有暖氣，比較冷，飯菜冷得快，讓孩子自己吃，孩子吃得慢，就吃冷飯，吃冷飯對身體不好。而且沒有喂飯，孩子也吃得少，吃不飽，就長不高。孩子自己吃飯還會弄得到處都是，難以打掃。小玉則認為孩子大了，應該培養(yǎng)他自己吃飯的習慣，外婆喂飯的方式不科學，自己讓孩子獨立吃飯才是科學的育兒方式。

小玉在微信上問我：你說我和我媽誰對，應該聽誰的？

我開玩笑答：兩個人都對?？梢陨塘恐喠鱽?，今天喂飯，明天自己吃，或者中午這頓喂飯，晚上自己吃。你們還可以問孩子，他想自己吃，還是想被喂飯，這個吃飯問題也不是完全由你們兩個人決定的。

像小玉這樣的情況相信在很多家庭中都會發(fā)生。過年期間，很多已婚有娃的父母會帶孩子回老家，年輕一代的爸媽尤其是女性，會因為與上一輩人如婆婆或者自己的媽媽在育兒方面有差異而產(chǎn)生矛盾。

在咨詢中，我接觸了很多這類在育兒觀念上與婆婆或者媽媽有差異而產(chǎn)生沖突的媽媽，她們?yōu)榇私箲]和抑郁。

其實差異本身不是問題，我們對待差異的態(tài)度才是問題。

兩代人一起生活，就算不帶孩子也會有很大的差異，比如我們的父母大多是50、60后的老人，成長于物質(zhì)缺乏的年代，內(nèi)心的匱乏感比較重，很多都比較節(jié)省，舍不得買40塊一斤的草莓吃，東西壞了也不舍得扔掉。我們這一代，80、90后的年輕人成長于經(jīng)濟高速發(fā)展，物質(zhì)比較豐富的年代，內(nèi)心物質(zhì)匱乏感比較少，就比較舍得花錢，會買好的東西。

兩代人生活在一起，如果彼此看不慣，就容易產(chǎn)生矛盾和沖突。一個說對方浪費，不懂得過日子，一個說對方摳門，不懂得享受生活。

大家一致當然好，但是差異是普遍存在的，年輕一代和年老一代，男人和女人，我和你都存在差異。

02

那怎么面對差異引起的沖突呢？

首先，需要改變我們面對差異的態(tài)度，接納差異是普遍存在的，接納人與人之間不一樣。我們只能看見差異，了解差異，和差異相處而不是消滅差異。

其次，放下對與錯的執(zhí)著。做到不因為別人和你不一樣，你就認為自己是對的，別人是錯的。

很多問題沒有對與錯，只是不同，就像你是異性戀，我是同性戀，你不能說我是同性戀就是錯，是不是？現(xiàn)在我們心理行業(yè)中早就不把同性戀當精神疾病了，你還說人家錯，是不是沒有什么道理？

再次，不爭對錯之后就是不要求對方一定要按照自己的方式來。

小玉和媽媽的問題在于兩個人都堅持自己的育兒方式是對的，對方是錯的，都堅持對方要按照自己的方式來，你不按照我的方式就是不行，于是才有沖突。

如果不爭對錯，接納彼此就是不同，你是對的，我是對的，我們只是不同，不那么想著控制和改造對方，母女之間的火藥味會少很多。

你和我不一樣，我不說你錯，也不要求你按照我的方式來，我尊重你和我不一樣。這其中的關鍵是真正的平等和尊重。

這是很多人做不到，面對彼此的差異，很多人總要求對方改變，或者總希望兩個人一定要一樣，一定要同步，要一致，而這樣的要求反而帶來更多的沖突與紛爭，破壞了兩個人的關系。因為哪里有改造有控制，哪里就有反抗與反控制。

兩代人之間是這樣，親子關系是這樣，夫妻關系也是這樣。

我見過很多夫妻因為彼此的差異而沖突不斷。

有的妻子很有上進心，有危機意識，喜歡不斷學習和自我成長，丈夫則比較注重休閑和放松，做著一份體制內(nèi)的工作每天按部就班，就覺得自己挺好的。妻子看不過眼，一定要改造丈夫，希望丈夫有上進心，希望丈夫和自己一樣同步學習，追求自我成長。于是，兩個人就有矛盾。

