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你總是抱怨我想太多，問的東西又太過繁瑣嫌我煩。 可是你又何嘗真正了解我在想什么？ 就算我有一點(diǎn)啰嗦、有些無理要求，不過是在過生活，其實(shí)我何嘗期待能得到什么？ 一點(diǎn)點(diǎn)溫柔？一點(diǎn)點(diǎn)驕縱？ 有時(shí)候能哄哄我就已足夠。 我，只是個(gè)女人！ 也需要有人疼有人愛，想有個(gè)可靠的肩膀，渴望有人能把我捧在手心里。 但生活最后讓我從女人變成了女金剛。 女人這一生到底有多難？ 滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都云女人難，誰解其中味？ 25歲，我結(jié)婚了，以為自己嫁給了愛情。 結(jié)婚后我變成了妻子，告別了十指不沾陽春水的少女時(shí)代。 我開始打掃整個(gè)家，學(xué)著洗衣、燒飯、做菜。 說起來，我甚至沒為父母做過幾次這些。 婚后4年我懷孕了，可家里的家務(wù)還是我的。 懷孕吐得難受時(shí)，身邊也沒有什么人。 孕檢的時(shí)候，他陪了幾次。抱怨排隊(duì)太浪費(fèi)時(shí)間，后來就不再去了。 有時(shí)婆婆會(huì)來，讓你大吃大喝，都是給孩子補(bǔ)的。 最終還是自己一個(gè)人，挨過了這漫漫十月。 生產(chǎn)那天，他來了。我疼得大哭，大叫。 出產(chǎn)房的那一刻，他急忙跑過來問：“我兒子怎么樣？” 事后他才想起來問問我：“老婆你怎么樣了？” 那一刻，我的心，比生孩子還疼！ 29歲那年是最痛苦的一年，我初為人母，帶孩子一點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)都沒有。 孩子每天一小時(shí)醒一次，你跟著一小時(shí)喂一次奶。 婆婆每天讓你吃各種大補(bǔ)的食物、喝大補(bǔ)的湯。 其實(shí)是想讓我多下點(diǎn)奶，怕孫子餓著了。 凌晨?jī)牲c(diǎn)，孩子又哭了，我迷迷糊糊的起來給孩子喂奶。 回過頭，丈夫不在床上。 原來，他嫌孩子吵，跑到了客房去睡。 從這一年起，我告別了漂亮的衣服、美食、化妝品，基本不再與姐妹們聯(lián)系，每天想的只有孩子，孩子、孩子。 白天在家?guī)Ш⒆幼黾覄?wù)，晚上還要半夜定點(diǎn)給孩子喂奶。 每天醒來，耳邊大多都是孩子哇哇的哭聲。 從孩子出生的那天起，你的人生再也不是你自己的了！ 32歲，為了帶孩子，我整整三年沒有工作，這是我們共同的決定。 站在鏡子前，我甚至不敢相信眼前這個(gè)披頭散發(fā)、邋里邋遢的女人是自己。 打開手機(jī)，想給自己添置點(diǎn)東西。發(fā)現(xiàn)這三年來，訂單上全都是寶寶的用品。 三年沒有工作，從娘家?guī)淼姆e蓄花得差不多了。 我對(duì)丈夫說：“你給我打點(diǎn)錢吧?！?/p> 丈夫一聽，勃然大怒：“怎么又要錢，我不是每個(gè)月都給你錢么？你錢怎么用的？不掙錢能不能省點(diǎn)花？” 我也生氣了，跟他理論： 你知不知道一罐好奶粉要多少錢，孩子一個(gè)月要喝多少奶粉，又要用多少尿不濕？ 這三年，每個(gè)日夜我腰疼的不得了，脾氣也漸漸不好。 他卻說：“人家怎么帶孩子那么輕松，怎么就你這里疼那里疼？” 我覺得胸悶氣短，被堵得一句話說不出來。 我，只是一個(gè)女人，我沒有你想象中的堅(jiān)強(qiáng)。 我，也有七情六欲，我也有難過無助、痛哭流涕的時(shí)候，我其實(shí)沒有那么堅(jiān)強(qiáng)。 34歲，孩子上了幼兒園，丈夫也升了職，日子似乎在越變?cè)胶谩?/p> 但生活總會(huì)時(shí)不時(shí)給你帶來驚喜，我在丈夫的衣服上聞見了化妝品的香味。 他出軌了，然后我們大吵了一架。 結(jié)果他卻說：“她溫柔懂事，善解人意。而你每天就為了一點(diǎn)小事不停地和我嘮叨。每天就知道在家花我的錢。你還有什么用？” 一時(shí)間，我恍惚了。 我開始回憶年輕時(shí)的自己：那時(shí)候他覺得我是全天下最好的女人。 可是為什么后來一切就變了，為什么他會(huì)嫌棄我？ 自己到底做了什么？ 那時(shí)候我終于意識(shí)到：為了家、為了孩子、我放棄了自我、放棄了一切。 后來我們差點(diǎn)離婚，但最后還是和好了。 因?yàn)樗腥硕紕裎艺f：“男人嘛都會(huì)有那么點(diǎn)心思，你得忍忍。更重要的是孩子不能沒有父親。” 結(jié)果為了孩子，我又忍下了這口氣。 想起刷抖音時(shí)看到這么一個(gè)視頻： 老婆發(fā)現(xiàn)丈夫出軌，她哭著對(duì)丈夫咆哮道：我告訴你，如果我不用照顧你的父母，不用照顧你的孩子，把花到她身上的錢統(tǒng)統(tǒng)花到我身上，老娘比她漂亮十倍。 