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以前跟一位朋友聊天時(shí)，她曾說起自己苦惱的一件事。

她的一位好閨蜜在做代購，每當(dāng)那位閨蜜代購時(shí)，都會(huì)讓她幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，還常常要她轉(zhuǎn)發(fā)給其他好友。

朋友很苦惱，一方面她不想做這個(gè)事，另一方面她又不好拒絕那位閨蜜，怕回絕了對(duì)方會(huì)影響兩人的關(guān)系，所以只能不情不愿地照做。

也許很多人和朋友一樣，面對(duì)他人尤其是熟人的要求，覺得只有答應(yīng)才能不影響雙方的關(guān)系，而一旦拒絕，就意味著疏離。

事實(shí)上，這么想的人，都犯了一種常見的思維錯(cuò)誤。

2

美國的一位心理學(xué)家克利福德·拉扎魯斯，在《今日心理學(xué)》雜志的一篇文章中，提出三種人們最常犯的思維錯(cuò)誤。

其中第一個(gè)常見錯(cuò)誤就是：“不拒絕別人才有助于維持人際關(guān)系”。

朋友就是陷入了這樣的思維誤區(qū)，認(rèn)為如果拒絕閨蜜的要求，則會(huì)降低雙方關(guān)系的親密度。

但其實(shí)，正如拉扎魯斯所說，只要你有充分的理由，或是對(duì)方的請求明顯不合理，你都有權(quán)拒絕，如果有人因?yàn)槟愕木芙^而遠(yuǎn)離你，這很可能是他個(gè)人的問題，或者這段關(guān)系從一開始就很脆弱。

懂得拒絕，真實(shí)的做自己，不浪費(fèi)雙方的時(shí)間和資源，這才真正有助于維持高質(zhì)量的人際關(guān)系。

3

拉扎魯斯提出的第二個(gè)常見思維錯(cuò)誤，是“覺得別人的情緒是自己的責(zé)任”，陷入這種思維誤區(qū)的人，往往習(xí)慣于取悅或討好他人。

青年作家蔣方舟在《奇葩大會(huì)》上，分享過關(guān)于自己“討好型人格”的事。

她的一位朋友問她，有沒有跟朋友產(chǎn)生過很真實(shí)的關(guān)系，比如跟對(duì)方爭吵，把自己最不堪的一面暴露出來。

朋友的提問讓蔣方舟突然發(fā)現(xiàn)，原來自己一直以來，都在扮演著討好別人的角色。

甚至面對(duì)最親密的愛人，也不敢表達(dá)自己真實(shí)的情緒，害怕對(duì)方因此不高興。

比如有次她和男朋友吵架后，在電話里道歉了2個(gè)小時(shí)，然而對(duì)方覺得這個(gè)道歉很敷衍，掛了電話后一直打一直打。

她看著那些來電顯示嚇得渾身發(fā)抖，卻沒有勇氣去直言自己的真實(shí)想法。

4

拉扎魯斯說：“我不確定幸福的通用公式是什么，但我很確定通往苦難的方法是：試圖討所有人喜歡?！?/p>

為了讓對(duì)方滿意，或者怕起沖突，而選擇委屈自己、遷就對(duì)方，看似關(guān)系是和諧了，但實(shí)際上，其中的苦果只能你自己慢慢吞。

馮唐說過一句話：人生有兩個(gè)很重要的問題，一個(gè)是“關(guān)我屁事”，另外一個(gè)是“關(guān)你屁事”。

話糙理不糙，比起為他人的情緒買單，我們要做的，是處理好自己的情緒。

就像拉扎魯斯建議的那樣：每個(gè)人都應(yīng)該照顧好自己的情緒，而不是費(fèi)心思管理別人的情感，同樣的，我們也不能把自己的情緒問題歸咎到別人身上。

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常見的第三個(gè)思維錯(cuò)誤，就是只鍛煉身體肌肉不練“心理肌肉”。

拉扎魯斯指出，熟悉的行為模式和習(xí)慣會(huì)讓我們安心，但正如身體肌肉必須通過反復(fù)鍛煉來變強(qiáng)，大腦也必須不斷受到刺激，以防止退化。

在職場上，我們常會(huì)碰到這樣一種人，他有著十年的工作經(jīng)歷，卻只有一年的工作經(jīng)驗(yàn)，一個(gè)很關(guān)鍵的原因，就在于他們?nèi)狈?duì)大腦的鍛煉，所以在能力、認(rèn)知上都難以得到提升。

其實(shí)每一個(gè)人都應(yīng)該不斷鍛煉自己的大腦，讓他時(shí)刻保持活躍狀態(tài)。

關(guān)于這一點(diǎn)，拉扎魯斯給出的建議是，嘗試用輕微的壓力去挑戰(zhàn)自己，或者學(xué)習(xí)新技能，與朋友談?wù)撔略掝}等。

不要小看了這些微小的鍛煉，它們能我們的預(yù)防大腦，在一成不變中變得僵硬和狹窄。

還是那句話，舒適圈待著固然舒服，但如果適當(dāng)?shù)奶鍪孢m圈，去看看舒適圈之外的風(fēng)景，你也許能見到更好的自己。