有的妻子喜歡看文藝電影，思考人生和人性。丈夫喜歡看抗戰(zhàn)神劇，放松解壓。妻子看不慣，評判丈夫沒有深度，丈夫反擊她裝逼，兩個人就吵起來。

還有的丈夫天天關心國家大事，社會新聞。妻子只關心哪個鄰居生孩子了，哪個親戚結婚了。丈夫覺得妻子格局太小，給她推薦自己看新聞的網(wǎng)站督促她學習，天天在家外放各種時政財經(jīng)新聞。聽完還要考核對方。結果兩夫妻吵到女方離家出走。

他們的問題在于面對伴侶間的差異時，缺乏真正的平等和尊重，背后藏著輕視、鄙視還有控制，你和我不一樣，你就是錯，就是不行，我就是比你好，比你優(yōu)越。這樣的方式只能破壞了關系。

關系好的夫妻能接受彼此的差異，給予彼此平等和尊重。

除了平等和尊重，更進一步，可以幽默面對差異。幽默是一種非常高級的溝通方式，是一種升華的力量。如果面對差異，懂得幽默，我們可以調(diào)侃彼此的不一樣，會以一種幽默、輕松、搞笑的方式面對彼此的差異。而這樣的方式不僅不會導致沖突，反而給關系帶來了輕松和活力。

網(wǎng)友阿措說：“我極度厭惡做家務，寧可花錢請保潔，那點時間留出來讓我去躺著。我男朋友則堅決反對請保潔，認為別人打掃出來的屋子缺乏靈魂的潔凈之感…所以這件事我們是這樣協(xié)調(diào)的：我躺著看他以靈魂搞衛(wèi)生，然后以保潔的市場價給他發(fā)錢?！?/p>

這就是面對差異的一種幽默態(tài)度。

03

如果還能以一種促進自我成長，讓自己變得更完整更豁達的心態(tài)看待我們與親密之人的差異問題，我們也會變得更輕松。

有個女性來訪者因為和男友差異太大而苦惱，我勸她：男人和女人要是一樣了，多沒趣，就是因為不同，相互吸引，相愛而在一起，這樣才有趣呢！

人與人之間差異一方面會引發(fā)一些矛盾和沖突，但是另一方面差異巨大的兩個人卻進入了彼此的生命，這能夠給雙方帶來嶄新的體驗，讓我們借著彼此學習和成長，讓我們成為更完整，更好的人，從而兩個人的世界都變得更豐富和寬闊起來。

當我們面對差異的態(tài)度改變，就可以一起尋求雙贏之道。

有網(wǎng)友知道我是南方人，公婆和丈夫是北方人，問我怎么面對和公婆在一起生活的南北差異。

我和公婆生活最大的挑戰(zhàn)在于：飲食差異。南方吃飯，北方吃面。而且公婆是非常節(jié)省的老人，從小到現(xiàn)在六十多歲，他們在飲食上都非常簡單，常常炒個土豆絲或者一份白菜，一碗面湯或者米糊，加一兩個饅頭就解決了。而我是愛吃的福建人，一頓飯要兩三個菜，還要葷素搭配，有顏值有營養(yǎng)，有菜有湯，最后配一碗米飯，才完美。

那時我挺著8個月的大肚子，大衛(wèi)要上班，婆婆來上海照顧我，但是其實她不怎么會炒菜，而且炒的菜也不符合我的口味，對我而言放太多花椒粉了。

最后的結果是我公婆買菜洗菜，我挺著大肚子炒菜給大家吃。

這種方式在懷孕的時候還行得通，但在我生完孩子后，要照顧孩子，日夜給孩子喂奶，還要炒一家人的飯菜就很困難了。

一家四口加一個孩子的吃喝拉撒，還有每月六千的房租，經(jīng)濟上我們也負擔不了請一個做飯阿姨。

雖然，我和婆婆雙方都在做一些調(diào)整，向彼此靠近，我開始喝小米米糊，婆婆也在竭力學習做菜，學習菜肴的搭配，但我的心態(tài)很不好，總覺得他們的飲食習慣非常糟糕，很嫌棄，對婆婆做的飯很不滿意。有一回，我打開冰箱，一冰箱的饅頭滾下來，我立刻就崩潰了。

我總希望她能完全按照我的飲食習慣來，符合我的飲食要求，可是現(xiàn)實又辦不到，所以我的內(nèi)心就很擰巴和痛苦，這也是我產(chǎn)后抑郁的原因之一。