這句話，我想送給全天下所有負(fù)心漢。 46歲，孩子上高中，我看著他辛苦的模樣，只能做點(diǎn)自己力所能及的事。 每天五點(diǎn)鐘起床，為孩子準(zhǔn)備熱騰騰的早飯。 為了孩子中午能多睡會(huì)，回家能立馬吃上熱騰騰的飯菜，中午恰好了點(diǎn)準(zhǔn)備午飯。 為了孩子中午不會(huì)睡過，每天中午都是等孩子睡醒了再休息。 哪怕困得不行，冷得不行，都堅(jiān)持等孩子。 晚上孩子下晚自習(xí)，給孩子提前準(zhǔn)備好吃食，并囑咐孩子早點(diǎn)休息。 看著孩子房間里的燈熄滅了，我才能安心去睡覺。 一年365天，天天如此。 49歲，孩子高考了，即將離開自己去上大學(xué)。 我希望孩子能填個(gè)離家近點(diǎn)的學(xué)校。 但孩子畢竟大了，有自己的想法，想飛向更遠(yuǎn)的天空。 我無可奈何，最后只能不舍地幫著孩子收拾行李。 從此我又是孤零零一個(gè)人！
53歲那年，孩子大學(xué)畢業(yè)，開始工作了。 一眨眼，他們也變成了大人。 工作兩三年后，孩子結(jié)婚了。 兒子和媳婦一起搬進(jìn)了他倆自己的家，那個(gè)家沒有我。 前半生受了太多太多委屈，現(xiàn)在逐漸上了年紀(jì)，許多事也不想再放上心上了。 丈夫和他就那樣吧，他高興就好，不想再管那么多事了。 丈夫也退休了，沒事就出去找朋友打打牌、喝喝茶什么的，家里一下子就空出來了。 有時(shí)候回憶過去這30年，我發(fā)現(xiàn)自己的人生只有丈夫和孩子。什么時(shí)候?yàn)樽约夯钸^？ 余生不長(zhǎng)，想好好為自己而活。 當(dāng)想明白的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)人已漸漸老去，有心卻無力......
58歲的時(shí)候，孫子出世了。 兒子打電話過來：“媽，能不能過來幫我?guī)潞⒆印！?/p> 想起當(dāng)年，好像都是我自己一個(gè)人在帶孩子，從沒有人心疼過你。 但這是兒子的請(qǐng)求，讓我無從拒絕，誰讓他是我身上掉下的一塊肉。 78歲的時(shí)候，孫子也長(zhǎng)大上學(xué)了。 而我的頭發(fā)徹底變白了，許多事自己再也干不動(dòng)了，想去的地方去不了，想吃的東西吃不了，想穿的衣服穿不了...... 我的一生就這樣過來了。
80歲（90歲）我躺在病床上，身邊圍滿了人，大家都在哭。 我閉著眼睛，在想自己這一生到底在為什么而活？ 為了讓父母安心結(jié)婚生子，為了照顧孩子和丈夫，辭職在家。 自己省吃儉用，什么都舍不得買，卻把最好的東西留給了孩子和丈夫。 我知道自己快離開這人世了，呼吸即將停止，身體也逐漸失去溫度。 在意識(shí)消失之前，我只來得及想最后一個(gè)問題：
曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一段話： 女人在家做了20多年的公主 ，被父母當(dāng)掌上明珠捧著。出嫁那天做了最美的一天皇后 ，風(fēng)光至極。懷孕時(shí)當(dāng)了十個(gè)月的貴妃 ，前呼后擁 。當(dāng)孩子出生后，為了孩子，為了家庭，女人便開始保姆的一生 。 女人這一輩子，說起來簡(jiǎn)單，做起來很累；看起來平淡，過起來心酸，其中滋味有誰知？ 為了他，離開了父母、兄弟姐妹，去討好他的家人；十月懷胎，承受別人無法想象的痛苦； 為了他，為了孩子，放棄了自己喜歡的事，在家做免費(fèi)保姆，操持家務(wù)。 女人，不管怎么做，都會(huì)被人說三道四。 不掙錢，說你沒用要靠別人養(yǎng)，在家沒有話語權(quán)；想出去工作掙錢吧，說你不顧家，沒盡到妻子的本分。 不化妝吧，變黃臉婆，被嫌棄；化點(diǎn)妝吧，說你太招搖，惹是非。做女人，真的很難！ 女人這輩子承擔(dān)著多種“角色”，女兒、妻子、母親，一直都在照顧別人，為他人忙碌，為他人累，卻鮮少有時(shí)間花在自己身上。 一路走來，喜歡的東西舍不得買，想出去走一走沒時(shí)間，累了不能喊累，因?yàn)闆]人懂；病了顧不上休息，因?yàn)檫€有家人要照顧。
女人，辛辛苦苦一輩子，是為了什么？還不是為了家！ 女人為了家所付出的努力，她的心酸和累，有誰懂？ 女人，一定學(xué)會(huì)善待自己，為自己而活，不要為別人委屈自己！ 別舍不得吃，別舍不得穿，別舍不得在自己身上花錢。 累了別撐著，病了別扛著。苦了別捱著，疼了別忍著。 我，只是個(gè)女人，是個(gè)徹徹底底的女人，沒有多大的野心，不要做所謂的女強(qiáng)人。 只希望余生有人疼，有人寵！ 獻(xiàn)給所有正在努力顧家工作、承受著所有壓力的好女人們！ 你們辛苦了！ |
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