在我沒有生養(yǎng)孩子之前，我完全猜不到，吃飯問題會引發(fā)我的抑郁。我婆婆心里也覺得很委屈，覺得自己吃力不討好，做了很多也不被兒子兒媳認可。

經(jīng)過幾個月的調(diào)整，我學會真正尊重我的公婆，放下內(nèi)心的優(yōu)越感和控制感，真正看到差異背后彼此的心理需要是不一樣的。我想吃好，我公婆想吃簡單，想省錢，而且他們覺得自己那樣吃也挺好的，只是他們的“好”和我的“好”不一樣。

再后來，在吃飯問題上我學會降低要求，不再追求完美和一致性，接納差異的同時也盡力尋求一些有利于解決問題的具體化方案，比如，每餐炒幾個菜，公婆吃饅頭，我吃米飯；我和大衛(wèi)整理打印出每周的菜單；我在公婆每天去買菜前安排好一天的菜，告訴公婆如何搭配；還可以經(jīng)常吃面條，少喝湯；到周末大衛(wèi)做飯……慢慢調(diào)整和改善，飲食差異帶來的沖突問題最后才得以解決。

面對差異，學會擴大自己內(nèi)在的包容力，提升自己接納差異又與差異和諧共處的能力，你向我靠近一點，我向你靠近一點，大家都不執(zhí)著于站在自己的位置上，而是在生活中相互磨合和妥協(xié)，走向彼此，這是我處理和公婆南北飲食差異學到的最重要的功課。

現(xiàn)在，我們在吃飯問題上彼此都很適應，甚至雙方都比較滿意，尤其是我公公都不愿意和我們分開生活，因為和我們在一起，可以吃得更好，哈哈。

可以說，和公婆在一起生活的這兩年，是對我的一個修煉，大大擴充我內(nèi)在包容力和接納力，對于我這樣追求完美的強迫癥患者，它幫助我更進一步放下控制，擁抱不完美的生活，變得更豁達和樂觀。

04

最后，總結一下如何解決由差異引發(fā)的沖突問題。

1、接納差異的普遍存在，接納人與人之間就是不一樣。

2、不爭對錯，不因為對方和自己不一樣，就認為自己是對的，別人是錯的。沒有對錯，只是不同。

3、面對差異，真正做到平等和尊重，不要求別人按照自己的方式來，我和你不一樣，但是我不去改變和控制你。

4、可以嘗試用更高級的方式笑對差異，輕松生活。

1）可以用幽默升華差異引發(fā)的沖突；

2）可以將差異視為個人成長的挑戰(zhàn)，提升我們的包容力。

5、探索差異背后的心理需求。差異后面其實是彼此心理需求的不同，看見深層需要，才有真正滿足的可能性。

6、尋求雙贏的解決之道，一起找到滿足雙方不同心理需要的辦法，或放棄，或折中，或妥協(xié)，或溝通談判，最后實現(xiàn)雙贏。

我們生活在世界上，總會與他人產(chǎn)生聯(lián)系，每個人都無法像孤島一樣生活。只要與人相處，就會有差異，想創(chuàng)造一個完全沒有差異的小環(huán)境是不太可能的，就算找到一個三觀一致的伴侶，在其他方面也會有很多差異，比如生活習慣，知識體系等。所以，與其逃避差異，消滅差異還不如學習和差異相處，和差異共舞。

研究親密關系30年，被稱為“婚姻教皇”的著名心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）通過研究將婚姻沖突，從世俗的煩惱到家庭大戰(zhàn)，分為兩類：一類沖突是可以解決的，另一類沖突是永遠存在的。

而且不幸的是，婚姻中絕大多數(shù)沖突都是后者，而且有很高的比例，永久性的沖突占比69%，比如妻子愛整潔，丈夫討厭整理；妻子喜歡說話，丈夫沉默是金；妻子愛出門逛街，丈夫愛宅在家……

但是好消息是，很多夫妻即便他們之間存在著很多分歧，他們對自己的婚姻依然感到滿意。

所以，夫妻之間的差異、分歧并不會一定帶來問題和沖突，有分歧的夫妻依然能夠擁有幸福的親密關系，最重要的是如何面對差異。

生活最考驗一個人的地方在于它會一直給你出難題，而且很多時候難題還解決不了。心智健康成熟的人則學習解決問題，并且能夠承受問題，與解決不了的問題長期和諧共處。

一個人的成長也是如此，他喜歡自己喜歡的，也能夠接受和容忍自己不喜歡的。

“君子和而不同”。“君子求同存異”。面對差異，我們可以允許差異存在，接納差異，練習與我們有差異的人和諧共處，相互學習，彼此進化為更好更成熟和更富有彈性的自己。